а говорят еще, что самое сложно после покупки макинтоша признаться родителям, что ты пидор

получается, что большинство звукачей и музыкантов - педики

я не сама это придумала, у ряпцева в жж видела

Рябцев - ровер-мэн))) экономный

Несколько историй прикольных нашла. Скопировано one-to-one.

1. Московское метро
Захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, х&як по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! з&&бись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал)).............

2. Больница.
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя...
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
...Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга -
в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

3.
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не
поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его
заказать на июль.)

- У вас есть в продаже такой кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе - 3 июня)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
холодильник той же фирмы!

И наконец - апофеоз:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (голосом умирающего лебедя)
- А можно его заказать?
- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

Рэп победит! ©

У каждого свои развлечения

http://www.hotelsbycity.net/blog/bed-ju ... php/page/2

Старый-старый, я бы даже сказала престарелый, боян. Опять его выложили на сайте приколов, и я смеялась как будто смотрела в первый раз.

И фотожабы на него.

Хаер, ДэМи и Парафин, как вам такое?

Бугога, от такого разнообразия глаза разбегаются, мне пожалуй, что нидь более свободное, вон со спортивными штанишками

Не, мне больше шляпа Звезды понравилась, надо купить Токо по размеру, а то эта мала была
Обувку чё-то они на этой фотожабе поправить забыли.

Это шляпа СНК, а не звезды. Да, мне она тоже понравилась, к тому же мне шляпы очень идут.

whatever

Все же шляпа была Звездная. Если Сама сюда заглянет - подтвердит.

ААААААААА! всем слушать!
http://community.livejournal.com/ru_depeche/228273.html

прелесть,всё,у меня истерика

не плачь,всё будет хорошо

А разве Дейв говорит не: "Thank you, Mart" вместо той убойной фразы на русском, от которой все так писаются?

устроили сюр с товарищем в аське
выложил, вроже смешно http://ulive.livejournal.com/46085.html

не знаю насколько смешное другим, но я пацталом полдня от этого флейма
я видимо совсем впала в децтво, но я действительно ХАЧУ КАРТИНГУ и ниипет

пысы. борман, отсыпь немного

бэээ воистину

не, не в картинге дело, а в том что ми за нее предлагали, чтоб уступила....поверить не могу, что отказалась от медиатора и журналов, которые лапало молка

В продолжение темы: http://ifun.ru/comments/joke13580.html

Парафин, убило

Может кто еще не видел
http://alcat.livejournal.com/700646.html