Случай в больнице (рассказала одноклассница)
Больной: "Не надо давать мне нитроглицерин! Я взорвусь!"

фраза была "у всех на устах" лет пять назад

Не знаю. Мои так не выражались.

Тигр Тигрвович :Р
Хомяк хомякович
червяк червяковчи

и т.д. )

правильно - маленькие ещё были

Не маленькие, а молодые. Не то, что сейчас.

Экономист на лекции жег:

Про финские помидоры: "парниковый ужас"

про исландских кур: "узники инкубатора"

Сегодня один мой сокурсник отжёг:
"Использовал я его на свою голову" (про презерватив с обезболивающим). После этой фразы мы начали хором петь песню группы 5'nizza: "Натяни на голову г....н, это от ума, это Вавилон..."

У меня она на телефоне стоит...ммм...давно уже.
Хорошая фразочка.

Из 5низзы: "...казенные палаты, мы не виноваты..." )))

как говорится лючше пятница 13 чем понедельник 16(с)Tanikka

спускаемся в метро на эскалаторе. Ира вслух читает рекламы:

- О! Слуховые аппараты!

Я:

-Чего?..

сегодня в метро
я - девушке, наступившей мне на ногу раза 4:

- Девушка, Вы что, совсем охерели?

Правильно! нах церемониться?

моя подруга мне,когда я заболела:
"Ладно,выздоравливай давай,а то ПОЛУЧИШЬ!"
Мне как то сразу полегчало и температура упала )))

Собсна та же подруга-всем,кто жалуется на свою внешность(как правило девушкам конечно):
"Заткнись,УРОД, ты красивая!"

У меня есть подруга, которая говорит свои пожелания в том же духе. Я ей жаловалась, что заболела, совсем расклеилась, а она мне: "Соберись, тряпка! Хватит болеть!" У меня сразу же настроение поднялось и самочувствие улучшилось.

ДэМи
Даже полностью представил себе интонацию голоса этой подруги и выражение лица. Узнаю почерк. Ни с кем её не спутаешь.

А у меня теперь новая фишка. Опять жутко извиняюсь за мат, но без него походу никуда.
В прошлые выходные друган порадовал. Ему на мобильник позвонил товарищ и стал зазывать в какой-то клубешник. А у нас были другие планы. Поэтому он отказался, но на прощание для поддержки сказанул: "ЖГИ ЗА ВСЮ ХУЙНЮ!". Теперь использую это фразу всегда, в разных вариациях. "Отожгли за всю х..ню!", "Зажёг за всю х..ню!" и т д. Гламурненько.

Мама рассказала сегодня. Едет она в маршрутке. Вдруг по радио начинает играть enjoy the silence. Пьяный чувак колхозного вида лет так 40 с плюсом на всю маршрутку выдает следующее:

- О! А-ha. Дааа... это тема. Я б такой на нее ремикс сделал... такой ремикс...

Гыгы )) еще как гламурненько.мне это выражение очень приглянулось еще в пятницу )))

Что отличает оптимиста от пессимиста?
Пессимист говорит:"Все плоооохо....все ооочень плооохо!!!"
Оптимист же говорит:"Да ты чё?!Будет хуже" (с)Петрович

"Да мать твою, Ксенечка!" (с) моя мама =))

Преподша:"Open your stupid book,тьфу,student"

подруга пишет: "схожу с ума от количества работы.. мне нужна срочная алкогольная помощь!!"

У меня мама тоже иногда такое говорит)) на что я ей обычно отвечаю: "Вся в тебя!" =)

"And the winners are...
Depeche Mode!"

"...все бухие, накурено, бляди кругом... НАДОЕЛО."

***слова не мальчика, но мужа***

красота и массовые расстрелы спасут мир.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

2900

на очередной паре нужно было подготовить сообщение про какую-либо субкультуру...долго не думая,сказала,что расскажу про депеш...Однокурсница из Якутии:"О!А можно я подпою"

На встрече одногруппников одна девчёнка напилась и по обыкновению начала танцевать стриптиз на столе (она завела эту милую традицию ещё на втором курсе,-видимо, пытаясь избавиться от комплекса неполноценности). Разделась до гола, встала раком, ждёт похвалы. Т.к. все это дело видели уже по сотому разу, особо бурной реакции не последовало.
Она (обиженно):
-Дайте мне мои трусы...
Мы (немного расстроенно):
-Зачем?..
Она (с энтузиазмом):
-Я ОДЕНУ ИХ НА ГОЛОВУ!!!!

Вчера.Пошли с Ксю(думаю нет смысла постоянно говорить-одна моя подруга,итак ясно,что все приколы и прочие забавные вещи-ее гордость) в Му-Му.Взяли по салатику,стоим около кассы,народу необычно много,все тусуются около прилавков с десертами.Нам то они не нужны,я пытаюсь прорваться к кассе,вспоминаю,что мы не взяли сок,значит придется ждать пока пройдет эта очередь...че то начинаю нервничать(даж не знаю с чего бы??).Ксю,абсолютно невозмутимым голосом-"Да успокойся,НЕУГОМОННОЕ ТВОЕ ЛИЦО"

2288

Сегодня у нас был очень напряжённый день в универе, поэтому к пятой паре от накопившегося напряжения и злости, мы начали просто нервно смеятся над всем. Пальчик покажи - ржали, как лошади (сорри за такое сравнение). Многие просили посоветовать им, что за травку мы такю забористую курили.
Ну, неважно, веду я к тому, что среди этого бедлама мой друг выдал просто... фразу! От которой мы стали смеятся ещё больше.
Итак, 5 пара, практика по программированию. Усиленно пытаемся заставить работать Делфи, чтобы написать эмулятор чата. С оперативкой 32 МБ, компьютор работает, прямо скажем, медленно. И вот, Миша решил сохранить свой проект, а Серёжа тем временем вставил флешку, чтобы его скопировать.... Многозадачность из списка достойнств этого ЭВМ можно было смело вычёркивать.

Миша голосом проповедника: сохраняйся прежде чем втыкать!

Мы с нашим больным мозгом поняли фразу довольно превратно.