Отправь смску с текстом "Ты где?" на любой номер в четыре часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Открывает Лукашенко холодильник, а там холодец стоит.
— Да не трасиса ты так. Я за сьмятанай.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ все в сад!!!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ В ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

семейное фото на память:

http://foto.radikal.ru/0512/4687b50817eb.jpg

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда
думаете, что я за вами наблюдаю.

Обьявление.
"Требуются расклейщики обьявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений."

Компьютерщик это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить

Работа - это перерыв между перекурами

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится...

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты, устраиваясь на работу

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.


В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.


В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"


Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.


На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.


Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...


Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

http://www.zoovet.ru/forum/index.php?ti ... =35&page=1

Вот это да!!!

"бугоганах патсталом падонки жжоти"
но если она серьезно - не смешно

подруга вчера придумала
название первого российского кофе-шопа: "Клуб книголюбов" (с) на всякий случай

:)))))

Надпись "лаборатория" )))))

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии!"
Император: "Ахуеть! Дайте две!"


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блять страшная шопесдец!

На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "полная лажа" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Дневник американского боевого дельфина.
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо.Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры
вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник
говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

TORA!!! асилила. ржала.


АФОРИЗМЫ:

Интуиция - это способность головы чуять жопой.
--------------------------------------------------------------------------------

- Не буди во мне зверя, проснется кролик - заебет!
--------------------------------------------------------------------------------

Ей палец в рот не клади - отсосет
--------------------------------------------------------------------------------

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
--------------------------------------------------------------------------------

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?
--------------------------------------------------------------------------------

Налицо контрольное изнасилование в голову
--------------------------------------------------------------------------------

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
--------------------------------------------------------------------------------

Живем, как положено. А положено у нас на все...
--------------------------------------------------------------------------------

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему похуй..
--------------------------------------------------------------------------------

Занятия хуйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
--------------------------------------------------------------------------------

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.
--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?
--------------------------------------------------------------------------------

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
--------------------------------------------------------------------------------

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях русских, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
--------------------------------------------------------------------------------

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
--------------------------------------------------------------------------------

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.
--------------------------------------------------------------------------------

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
--------------------------------------------------------------------------------

Работа - не хуй: стояла и будет стоять!
--------------------------------------------------------------------------------

Самая трудная работа - выглядеть занятым , когда нехуй делать.
--------------------------------------------------------------------------------

Сколько у государства не воруй – своего не вернешь...
--------------------------------------------------------------------------------

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
--------------------------------------------------------------------------------

В пизду друзей, в пизду подруг. Я сам себе пиздатый друг!
--------------------------------------------------------------------------------

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...
--------------------------------------------------------------------------------

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
--------------------------------------------------------------------------------

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной.
--------------------------------------------------------------------------------

Наше дело не рожать. Сунул, вынул - и бежать.
--------------------------------------------------------------------------------

Если аборт это убийство, то минет это людоедство
--------------------------------------------------------------------------------

Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
--------------------------------------------------------------------------------

Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно.
--------------------------------------------------------------------------------

Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска
--------------------------------------------------------------------------------

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
--------------------------------------------------------------------------------

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
--------------------------------------------------------------------------------

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
--------------------------------------------------------------------------------

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
--------------------------------------------------------------------------------

Секс в чате - мультиплеерный онанизм!
--------------------------------------------------------------------------------

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
--------------------------------------------------------------------------------

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.
--------------------------------------------------------------------------------

Hаличие yма y полового паpтнеpа необходимо только если ты собpался ебать емy мозги.
--------------------------------------------------------------------------------

Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много пиздят.
--------------------------------------------------------------------------------

Пуля - дура, штык - молодец... Снаряд - летающий пиздец.
--------------------------------------------------------------------------------

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
--------------------------------------------------------------------------------

Тихо спиздил и ушел - называется нашел!
--------------------------------------------------------------------------------

Не дать, не взять - ангина во время месячных.
--------------------------------------------------------------------------------

На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь прекрасна и удивительна - если выпить предварительно
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь это болезнь, передающаяся половым путём, и всегда заканчивающаяся летальным исходом!
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
--------------------------------------------------------------------------------

