Вчера и позавчера гуляли на работе. Нам, как участникам концертной программы, организовали отдельный столик, вроде как за кулисами. Так вот на него поставили всего много, но особенно убило количество алкоголя. Шампунь, вино, коньяк, водка, всего бутылок 30. И это на 10 человек!
Так вот влетает в это закулисье мой друг, видит всё это богатство и с безумными глазами, схватив себя за голову, орёт: "ЗАЧЕМ НАМ ТАК МАЛО ВОДКИ!??".
На минуту воцарилась полная тишина, после которой ржали так, что чуть не пропустили начало выступления.
Что он хотел сказать этой фразой, потом и сам не мог вспомнить.

Вчера в предновогодней магазинной лихорадке в очереди подслушала вот что:
М и Ж.
Ж: - сегодня по телевизору сказали, что следующий год должен быть удачным для всех...
М: - да? почему?
Ж: - ну потому что... как бы это объяснить... ну, потому что СВИНЬЯ - САМОЕ ЧЕЛОВЕЧНОЕ ЖИВОТНОЕ!!! ( )
М: - Как это - самое человечное???
Ж: - ну я так и думала, что ты будешь смеяться Понимаешь, у свиньи с человеком много общего, структура внутренних органов например... ( )
М: - Нда? (долго думает) А собака?
Ж: - Что собака?
М: - а собака ведь друг человека, она не самое человечное животное?
Ж: - (долго думает) Собака - нет!!!

Щас по телеку сказку "Морозко" показывают. Фильм старый-престарый, а некоторые вещи только сейчас замечаешь. Вот эта фраза просто убила... Баба-яга говорит:
Стояла себе спокойно задом... А ему, понимаешь, не тем фасадом.

"Моя прекрасная леди" тоже порадовала:
Come on Dover, move your blooming ass!

1 января. 1.00. Только что Москва встретила Новый год. На улице полно людей, кругом пьют, поют и пускают салюты. Выходим и мы большой толпой во двор. Начали фейерверк. Все нормальные (пьяные) кричат "Ура!" и смеются. Им хорошо. И только двоим среди нас неуютно. Подогретый алкоголем каннабис требует других развлечений. У одного движняк, у другого меланхолия. Первый старается ракетницу направить на всю толпу и злорадно хихикает. Ему резонно замечают, что может поубивать ребят. Тогда второй, с мрачно-философским блеском в глазах выдаёт: "А чего это вы все смерти боитесь!? СМЕРТЬ - ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО ПУТИ." Москва, 1 января, 1.00. С Новым годом!

У меня сегодня кора была Ходим по супермаркету, полки, шампуни, все как обычно. И вдруг замечаю лист А4, на котором текст рекламного содержания о товаре со скидкой: "Подарочный набор DAVE. Цена такая-то." Интересно, что туда входило

У нас в Питере есть другая кора : подарочный набор "DURU" ,
это типа , осчастливить какую нибудь дуру ? Тогда бы уж писали "DURЕ"

Товарищ ляпнул в защиту одной из своих подруг:
«Она не глупая…у нее просто очень слабо развит интеллект.»

Почему не купила?

вчера фильмеЦ показывали, мне там фраза запомнилась:
"Ночь с ментом - это плохая примета"

Вчера в Туннеле кудряшка Ксю выдала шедевральную фразу: "Он страшный как собака. Похож на лошадь". А ещё она придумала слово "импотЕнтина".

Хоть убей не помню такого )) ААААА Ксю жжет )))

Ещё б ты слышала. Ты в это время зажигала на танцполе, а я за кружкой пива слушала, как Ксюха выдаёт один афоризм за другим.

огласите весь список пожалуйста(с)

клипы бывают двух видов: либо песня хорошая, либо бабы голые.

(с) знакомый знакомой =))

А для меня в основном так (в последнее время): на хорошую песню снимают пошлый клип.

сам придумал), на работе - фраза дня, хотя скорее вчерашнего, сорри за чернуху:
"слушайте каждый час после прогноза погоды прогнозы террактов по Москве и Московской области".

Слушай, у нас тоннельное ( от клуба ) мышление, я тоже хотел спрогнозировать кучу юмора на вчерашний идиотизм...

Ага, случилось ЧП (черный пиар). А кретины радостные подхватили
Кстати, Туннель - это же бомбоубежище?

Сегодня у нас на работе у когото был юбилей.
Ко мне пришла тётка просить микрофон.

тётка: - Зрасте, микрофон дадите?
я: - дам
тётка: - сасибо
я: - а вы к чему будете его подклучать?
тётка: - как к чему?
я: - ну усилитель или муз. центр у вас есть?
тётка: - а чё он сам не поёт????????????

А ЧЁ ОН САМ НЕ ПОЁТ?.........яти иго!

Надо было после этого спросить, что тётка курит и где это достать.

Наверно сидят там у себя в бухгалтерии крутят, а потом микрофоны ходють ищють которые поют.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Вчера Ксю выдала очень милое обзывательство,рассказывая про одного своего поклонника,который ее дико раздражает:"Как же он меня бесит,как бесит...Пидорасина,заусенец на ноге моего деда"

вроде из сериала
"чем меньше женщину мы любим, тем голубее небеса"

"Коммерсант" отжег
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796
последнее предложение абзаца под мелкими фотками

В субботу смотрели фотки из Венесуэлы, где друзья отдыхали. Комментируя поездку на острова, автор изрек:
это все - ЛЕЖБИЩЕ ПТИЦ И ГНЕЗДОВЬЕ КОТИКОВ.
Это высказывание в компании сразу же стало притчей.

Телефонный разговор в опен-спейсе фармацевтической компании:

- Так, записываю: смерть от рака на вторник ... (речь о конференции)

ха!!!
типа "запись на кремацию за три месяца до потери пульса" ~ (c)

друзья!!!!!поздравляю вас с днем всех дубленок!!!!!пусть в этот день всем нам станет теплей....и все мы найдем свою дублёнку!!!и на улице станет больше дубленных!!!!(c)подруга

Пойду поменяю деньги на пиво (С)