Новости :: Фотогалерея
DM Радио :: SYNTH Радио

 
   
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 14 авг Чт, 2025 17:49:07 pm 225



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2768 ]  На страницу Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 ... 93  След.
 СмешноЭ 
Автор Сообщение
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
http://images1.fotki.com/v291/photos/8/ ... tsm-vi.jpg

_________________
We fly


11 мар Сб, 2006 9:44:18 am 69
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
http://img404.imageshack.us/img404/9332 ... 5do3pe.jpg
а вы говорите свиньи не летают! :D

_________________
We fly


11 мар Сб, 2006 9:45:53 am 69
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
тупейший анекдот, но я ржал

Две бабки сидят у подъезда, одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут?
- А тебе это срочно?

_________________
"I don't know where it is, but I know I'm going...home" (С) Walk On, U2
---------------------------
Изображение


11 мар Сб, 2006 22:19:17 pm 69
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182
Сообщений: 1377
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

_________________
what's up, doc?


16 мар Чт, 2006 11:47:40 am 74
Профиль

Зарегистрирован: 24 мар Пн, 2003 13:51:15 pm 82
Сообщений: 365
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
Хорошее резюме - это первый шаг к получению достойной работы!

Резюме

Ф.И.О.- Вжезинский Эрнэст Панфирьевич

Образование: школа, МГЮА - МГУ – МГИМО (3-и незаконченных высших).



Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.

Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно.



Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.



Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!


Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.

Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интересах проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, легкий дебилизм.

Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК - опытный пользователь сети Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки Sega.

_________________
Telling yourself your life isn't empty


17 мар Пт, 2006 17:34:56 pm 75
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 янв Пн, 2006 18:09:12 pm 8
Сообщений: 270
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
долго смеялась :lol: , два рассказика:

Велосипед-
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика.
А потом все сели пить чай.

На асфальте-
Одному мальчику одна мама говорила: «Не прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет.

_________________
"...Take my body and soul, I feel so old…Down, On the ground..."
"Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться"


18 мар Сб, 2006 0:22:21 am 76
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 мар Вт, 2006 13:20:35 pm 79
Сообщений: 2120
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
:D

_________________
http://vkontakte.ru/djdanger
http://www.myspace.com/dj-danger
http://danger-dm.pdj.ru


22 мар Ср, 2006 16:04:42 pm 80
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 окт Вс, 2005 7:04:47 am 281
Сообщений: 1585
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Весенняя открытка для детишек...

Изображение

:twisted: :twisted: :twisted:

_________________
Though we may be the last in the world
We feel like pioneers
Telling hopes and fears
To one another ...


23 мар Чт, 2006 8:10:38 am 81
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Баян, но смешно

Изображение

_________________
We fly


23 мар Чт, 2006 9:26:59 am 81
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 ноя Сб, 2003 0:44:24 am 332
Сообщений: 310
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
http://prus.ru/best/lick.swf

_________________
Angels with silver wings Shouldn't know suffering (c)


24 мар Пт, 2006 16:03:00 pm 82
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Сборная Росси по футболу наконец-то обыграла сборную Аргентины!...
Молодежную...
Женскую...
По лыжам...

:D

_________________
We fly


28 мар Вт, 2006 13:16:41 pm 86
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 дек Сб, 2005 16:36:11 pm 343
Сообщений: 467
Откуда: Mосква
Ответить с цитатой
Сообщение 
http://www.bash.org.ru/best.php

кое-что оттуда:

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

***

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов...

***

<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса...

***

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

***

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю


28 мар Вт, 2006 14:05:17 pm 86
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 ноя Сб, 2003 0:44:24 am 332
Сообщений: 310
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Про студентов)))

ПЕРВОКУРСHИК
1.Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает
деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в
pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки
зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета,
однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
г) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
д) Речь pазбоpчива и понятна.
е) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА
ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица
стpаyс.
2.Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3.Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги
из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. Hа контакт
идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет
как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников
и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя
от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным
обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800
х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с
интересом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
среда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками
расписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.


ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со
съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По
выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy
pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят
pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая
несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа:
ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к
источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда
сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа
лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой,
кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий
билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны
исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое
лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи
котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский. Боятся не
yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

_________________
Angels with silver wings Shouldn't know suffering (c)


29 мар Ср, 2006 11:04:08 am 87
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз
сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг
заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова
притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое
оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального
секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его
шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к
жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил:
- Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

_________________
"I don't know where it is, but I know I'm going...home" (С) Walk On, U2
---------------------------
Изображение


29 мар Ср, 2006 22:16:41 pm 87
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Изображение

_________________
"I don't know where it is, but I know I'm going...home" (С) Walk On, U2
---------------------------
Изображение


29 мар Ср, 2006 23:05:45 pm 87
Профиль ICQ

Зарегистрирован: 21 янв Сб, 2006 21:00:07 pm 20
Сообщений: 119
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
Жёстко !!!


29 мар Ср, 2006 23:54:24 pm 87
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн Чт, 2003 18:13:42 pm 169
Сообщений: 745
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_z ... _p542.html

_________________
YEAH!!!THAT'S RIGHT!!!:) Изображение


01 апр Сб, 2006 15:48:51 pm 90
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 дек Пн, 2003 10:17:38 am 348
Сообщений: 309
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Надеюсь не было.
:lol:
Этапы совместной жизни

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.