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина - не птица, залетит - не выгонишь.
--------------------------------------------------------------------------------

Свадьба - торжественный запуск пизды в эксплуатацию.
--------------------------------------------------------------------------------

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.
--------------------------------------------------------------------------------

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.
--------------------------------------------------------------------------------

Эротика - это искуство, порнография - это жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------

Больше скоpость — меньше ям. И больше ебли слесаpям!
--------------------------------------------------------------------------------

С голой женщиной трудно спорить
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик мясо купил... думает "котлет нажарю"... Дома посмотрел,
а мясорубки нет. Решил пойти у соседки попросить...
Позвонил... стоит ждет пока откроет соседка... думает:
Ща попрошу у нее мясорубку... она спросит зачем?... скажу, что котлеты сделать решил... придеться на ужин звать... значит за бутылкой сбегать надо.... а после ужина в постель... она конечно "залетит"... придеться жениться... потом дети пойдут... потом развод... алименты...
Тут соседка открывает, он ей с порога:
- Да пошла ты нах... со своей мясорубкой...

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)

Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиз@ою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он еб@лом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиз@уй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиз@юлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизд@лось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на х@й,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

> > > > Проснешься утром, только лишь
> > >
> > > > хлебнешь прокисшего рассолу,
> > >
> > > > с лица щетину соскоблишь -
> > >
> > > > и собираешь ранец в школу.
> > > > ***

> > > > Как ты мила и непохожа
> > >
> > > > на всех, с кем близко был знаком,
> > >
> > > > походка, голос, ноги, рожа -
> > >
> > > > да, я люблю тебя, Антон.

> > > > * И неимущим, и богатым,
> > >
> > > > Мы одинаково нужны, -
> > >
> > > > Сказал патологоанатом,
> > >
> > > > И вытер скальпель о штаны.



> > > > В страшной и темной чащобе лесной
> > >
> > > > Грязный, оборванный и утомленный
> > >
> > > > бродит, обросший густой бородой,
> > >
> > > > мальчик, забытый экскурсией школьной.

