На фоне бешеного успеха яйца как обновленного брэнда МТС в 2007 году снова меняет свой логотип. Теперь - это х@й. Комментируя это решение, в МТС заявили: их миллиарды, твой лучше!

В ответ ведущий конкурент Билайн готовит симметричный ответ и разрабтывает новый символ "п@зда" и соотвествующий слоган "п@здатая связь против х@евой"



Лубрикант - это такая мазь, чтобы лучше входило. Видишь, там девушка на швартовочной тумбе сидит ?

Откровенно ржу. :)
http://preved.msk.ru/

Хохотала от души

даа, шедевральный пост получился...


а вот этого кажется не было?..

Мне больше всего понравилось: "Садись, два" Умора

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.(из тетради студента)

Пошлость. Натурам с тонкой душевной организацией лучше воздержаться от прочтения.
------------

На приеме у гинеколога:

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!

Детки поиграли...
Хотелось бы посмотреть на лица родителей... ?

а кто ж фоткал, в таком случае, да с такой высоты?
да и дети буржуйские - наши говном мажутся!

Ага, хотелось бы посмотреть, как этих деток потом в керосине каком-нить отмачивали

Да, говно то полегче отмыть чем краску

твои-то как?

Задачи решают блондинки....

http://www.personal-mode.com/creative/denis/ATT192187.jpg
http://www.personal-mode.com/creative/denis/ATT192189.jpg

В свете этих ссылок вспомнил про одно доказательство:

Справедливое уравнение: w^2 - w^2 = w^2 - w^2 (здесь ^ - это степень)

В правой части выносим w за скобки, а левую расписываем, как разность квадратов:

w * (w - w) = (w + w) * (w - w)

Теперь левую и правую часть сокращаем сначала на (w - w):

w = w + w,

и длее полученное уравнение сокращаем еще на w. Получаем:

1 = 2 :)

Потому делить на ноль и нельзя (это я так, на всякий случай, вдруг кто засомневается...)

Хрюша подал в суд на своего кукловода за то что тот
не снимал его с руки когда ходил в туалет

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!

Стырено из местной газеты. Весьма актуально в летний период)

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с мужчиной, у которого с 3 по 24 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год)"

СмешноЭ и грустноЭ
http://techhome.ru/forum/forum.asp?csid=15&msgid=19223

для любителей изкувства

http://ruben.livejournal.com/22666.html

А пятью постами выше не тоже самое?

из разговорв у нас на работе.

диспетчер говорит курьеру по телефону (заказ на доставку корреспонденции):
фамиля получателя Зима, ну бля есть весна, лето, а он Зима!"

5 баллов Diamand(e)

я плакать супер!