04 апр Вт, 2006 8:45:24 am 93
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 янв Сб, 2006 18:15:03 pm 6
Сообщений: 3293
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
5 БАЛЛОВ !!! :lol:


04 апр Вт, 2006 9:18:29 am 93
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар Вс, 2006 13:55:07 pm 63
Сообщений: 748
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Вот ещё про эволющию.

Главное для мужчины это:

В 3 года - суметь проснуться в сухой постели.

В 17 лет - суметь переспать с женщиной.

В 25 лет - суметь удачно жениться.

В 45 лет - хорошая работа, квартира, семья...

В 55 лет - суметь удачно жениться.

В 65 лет - суметь переспать с женщиной.

В 85 лет - проснуться в сухой постели.

_________________
Bring your chains, your lips of tragedy and fall into my arms.


04 апр Вт, 2006 11:47:24 am 93
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Журналист беседует с Борисом Моисеевым:
— Ну и последний вопрос, он такой, несколько романтический... Борис, скажите, а вы когда в последний раз видели голубей?
— Голубей чем кто?

_________________
We fly


04 апр Вт, 2006 14:35:46 pm 93
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот
ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически
переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? —
спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор
установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца
болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж
чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего.
Док измерил у мужа давление, пульс — все в полной норме. Док в непонятке.
Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно
помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она
безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись
домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

_________________
We fly


06 апр Чт, 2006 14:30:54 pm 95
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 окт Сб, 2004 21:40:42 pm 275
Сообщений: 2976
Откуда: outer space
Ответить с цитатой
Сообщение 
Сидят два студента в общаге, голодные, есть нечего, денег нет. Сидят, думают, надо что-то решать. Один говорит:
-Давай свинью заведем: она вырастет, станет большая, мы ее зарежем и съедим!
-Да что ты: вонь, грязь...
-Ничего, она привыкнет!

_________________
Изображение NO FATE


06 апр Чт, 2006 14:58:11 pm 95
Профиль ICQ WWW
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 мар Пт, 2006 17:05:21 pm 75
Сообщений: 5012
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит :
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


06 апр Чт, 2006 16:08:06 pm 95
Профиль

Зарегистрирован: 03 мар Пт, 2006 1:28:48 am 61
Сообщений: 257
Ответить с цитатой
Сообщение 
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?


06 апр Чт, 2006 16:52:40 pm 95
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182
Сообщений: 1377
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Историю рассказали друзья (*не мои* :D ). У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...


07 апр Пт, 2006 9:16:00 am 96
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 ноя Сб, 2003 0:44:24 am 332
Сообщений: 310
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Адам спрашивает у Бога:
-Господи, почему у Евы такие красивые глаза?
-Чтобы ты любил её, Адам
-А почему у неё такие красивые волосы?
-Чтобы ты любил её, Адам
-А почему у неё такие красивые стройные ноги и такая пышная грудь?
-Чтобы ты любил её, Адам
-Господи, почему же тогда она такая ДУРА?????????
-Чтобы ОНА любила тебя, Адам.......

_________________
Angels with silver wings Shouldn't know suffering (c)


10 апр Пн, 2006 9:28:13 am 99
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 окт Сб, 2004 21:40:42 pm 275
Сообщений: 2976
Откуда: outer space
Ответить с цитатой
Сообщение 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

=========

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом их находят и надувают.

=========

Останавливает гаишник машину. Начинает до водителя докапываться: и продул его, и огнетушитель посмотрел, и аптечку проверил, и в багажник заглянул. Ну все в порядке, не к чему придраться.
-Так я поеду? – с надеждой спрашивает водитель.
Гаишник, укоризненно вздыхая:
-Поезжайте, коли у вас совести нет!

=========

Абитуриент приходит поступать в крутой вуз. Председатель приемной комиссии спрашивает:
- Почему вы выбрали именно наш университет? Вам нравится эта престижная профессия, которую вы получите?
- Пап, кончай прикалываться.

=========

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале трое – американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, падает, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим как с золотом.

=========

Почтальон боится заходить во двор частного дома из-за огромного ротвейлера. Хозяин дома кричит почтальону:
- Не бойтесь, он кастрирован!
Почтальон:
- Да в общем-то я думал: он покусать может!

=========

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и посоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Через некоторые время приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
- Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как себя чувствует другая пара?
- Другая? Ай, да ну их, этих девчонок…

=========

Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей. Один говорит:
-Давай возьмем вот этот, с кабриолетом, покатаемся с ветерком…
Второй:
-Нет, давай лучше с «Феррари», она такая мощная, красная…
Продавщица:
-Возьмите лучше джип, все равно по говну ездить…

=========

Три медведя возвращаются домой.
Медвежонок:
- Кто съел мою кашу?
Медведица:
- А кто съел мою кашу?!
Медведь:
- Да забудьте вы про свою кашу! Куда делись наши телевизор и видеомагнитофон??!

=========

Англия. Лорд подзывает слугу:
- Джон!
- Да, сэр.
- Что это хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает??
- Хлюпает, сэр.

_________________
Изображение NO FATE


13 апр Чт, 2006 12:42:35 pm 102
Профиль ICQ WWW

Зарегистрирован: 24 мар Пн, 2003 13:51:15 pm 82
Сообщений: 365
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

_________________
Telling yourself your life isn't empty


14 апр Пт, 2006 9:59:34 am 103
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Мальвина изменила Буратино с Пьеро.
С горя Буратино взял дрель и засверлился.

_________________
We fly


14 апр Пт, 2006 15:30:11 pm 103
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2768 ]  На страницу Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 ... 93  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin.
Русская поддержка phpBB3