> > > > ***

> > > > Когда ты смотришь в портомоне,
> > >
> > > > Где вместо денег кучка пыли,
> > >
> > > > Не говори с тоскою: Нет! ,
> > >
> > > > Но с благодарностию: Были!
> > > > ***
> > >
> > > > Утро таяло в тумане,
> > >
> > > > Шелестели камыши.
> > >
> > > > Грациозные, как лани,
> > >
> > > > Шли по полю алкаши.
> > >
***
> > >
> > > > И к нам придет еще пора
> > >
> > > > Покоя, радости, достатка,
> > >
> > > > Но к той поре на наших пятках
> > >
> > > > Напишут синим номера.
> > >
> > > > ***
> > >
> > > > Куда идешь? Иду к врачу.
> > >
> > > > И что несешь? Свою мочу.
> > >
> > > > А ты куда идешь, чудак?
> > >
> > > > И я к врачу, несу коньяк.
> > >
> > > > Себя вопросом озадачь,
> > >
> > > > Кому скорей поможет врач.
> > >
> > > > ***
> > >
> > > > Своих привычек вредных не стыдись.
> > >
> > > > Курение, вино, порывы страсти,
> > >
> > > > Конечно, укорачивают жизнь, -
> > >
> > > > Но могут продлевать мгновенья счастья.
> > > > ***
> > >
> > > > Шапка упала в холодный сугроб.
> > >
> > > > Левый ботинок за будкою с пивом.
> > >
> > > > Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
> > >
> > > > Март. Я лежу. Мне тоскливо.
> > > ***
> > >
> > > > Широк мой юный кругозор,
> > >
> > > > Во всех границах знания.
> > >
> > > > Я, например, люблю футбол
> > >
> > > > И в морге опознания.
> > > > ***
> > >
> > > > Ты извини, подруга Роза,
> > >
> > > > Но виновата ты сама.
> > >
> > > > Твоя любовь ? такая проза,
> > >
> > > > А мне поэзия нужна.
> > > > ***
> > >
> > > > Есть женщины в русских селеньях,
> > >
> > > > Их бабами нежно зовут.
> > >
> > > > Слона на ходу остановят
> > >
> > > > И хобот ему оторвут.
> > > > ***
> > >
> > > > Станет худо организму,
> > >
> > > > Покупай товарищ клизму,
> > >
> > > > Сам поймёшь, товарищ, лично,
> > >
> > > > Клизма действует отлично!
> > > > ***
> > >
> > > > Под стеклом свернулась кобра
> > >
> > > > Смотрит искоса, недобро
> > >
> > > > Видно с первого же взгляду
> > >
> > > > Мало мозгу - много яду!
> > > > ***
> > >
> > > > Строчки вяжутся в стишок,
> > >
> > > > Море лижет сушу,
> > >
> > > > Дети какают в горщок,
> > >
> > > > А большие - в душу.
> > > > ***
> > >
> > > > К нам сегодня приходил
> > >
> > > > некро-педо-зоофил
> > >
> > > > Мертвых маленьких зверушек
> > >
> > > > Он с собою приносил
> > > > ***
> > >
> > > > Порой бывает так паршиво,
> > >
> > > > Что даже чай не лезет в глотку,
> > >
> > > > А лезет в глотку только пиво,
> > >
> > > > Которым запиваешь водку.
> > > > ***
> > >
> > > > Бывает, проснешься как птица
> > >
> > > > Крылатой пружиной на взводе
> > >
> > > > И хочется жить и трудиться!..
> > >
> > > > Но к завтраку это проходит...
> > > > ***
> > >
> > > > Над седой равниной моря,
> > >
> > > > над крутой горбиной скал,
> > >
> > > > гордо реял буревестник
> > >
> > > > и метал на скалы кал.
> > >
> > > > Жирный пингвин очень злится,
> > >
> > > > что несбыточны мечты:
> > >
> > > > он не может, хоть и птица,
> > >
> > > > гордо какать с высоты
> > > > ***
> > >
> > > > Если взять цветной бумаги
> > >
> > > > Ручку, ножницы и клей
> > >
> > > > И еще чуть-чуть отваги
> > >
> > > > Можно сделать сто рублей
> > > > ***
> > >
> > > > На лице любимой промелькнула тень
> > >
> > > > вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
> > >
> > > > и последнее, что помню в этот день
> > >
> > > > Черный диск чугунной сковородки
> > > > ***
> > >
> > > > Да будь я евреем преклонных лет,
> > >
> > > > А может и юным евреем.
> > >
> > > > Я идиш бы выучил только за то,
> > >
> > > > Чтоб смыться отсюда скорее.
> > > > ***
> > >
> > > > Сначала карты, танцы, клабы,
> > >
> > > > Потом обжорство, пьянки, бабы.
> > >
> > > > Затем инфаркты и морщины...
> > >
> > > > И факт безвременной кончины.
> > > > ***
> > >
> > > > Хорошо в июне месяце
> > >
> > > > в дачной местности повеситься.
> > >
> > > > Жаль того, кто с солнцем утренним
> > >
> > > > выйдет раненько проветриться.
> > > > ***
> > >
> > > > Пришел рассвет,
> > >
> > > > Встает заря,
> > >
> > > > И ты повесилась,
> > >
> > > > А зря...
> > > > ***
> > >
> > > > Да будь я негром преклонных лет
> > >
> > > > И, даже рискуя свихнуться,
> > >
> > > > Я б выучил русский только за то
> > >
> > > > Что можно на нем матюгнуться.
> > > > ***
> > >
> > > > Какую доставляет радость
> > >
> > > > Любому тонкому уму
> > >
> > > > Умело сделанная гадость
> > >
> > > > (пусть даже другу своему).
> > > > ***
> > >
> > > > Мама спит - она устала,
> > >
> > > > Ну и я мешать не стала.
> > >
> > > > В дом гостей не привожу,
> > >
> > > > Укололась, и лежу...
> > > > ***
> > >
> > > > Хорошо тому живется,
> > >
> > > > У кого запора нет ?
> > >
> > > > Он не плачет, а смеется,
> > >
> > > > Посещая туалет.
> > > > ***
> > >
> > > > Что нас ждут за приключенья ?
> > >
> > > > одному известно Богу.
> > >
> > > > Туалетную бумагу
> > >
> > > > не забудь с собой в дорогу !

