Да уж... Заранее отрекаюсь от возможных инсинуаций в мою сторону. Это был не я. Мне пох. Но кому-то стало не доп.

да все нормально, как надо сделано.

Однажды в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Да ну это всё мелочи. Базары про всякую церковную хрень явно не для этой темы. Хотя сто пудов отдельную тему тоже затрут.
Последнее время глобальная цензура в сети достигла гигантских масштабов.
Все знают о побоищах русских с нерусскими (десятки и сотни человек рубятся в Люблино, на Щелковской, в Люберцах), а в сети темы трутся на корню.

Плохая шутка. В форуме могут оказаться люди из Средней Азии, для них вода - это священство, любая шутка на тему воды неуместна и оскорбляет их чувства.
Они вправе потребовать у модераторов удалить эту картинку.
Более того - налицо оскорбительное межнациональное отношение русского к туркмену, которому он хочет поссать на лицо. Возможны какие-то заявления со стороны представителей стран ближнего зарубежья.

А2 создал прецедент, по которому шутки стали модерироваться.

Серег все нормально, это просто "золотой дождь"

предлагаю забанить SVK, за пропаганду нетрадиционной порнографии!

А еще за пьянство в клубах, наездах на Забу, и за то что я иногда не прочь покурить травки

мдя? круто=)

Ну как можно смеяться, а? Человек умирает, водички просит, у него может семья, там, дети сиротами останутся, а тут, значит, ему золотой дождь типа. Явное глумление, да? А2 с его вызовом к начальству и вип-зоной нервно курит, ему хоть попить дали перед смертью в Баден-Бадене. Мне кажется, что выставленный вчера ограничитель на предмет шуток должен действовать и в этом случае.
Просьба также не рассказывать анекдотов про Чапаева - это оскорбляет память тех, кому перед смертью не досталось водички.

В очередной раз убедился, что ты ,дядь Сереж, ЗОЛ... причем сильно . Но сейчас по-другому нельзя наверное...
ПРИКОЛЬНО Гыг-гыгыг (тема ведь "смешное" ... панимаешь) +++

Look in the Mirror
http://www.youtube.com/watch?v=so0Gz2YgKJs&eurl=

жесть 1976 года

Здесь могут оказаться поклонники Аббы, как бы они не пожаловались модераторам.

Это АББАхульство! Где модератор?!

Добавлено:
я почему то этого ждал...
http://www.zanorg.com/prodperso/bushoes.swf

Добавлено:


Добавлено:

Родина реального Санта Клауса Лапландия.

На территории России с 3 декабря 2008 года Санта-Клаус считается "самозванцем". Об этом заявил Председатель Госдумы России Борис Грызлов.

нифига, Лапландия - родина Ёла Пукки, а не Санта Клауса..

не надо путать!

не оскарбляйте чувств людей верящих в Деда Мороза!!!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Некоторые наблюдения из жизни беременных:

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Очень напоминает ситуацию на нашем форуме.

Очень люблю эти комиксы X.K.C.D. Правда они зачастую сугубо компьютерно-философские или даже околонаучные. Но очень прикольные. Какие-то переведены на русский.

http://ru.youtube.com/watch?v=BeNYGxu48do

И смех, и грех, честное слово. Ведущий в истерике. Я знаю, бывает такое состояние, что ничего с собой сделать не можешь. :)