Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! сучара ты с пропеллером, а не Карлсон.


Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Ж*пу я вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...


Звонок на Пасху:
- Аллё?
- Воистину Аллё!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Откинулся зэк с зоны.20 лет сидел.Весь синий в наколках места нет живого,проездом через москву едет домой....заходит в "Шоколадницу" садится за столик и ждет....
Приходит офицантка и спрашивает что он будет заказывать чай? кофе? зэк чаю попросил а она какой будете черный зеленый с жасмином ну и т.д зэк сидих аху@вший.....давай говорит на твой вкус.....офицантка ушла рассказала все бармэну тот смекнул и говорит мол я знаю что они любят смешал весь чай какой есть заварил аху@нный чефир....та приносит его зэку он отхлебнул закурил и говорит "- ДА ДОЧКА НИ Х@ЕВО ТЕБЯ ЖИЗНЬ ПОТРЕПАЛА!!!!"

Звонок новоиспеченной жены маме:
-Мам, ты не представляешь...у нас тут такая драма разыгралась...!!!
-Ну, ничего, доченька!знаешь, в семейной жизни всё бывает...
-Да это то ладно...а с трупом-то что делать?

Поймал Василий Иванович рыбку золотую...
Она ему говорит: ну три желания ваши
ВИ:1) хочу чтоб ни одна шашка меня не рубила
2) хочу чтоб ни одна пуля меня не брала
3) и хочу чтоб х.. у меня был, как вон утого коня на другом берегу
Бежит ВИ к Петьке рассказывать
ВИ: А ну ка Петька рубани меня шашкой!
П: вы что ВИ! вы ж умрете!
ВИ: рубани я сказал!
рубанул его Петька, шашка расыпалась
ВИ: а теперь полни по мне из маузера!
П: нет ВИ не буду!
ВИ: а ну полни, я сказал!
Выстрел... пуля отлетает...
ВИ: ну как Петька круто
П: круто ВИ!
ВИ: а теперь смотри Петька... и снимает штаны
П: ни х.я себе пиз...ще!..


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла
еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


Пообещала мужу вернуться домой не позже полуночи. В итоге в стельку пьяная приплелась домой. только переступила порог, кукушка на часах прокуковала три раза! Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, не задумываясь, прокуковала ещё девять раз.
Утром он говорит: Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот бл...дь!" и прокуковала
ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала три раза опять, похихикала и, прокуковала оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок упала

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ

Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот…Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка.
Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до п#зды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- П#зды Александру Васильевичу!

Воистину аллё!!!!! Воистину, смешно))))

я получила сегодня пасхальный смс, меня улыбнуло до ушей: "Христос воскрес! Миру-мир! Аллах-Акбар! Хайль Гитлер!"

Четверть - +1

Несколько неприличный анекдот
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе

Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

(сова в зоомагазине) …спит она, поджав одну ногу до полной неразличимости, так и стоит на одной ноге. Снизу, под клеткой, прикреплен большой лист бумаги, на котором огромными буквами черным фломастером от души написано: "У сипухи ДВЕ лапы". Видимо, вопросы, вопросы… Через несколько дней ниже этого листа оказывается добавлен еще один подклеенный листок: "А вторую она ПОДЖАЛА".

«Дом–2» — это закодированный сигнал инопланетному разуму, что мы ещё не созрели.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты — то зачем!
— Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто–нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!"

У приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка…

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Давно–давно, когда "деревья были большими", дома были увешаны оптимистичными лозунгами и призывами типа "МИР. ТРУД. МАЙ.". Я как раз училась читать. Мне было пять лет. Читала всё, и вывески в особенности. В жуткий ужас меня повергла прочитанная здоровенная надпись на крыше. Надпись гласила: "ДАЕШЬ ПЯТИЛЕТКУ"!
"Паааапааааа!!!!", — спросила я — "За что они пятилеток доедааааааюууут?!!".

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам».
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

вдогонку

Надоели куриные кубики? Попробуй овечьи шарики!

Бэтмэны


Жизнь животных


Не порно, но задорно

В телевизоре фраза понравилась типа
"он никак не мог врубиться, как через провода бензин попадает в троллейбус"

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

— Дорогой, а ты уже купил мне подарок на день рождения?
— Да, дорогая.
— А как ты думаешь, он мне понравится?
— Ну, если он тебе не понравится, то можешь отдать его мне — всю жизнь о таком спининге мечтал

Шедевр.

Письмо запорожских казаков Турецкому султану Магомету 4 ( оригинал хранится в Государственной Публичной библиотеке, г. Санкт - Петербург )

"Запорожские казаки Турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарьский сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въёб. От так тобi запорожцi висказаои, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожским"

не то слово. прослезилась..

Из спортивной трансляции:
"Трактор все же вырвал очко у соперника"

Рыдала)))


Остальное здесь: http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

Абасацца
http://www.youtube.com/watch?v=V40zMA0ezEU

оймля

вокалист стильный чуваг

очаровательные мальчики только "дэйв" больше на дага маккарти похож
но двигается зачотно. очень

Get The Balance Right тоже хорошо получилась. только клавишник, не вынесший бремя славы, покинул проект приходится "дэйву" работать и за себя и за того парня..
а интерьерчик какой-то совковый

Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов — в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты — не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути

Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом — старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве — не счесть
Где два раза уйти от зубов — честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня — раненный...


Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису...

Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut...

Кино

Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе...

ЧиЖ

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом...

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Джоконда нравится мужчинам потому, что столько веков улыбается и молчит.

Сексуальные идолы, которым не мешает отсутствие бюста
В т.ч. рекомендуется любителям Киры Найтли.