Клип посвящается наступившей весне!

xxx: Блин, у меня в ноуте баг!
yyy: Какой?
xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить.... (c) Башорг

Витя Пузо отжог

"Зарежем ради мира": "русские" высмеяли демонстрацию левых в Тель-Авиве

http://www.newsru.co.il/israel/06jun2010/akzia8010.html



Я знаю этого парня, который держит плакат-похуй на факты. На синт\евм пати ходит.

Ореховский, я конечно понимаю, что тебе там мозги промывают покрепче чем нам здесь, но ты всерьёз считаешь, что это смешно? То есть, ты смотришь на эту фотографию и катаешься по полу от смеха??

А фиг ли нет?
Я на днях хохотала от души, услышав(вроде в сотый раз, но будто впервые) слова из "Феечки" БГ:

Первый раз за последние полгода так ржала...

Видишь ли, ДЕТочка, смех бывает не только человеческим или пьяным, он бывает еще и горьким, например.
Или саркастическим-это-то тебе хорошо знакомо//

Даже вне контекста в котором это изображение подано, мне трудно оценить чувство юмора человека, которому долбоёб с запиской "Ельцин, Путин, Кинчев - неважно кто - пидарас" может показаться смешным.

Трудно-не оценивай//

Каждый смеется по-своему

Я и не оцениваю, оцениваешь ты направо и налево, причём оценка меняется у тебя раз в час. Я спросил Ореховского, а ты бросилась говорить за него, хотя сама толком понятия не имеешь, что бы он ответил.

Ахха, я оцениваю, а ты мягко комментируешь?
Нетушки, даффай честно признаем, что оба критикуем в пух и прах.
Но мне кажется, что я как-то объективнее в своей критике.

Чтоб не оффтопить, смешное, щаз как раз ЕГЭ идет:
http://video.mail.ru/mail/sergeev-sever ... ml?liked=1

Ленин ЖЖОТ

Хватит спорить что смешно, а что нет, каждый прикалывается в своей стране над своими приколами.

Вот посмотрите какой ролик подарили мне на др http://en.tackfilm.se/?id=1275595932625RA58
Когда посмотрел его, очень сильно смеялся, или не надо было?

http://plucer.livejournal.com/259696.html вот это реальная ржака,москвичи порадовали,а главное какой размах и масштаб и все очень быстро))))))))))))))))))))

Пять лет не влюблялся, дал себе зарок и вдруг втюрился, как оглобля в чужой кузов!
А.П.Чехов, 'Медведь'

А-а-а-а, Танатос в дестве! Ржака.

http://www.youtube.com/watch?v=afFyDFwrJTc

Блять, Ад и Израиль! Matisyahu -- хасид, поющий регги.

http://www.youtube.com/watch?v=KxxuSiC4wNw

Пара из России приезжает на курорт.
Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили.
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

немного ITшного