http://youtube.com/watch?v=vXYNxzvr8IU

я знал что парня оценят по достоинству

УРА!!!!

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html

по-моему не было еще тут:
техподдержка стрим.

Уличный маг
http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

Мальчики зажигают!
http://video.24.ru/?movie=c862dd6586267 ... 227b189f93

http://www.yaplakal.com/forum28/topic190828.html

А на 5 странице того форума даже текст этой песни есть...
Люди! Вы где работаете, что такие вещи находите???

http://c6.org/toogle/index.php?phrase=Depeche+Mode
Не столько смешно, сколько просто забавный сайт.

Йожин з бажин (с русскими титрами). Гы-гы-гы. :)


С моим другом Яном из Праги сейчас говорил. Он мне вот что написал (он хорошо по-русски говорит):

[15:54:36] … eto seichas ochen popularno v Polshe. song staryi gde-to let tricat

[15:55:23] Evgeny M. Zubok: Ага, ну там написано про 1978 год. :) Это реально давно. Продукт социализма -- колхозы, председатель :). Наверное, это старые романтики повылезли и вспоминают былое :)

[15:56:40] Jan Sir: skoree vsego. delo v tom chto u nas vse zabyli pro etot song, a paru mesyatsev tomu nazad po televideniyu pokazyvali chto v Polshe etot song kakoi-to priz zavoeval. polyaki vidimo s uma soshli, a seichas eshche russkie :-)

На эту песню и породия есть на тему "Дональд Туск - урод".
http://www.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU&feature=related

А тут live, они уже стрикашки и народ тащится:
http://www.youtube.com/watch?v=HaHu73UzTgY

Что еще тут можно сказать, если и улица - ДомЛдедовская, и в слове кОчан ошибка... Какие уж тут еще могут быть сосиски?

знакомое место)
наша контора на домодедовской 28 оператор связи

Русского спрашивают - Ты Россию любишь? Люблю!
А жизнь за нее отдашь? Отдам!

Еврея спрашивают - ты Израиль любишь? Люблю!
А жизнь за него отдашь? Если я за него жизнь отдам, то кто его тогда любить будет?

У песенки про Йожина в сети появился русский текст:


Как-то гнал на шкоде-сто в направленьи Оравы
За Моравским блок-постом рисковал я здорово,
Там чудовище живёт с безобразной рожей,
Жрёт пражан среди болот, звать ту нечисть Йожин.

Припев:

Йожин с бажин, весь в болотной жиже, Йожин с бажин, к хутору всё ближе,
Йожин с бажин, уже зубы точит, Йожин с бажин душит, рвёт и мочит.
На Йожина с бажин (если вам не западло) можно нужно с фюзеляжа сбросить яд пока светло.

На грунтовку повернул, подкатил к Визовице,
Председатель стопарнул, угостил сливовицей:
Кто живьём иль нет, сказал, Йожина притащит
Пол колхоза бы отдал, ну и дочь в придачу.

Припев

Говорю я – хорошо, кукурузник дай мне,
И отраву-порошок, всё в строжайшей тайне.
Председатель обалдел, и в осадок выпал,
Спозаранку я взлетел -- Йожина обсыпал.

Йожин с бажин, белым стал, скотина, Йожин с бажин, вылез из трясины,
Йожин с бажин, на берег взобрался. Йожин с бажин, вот ты и попался
Не нужна мне дочка с пол колхозом , йохохо!
Денежки на бочку – в зоопарк продам его!

Еще одно доказательство того, что обычно получается полная хрень, когда пытаются в рифму перевести инострановые стихи.

Зато суть автором перевода верно схвачена.

Очень смеялась!

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить.

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок...
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а черная, б
мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение N1.

То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я
не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших
событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком
громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут
15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и
кошколюбие аглицкая ветеринарша.

Мой визит можно разделить на две четкие фазы первые 15 секунд и все
остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша
умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой".
На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая
маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию N2, и как сказал
бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и
забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в
результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого
Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие
ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая
моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных
вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную
пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию N1, на который я
так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр
сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как
можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у
меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были
разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги
жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как
личностей, в частности.

На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны,
так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на
дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки,
ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была
критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она
заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня
сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они
несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот
кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы
(причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая
была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а
вторая усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько
времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила
суть дела, я согласился с ней вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне
слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила,
что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе,
так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку
попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить
рукавицами (которые она прогрызла).

Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка
забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в
комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на
внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение
вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.
Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона
Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся
пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной
атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не
был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не
был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил
не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад
всучил им ее бумаги о прививках.

Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам
пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и
смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него
вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча
надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и
зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый
успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический
оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый
грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый
калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя
слезу, ушел в отставку.

После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка
обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей
чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках
у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я
забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих
пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли
денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в
чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о
неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они
больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...


Я просто обожаю эту киску!


И еще:

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Типа аник (прислал дин толковый коллега)
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент-задрот хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на него и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

боевые пидарасы это красиво звучит

Вспомнила тут одну реальную историю, что мама рассказывать любит. Про свою (в смысле, ее) работу...
А мама моя всю жизнь работает в оборонке. И есть у них в институте сотрудник один по фамилии Король, по имени Генрих...
Задумайтесь над сочетанием этих двух слов. Сложили? Молодцы.
Итак, проходят полигонные испытания. На наблюдательном пункте дежурит этот самый товарищ. Звонят из Минобороны, проверить, как там дела, и происходит примерно следующий диалог:
- Полигон?
- Да!
- Кто на телефоне?
- Король.
- Что за король?
- Генрих.
- ??? (На другом конце вешают трубку.)
И так несколько раз.
Затем звонок раздается уже в Институте, в кабинете у главного инженера:
- Что там у вас на полигоне происходит? Кто там такой шутник? (Выражения были покрепче, и "шутника", скорее всего, требовали уволить.)
- ???
Теперь уже на полигон звонит разгневанный Главный:
- Полигон?
- Да!
- Что там за шуточки такие у вас? ( ) Кто дежурный?
- Король.
- Какой король?
- Генрих.
- ...
До Главного, естественно, доходит, какой Король Генрих ему отвечает, следует нормальная человеческая реакция: , а в Министерстве раздается ответный звонок Главного с разъяснениями и извинениями.
Сама история быстро становится достоянием институтской общественности и со временем перерастает в анекдот.

факмойразум

Не выспался это когда заходя в метро достаёшь из кармана связку ключей и начинаешь искать подходящий для турикета. Опомнился быстро, но было смешно

А еще - когда перед турникетом в метро достаешь рабочий пропуск... Или ключи\проездной - перед кпп на работе...

Матч «Россия -- Голландия». Версия дагестанского комментатора Рамазана Алибековича Рабаданова (нарезкой). Абассака. :)

http://rutube.ru/tracks/787911.html

Как-то раз потерял медведь в лесу косячок... Сидит, плачет.
Подлетает к нему орел и спрашивает:
- Что случилось?
Рассказал ему медведь о своем горе и попросил:
- Ты у нас глазастый, полетал бы по лесу, вдруг найдешь пропажу-то...
Почему бы орлу не полетать? Взлетел он высоко в небо. Летит и видит ворону, бороздящую небо кверху лапами...
Подлетает орел к вороне, садится на нее сверху и спрашивает:
- Эй, ворона, тут у медведя косячок пропал... Ты случаем его не видела?
- Да какой косячок?!! Тут вон землю сперли!!!...................


2211

- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти.
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю.