лол

http://obzhora.pochta.ru/opa.html

жать на кнопки со включенным звуком

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Подходит сын к отцу:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Да ты что, это ж моя мама...
- Ну ведь ты моей даёшь...

о вреде рекламы..
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья:
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

У меня болит живот,
Дискомфорт в паху...
Мне какой-то идиот
Наступил на ху....

Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут...

Раскатанный громом по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт,
Любимый цвет и любимый размер
Снаружи - свинья,
А внутри - Люцифер...

Шары над медведем - два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок
С небес прогремело -
СТРЕЛЯЙ ПЯТАЧОК!

Над косолапым завис злобный РОК,
Исчадие ада спустило курок,
Таких выражений не знала земля,
Во всём виновата косая Свинья!

Мне кажется, или это было в КВН несколько лет назад?
Как пародия на Арию, если не ошибаюсь...
С характерной музыкой.

первое фото с Марса

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) :laugh:
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) :laugh:
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) :laugh:
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Не знаю, может уже было конечно, но...

Научные факты и комментарии к ним:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи)

с другого форума

По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс
&дaquo;Идеальная пара>. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказалаcь согласиться с предложением России...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных
Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Ваниш, я чуть не сдох!!!

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - я устал от вас блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

Летят две мухи на дозвуковой скорости.
-Cтена!
-Вижу!
Шмяк, шмяк.
Летят две мухи на звуковой скорости.
-Стена!
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
Летят две мухи на сверхзвуковой скорости.
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
-Стена!

Как США представляли СССР в 70–е годы.

— Садись есть!
— Выпьем водки!

— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.

— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

На шоссе в Калифорнии произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями. 53 мексиканца погибло...

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы – ящерица.

Там с продолжением http://voffka.com/archives/2006/01/18/023835.html#more

Для некоторых это может представлять профессиональный интерес....)
> >
> >
> > список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
> >
> >
> > Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> > Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
> > Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
> > Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
> > Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
> > Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
> > Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
> > Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
> > Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
> > Вздымщик (полезная профессия)
> > Гибщик труб (без него никак)
> > Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> > Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
> > Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
> > Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
> > Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
> > Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
> > Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> > Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
> > Дояр (это не я)
> > Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
> > Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
> > Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
> > Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
> > Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
> > Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
> > Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
> > Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
> > Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
> > Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
> > Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
> > Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
> > Калькулятор (не поверите, считает!)
> > Капельмейстер (зато часто-часто)
> > Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
> > Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
> > Круговоротчик (к вздымщику!)
> > Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
> > Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
> > Мастер леса (просто и со вкусом)
> > Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
> > Машинист холодильника (дпльнего следования)
> > Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
> > Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
> > Моторист механической лопаты (...)
> > Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
> > Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
> > Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
> > Начальник тренажера (зато какого!)
> > Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
> > Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
> > Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
> > Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
> > Опрокидчик (бывает по пьяни...)
> > Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
> > Парусник (а я думал это корабль...)
> > Порционист лао-ча (загадочно...)
> > Посланник (the medium is the message)
> > Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
> > Производитель работ (он один работает J )
> > Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
> > Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
> > Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
> > Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
> > Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
> > Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
> > Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
> > Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
> > Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
> > Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
> > Стрелок (это я)
> > Сушильщик дощечек (мечта...)
> > Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
> > Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
> > Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
> > Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
> > Ученый секретарь (умеет давать лапу)
> > Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
> > Чтец (сильно)
> > Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
> > Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

RBC.RU:
"... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины
сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20
стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего
бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное
заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые,
попадая в мозг, существенно нарушают его функции.
Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В
подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж
Буш продолжает есть говядину."

ПАЛАКАЛъ! Ржал до боли в горле. Взято с другого форума.

> Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.
>
> Первая неделя.
> День первый.
> 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
> складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
> - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
>
> 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
> 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
> продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
> даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть
> 44.5.
> Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей
> примерочной,
> как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.
> Процесс остановился на 48.
> Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
> 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
> свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть
> живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
> ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3
> месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
> - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
> - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
> находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
> - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
> Надо что-то делать.
> 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
> Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>: Диеты! Вот! Это именно
> то,
> что мне нужно. Итак, углубляемся.
> 0-15. Хм:
> Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю
> сразу
> же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая
> система
> поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими
> привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
> явно не выдержу.
> Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не
> китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для
> слабонервных. Посему тоже отметаем.
> В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и
> <божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
> этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
> <Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна
> заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том
> случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
> А может ну ее нах эту диету?
> 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ
> ВРЕМЯ
> и
> В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус,
> что
> я
> ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
> отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
> 1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше.
> Кто
> его знает: все таки 5 недель впереди:
> Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
> целых
> 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
> одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>: Это ж надо, как
> свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
> 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
> Красота!
>
> День второй.
>
> 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
> йогуртами
> и пекинской капустой!
> Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
> Да, записалась в тренажерный.
> Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>.
> По
> этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные
> штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. -
> Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня
> еще узнает!
>
> День третий.
>
> 23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
> Какой
> пидор придумал скамейку для пресса?
> Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла
> недоброе,
> когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях
> ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и
> слился
> со стенами.
> На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
> ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
> Еще через минуту я поняла, что если эта полная лажа не остановится, то я пробью
> стену и окажусь в Воронеже.
> Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю
> в
> ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
> Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе)
> пер
> меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
> 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
>
> День четвертый.
>
> 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
> потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
> прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
> отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
> 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
> тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
> 18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
> подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
> 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили,
> что
> если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в
> спортклуб лично.
> 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
>
> День седьмой.
>
> 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
> вместо
> кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
> резиновыми
> ручками.
> Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В
> холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
> 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
> хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
> 2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
>
> Вторая неделя.
>
> День третий.
>
> 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2
> кг.
>
> Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.
>
> День пятый.
>
> 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
> продукт.
>
> 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
> 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы
> опиздюрили
> его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он
> звонил
> в
> дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
> 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
> другой стороны.
> 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
>
> Третья неделя.
>
> День второй.
>
> 17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с <Полетом> прокатило. Не
> попробовать
> ли еще?
>
> Четвертая неделя.
>
> День пятый.
>
> 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
>
> Пятая неделя.
>
> День седьмой.
>
> 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
> издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
> 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы
> 46
> размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
> кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
> своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
> попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну
> а
> дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
> возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
> 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но
> он
> молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто
> выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть
свисала до полу,и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом
все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог> > шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиот

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!



ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ

На чужих плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы накОлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

и напоследок

http://pvision.ru/god/indul.php

с праздником!

Поймал немой золотую pыбку. Та говоpит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чеpтит в воздухе pомб и высовыает язык.
Рыбка:
- Моpоженое?
Мужик мычит, вpащает головой и опять чеpтит pомб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вpащает головой и опять чеpтит pомб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?