Тем кто знают географию Петербурга

Где-то на Ржевке девочка Рита
Клитор дрочила куском динамита
Оргазма добилась почти небывалого
Руки на Невском а жопа в Шувалово

> СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
> > >
> > > Перед тем, как в гости смыться,
> > > Царь пришел к жене проститься,
> > > Вскоре после беспредела
> > > Молодуха залетела,
> > > В положении таком
> > > Ждет его обратно в дом.
> > > Не видать милого друга -
> > > Где-то шляется хапуга,
> > > Он которую неделю
> > > Что-то делает в борделе.
> > > Девять месяцев проходит,
> > > В организме происходит
> > > Удивительный процесс -
> > > Перенесши нервный стресс,
> > > Родила царица в ночь,
> > > Крупно извиняюсь, дочь.
> > > Рано утром гость желанный,
> > > Босиком, без денег, пьяный,
> > > Возвратился, наконец.
> > > Дав ногой ему в торец,
> > > На него она взглянула,
> > > Мат в три этажа загнула,
> > > Напряжения не снесла
> > > И к обеду померла.
> > > Долго царь был безутешен,
> > > Много синяков навешал,
> > > Но прошел часок, другой -
> > > Он женился на другой.
> > > Правду молвить, молодица -
> > > Чтоб мне век не похмелиться!
> > > Высока, стройна, бела,
> > > Всем его взяла, козла,
> > > Но зато такая сука -
> > > Смесь ехидны и гадюки.
> > > Выдана была ей лично
> > > Чудо-юдо косметичка,
> > > Свойство зеркало имело -
> > > Врать в глаза оно умело,
> > > Перед ним с улыбкой милой
> > > Эта стерва доходила:
> > > "Я, скажи мне, всех милее,
> > > Всех румяней и белее ?"
> > > Молвит зеркальце в ответ:
> > > "Ну, чувиха, спору нет,
> > > По сравнению с Голдберг Вупи
> > > Ты - как водка против Юпи!"
> > > И царица сразу ржать,
> > > Песню громкую орать,
> > > Бить царя при личной встрече,
> > > Благо этот пьяный вечно.
> > > Но без грусти и печали,
> > > Анашу куря в подвале,
> > > Дочка нашего царя
> > > Подрастала втихаря.
> > > В плане рожи и фигуры
> > > Девка удалась не дура,
> > > И жених нашелся ей -
> > > Королевич Ерофей,
> > > Сын принцессы из Манилы
> > > И сантехника Гаврилы.
> > > Как-то, выходя на блядки,
> > > Государыня украдкой
> > > К косметичке подвалила
> > > И с улыбкою спросила:
> > > "Я ль на свете всех милее,
> > > Всех румяней и белее?"
> > > Молвит зеркало в ответ:
> > > "Размечталась! Ясно, нет!
> > > Ты, конечно, без обмана,
> > > Тоньше Писанки Русланы,
> > > Только, если буду честным,
> > > У тебя второе место.
> > > Обрати свое внимание
> > > На царёву дочь Маланью,
> > > У нее вот в плане бюста -
> > > Прям изделие искусства,
> > > Нет, тебя, подруга, тут
> > > "Орифлеймы" не спасут".
> > > Тут царица так сказала -
> > > Тараканам стыдно стало,
> > > Треснула стекло в награду
> > > За такую пропаганду,
> > > Напоила ацетоном
> > > Всех, кто шлялся возле трона,
> > > Все придворные бояре
> > > Получили враз по харе,
> > > Даже батюшка-отец
> > > Бросил временно дворец.
> > > Вот зовет она служанку,
> > > Долго бьет лицом об лавку,
> > > После револьвер берет
> > > И инструкции дает:
> > > "Мне хотелось бы увидеть
> > > Дочь-царевну в мертвом виде,
> > > Мне она, когда живая,
> > > Надоела, как Астрая!"
> > > Рада девка иль не рада,
> > > Понимает - топать надо.
> > > Вскоре, уломавши Маню,
> > > Вышли обе за грибами,
> > > И служанка в нервном стрессе
> > > Разлюбезную принцессу
> > > Завела в такую глушь -
> > > Будто ей Сусанин муж.
> > > Тут Маланья понимает -
> > > Здесь ее и закопают,
> > > Вспоминает сразу в страхе
> > > Детективы о маньяке,
> > > Словом, взяв дубину в руки,
> > > Намекает: "Врежу, сука".
> > > Та задумчиво вздохнула
> > > И в бурьян быстрей шмыгнула,
> > > К вечеру пришла домой -
> > > Хоть и подлой, но живой,
> > > Передала Первой Леди -
> > > Мол, Маланья у медведей,
> > > Коли кто туда придет -
> > > Только череп и найдет.
> > > * * *
> > > Вскоре сделалось тревожно
> > > Мане в зарослях таежных,
> > > Так она изголодала -
> > > Прямо чуть не одичала,
> > > Но потом дошло до Мани,
> > > Что она не в ресторане,
> > > С голода жуя траву,
> > > Стала всем орать: "Ау!"
> > > Толку, впрочем, было мало -
> > > Только белок распугала.
> > > Наконец-то спозаранку
> > > Вышла дура на полянку,
> > > Натолкнулась девка прямо
> > > На стоянку партизанов,
> > > Впрочем, те тогда гуляли -
> > > Поезд под откос пускали.
> > > Поборов свою усталость
> > > Маня к хижине подкралась,
> > > И, чихнув от смерча пыли,
> > > Дверь с ноги она открыла,
> > > Ей представился тотчас
> > > Омерзительный пейзаж:
> > > Развивался над хибарой
> > > Стойкий запах перегара.
> > > Разомлев от скуки, мухи
> > > Кувыркались в дымовухе.
> > > Кроме семечек арбузных,
> > > На столе лежали грузно
> > > Запотевшие стаканы,
> > > Косяки марихуаны,
> > > Шляпа странного покроя,
> > > Прошлогодних два "Плейбоя",
> > > Ложки, вилки, осетрина,
> > > Сорок банок из-под пива
> > > И надкусанная слива.
> > > Под столом резвилась рьяно
> > > Смесь клопов и тараканов,
> > > Паутина на карнизе
> > > Стала больше "Моны Лизы",
> > >
> > >
> > >
> > > Словом, скажем прямо так -
> > > В доме форменный бардак.
> > > Маня мысль сказала хмуро
> > > (Запрещенную цензурой)
> > > И, наговорившись всласть,
> > > За уборку принялась.
> > > Много хижина видала,
> > > Но мытья она не знала,
> > > К партизанам не привились
> > > Пылесосы фирмы "Филипс",
> > > Подметание полов
> > > Больше суток заняло.
> > > Наконец, устав как лошадь,
> > > Разогнав клопов и мошек,
> > > Маня влезла на кровать
> > > Чтобы, извините, спать.
> > > Час спустя пришли с засады
> > > Партизанские отряды,
> > > Им сегодня повезло -
> > > Отступали сквозь село,
> > > Одолжив попутно в массах
> > > Молоко, сметану, мясо,
> > > Яйца, куриц на бульон
> > > И трофейный самогон.
> > > В общем, сильно рисковали -
> > > Если б массы их поймали,
> > > То едва ли бы домой
> > > Возвратился кто живой.
> > > Бросив во дворе берданки,
> > > Все поставили портянки,
> > > Дверь открыли и застыли,
> > > Не увидев грязи-пыли.
> > > "Ясно",-молвил старший мудро, -
> > > "Пыль не улетит - не пудра,
> > > В доме кто-то есть, скотина,
> > > Может, с топором иль миной.
> > > Я признаюсь вам, чего-то
> > > Лезть туда мне неохота.
> > > Кто не прятался бы там -
> > > Выходи скорее к нам,
> > > Говорим тебе, как люди -
> > > Сапогами бить не будем.
> > > Коль старушка - будь нам мать,
> > > Так и станем посылать,
> > > Коли, значит, беглый ЗЭК -
> > > Братом будешь нам навек,
> > > Коли молодец румяный -
> > > Прочь отсюда, педик сраный,
> > > Коли красная девица...
> > > В общем, лезь, чего таиться!"
> > > Не успел закончить, Маня
> > > Смело вышла к партизанам,
> > > Скрип их желтых челюстей
> > > Стаю испугал грачей,
> > > В общем, в этот тихий вечер
> > > Пили раз пятьсот за встречу.
> > > * * *
> > > Стала Маня жить в избушке,
> > > Пить наливку, кушать сушки,
> > > Научила партизан
> > > Как курить под водку план,
> > > Словом, по отцу-дебилу
> > > Маня сильно не тужила.
> > > Царь же, похмелившись утром,
> > > Вдруг спросил:"А где лахудра ?"
> > > Поглядел туда-сюда -
> > > Нет от Мани и следа.
> > > Делать нечего - скорее
> > > Он послал за Ерофеем,
> > > Посадив его за стол,
> > > Чинный разговор завел:
> > > "Осмотрел вчера я зорко
> > > Вытрезвители и морги,
> > > Все подвалы, все овраги
> > > И солдатские бараки,
> > > Словом, в сводке МВД
> > > Маню не нашли нигде.
> > > Коли нет ее в палате -
> > > Значит, дело не в разврате,
> > > Видно с нею впрямь тогда
> > > Приключилася беда.
> > > В общем, понял - чтоб, хапуга,
> > > Мне нашел свою супругу,
> > > А не то тебя при встрече
> > > Я могилой обеспечу.
> > > Ерофей вздохнул в печали,
> > > Тестю двинул раз по харе,
> > > И подумал:"Коли просит
> > > Этот старый рогоносец,
> > > Почему бы пару дней
> > > Не поездить по стране".
> > > * * *
> > > Тем же вечером царица,
> > > Приняв граммов двести тридцать,
> > > Чудо зеркало достала
> > > И, дохнув в него, сказала:
> > > "Я ль на свете всех милее,
> > > Всех румяней и белее ?"
> > > Зеркало, вспотев немного,
> > > (Самогон был - слава Богу!),
> > > Ей ответило невнятно:
> > > "Закатай губу обратно.
> > > Хоть ты выглядишь получше,
> > > Чем супруга Л. Д. Кучмы,
> > > Но торты, варенье, крем
> > > Лучше б бросила совсем,
> > > Будешь дальше столько жрать -
> > > Не поместишься в кровать.
> > > Для фигуры лучше нету,
> > > Чем спортивная диета,
> > > Лучше б занялась гуляньем,
> > > Как царёва дочь Маланья.
> > > Ей брожение по лесу
> > > Было смерть каким полезным,
> > > Я могу заверить смело -
> > > Раза в два похорошела!.."
> > > Что ответила царица,
> > > Озорная молодица,
> > > Косметичке чуду-юду -
> > > Я цитировать не буду.
> > > Зеркала бить - хуже нету,
> > > Но, забыв про все приметы,
> > > Государыня немало
> > > Им камней пересчитала.
> > > Преступления в эти сутки
> > > Возросли до цифры жуткой,
> > > В общем, род людской не слабо
> > > Пострадал от этой бабы,
> > > Бед наделала мегера -
> > > Словно в Африке холера.
> > > Наконец, устав безбрежно,
> > > Смыла кровь она с одежды,
> > > Плюнув напоследок страстно,
> > > Стала снова мыслить связно:
> > > "От меня Маланья-дура
> > > Не уйдет и в Сингапуре,
> > > Мелко что-то мыслю, право, -
> > > Пусть она сожрет отраву,
> > > Дам-ка ей поесть продукт -
> > > Огородный свой грейпфрут,
> > > Коль найдут ее, зазнобу,
> > > Я ль виновна? Нет, Чернобыль!"
> > > * * *
> > > Через месяц партизаны,
> > > Взяв папахи и наганы,
> > > В лес отправилась гулять -
> > > В полицаев пострелять.
> > > Наша Маня погрустила,
> > > Подмела, пюре сварила,
> > > И, покончивши с готовкой,
> > > Села в центр писать шифровку.
> > > Через час ее отвлек
> > > Чей-то нудный голосок:
> > > "Извините, я хромая,
> > > Потому и обращаюсь,
> > > Я от поезда отстала,
> > > Так и прусь от морвокзала,
> > > Я сама не местная,
> > > Просто очень честная!
> > > Можно паспорт показать -
> > > Дайте денег, вашу мать!!"
> > > Так случилось, что у Мани
> > > Было три рубля в кармане,
> > > И, услышав клич знакомый,
> > > Вышла девица из дома.
> > > Так и есть - стоит старуха,
> > > Перевязанное ухо,
> > > Плащ малинового цвета -
> > > Словом, БОМЖ, сомнений нету.
> > > Маня хлеб дала ей белый
> > > (Всё равно заплесневелый)
> > > И сказала голосисто
> > > "Всё! Линяй, бабуля, быстро".
> > > Бабка матерится, плачет,
> > > Очень благодарна, значит,
> > > Говорит:"За то, родная,
> > > Что меня не обижаешь,
> > > Скушай, милая, грейпфрут,
> > > Жри скорей, пока дают!"
> > > Маня подлую заразу
> > > Проглотила эту сразу
> > > И, воскликнув:"Вон из дома"
> > > Впала на пороге в кому.
> > > Нищенка захохотала,
> > > Вверх ногами постояла,
> > > Станцевала полонез
> > > И ушла обратно в лес.
> > > * * *
> > > За невестою своей
> > > Королевич Ерофей
> > > Исходил уже полсвета,
> > > А невесты - нет как нету:
> > > Ни в борделях, ни в пивнушке,
> > > Ни у Маниной подружки,
> > > Ни у турков, ни у греков,
> > > Ни в валютной дискотеке.
> > > Наконец, взяв в руки палку,
> > > Он отправился к гадалке.
> > > И сказал, встряхнувшись нервно:
> > > "Говори, где Маня, стерва!"
> > > Та взглянула в мир астральный
> > > И ответила печально:
> > > "Там за лесом есть гора,
> > > В ней - глубокая нора,
> > > В той норе, во тьме печальной,
> > > Гроб качается хрустальный,
> > > Спит красавица в гробу,
> > > Что там дальше - ни гу-гу.
> > > Лучше, если знать не будешь,
> > > Ведь шахтеры - тоже люди."
> > > Дав гадалке палкой в глаз,
> > > Хлопец кинулся в Донбасс,
> > > И нашел в гробу подземном
> > > Он пропавшую царевну,
> > > На колени он упал
> > > И от горя зарыдал:
> > > "К нашему с тобой свиданию,
> > > Прибыл, видно, с опозданием,
> > > Выглядит, наверно, глупо -
> > > Я сижу с каким-то трупом.
> > > Суждено судьбою в дом
> > > Мне прибыть холостяком.
> > > Что ж, прощай, моя Маланья,
> > > Я тебя перед прощанием
> > > Поцелую раз на память."
> > > "Нет уж, дудки, после свадьбы!-> Заметала Маня громы,
> > > Мигом выскочив из комы.
> > > Думаешь, коль вышел рожей,
> > > Значит, лезть с руками можно!
> > > Знаю вас я, кобелей,
> > > В дом вези меня скорей
> > > И до свадебного срока -
> > > Даже никаких намеков!"
> > > Он подумал:"Ну и чудо,
> > > Дура, да еще зануда!"
> > > Впрочем, как тут ни крути
> > > Надо Маню в дом везти.
> > > * * *
> > > Злобной мачехе-царице
> > > Этим вечером не спится,
> > > И она, ножом играя,
> > > Снова зеркало пытает:
> > > "Я ль на свете всех милее
> > > Всех прекрасней и белее."
> > > Молвит зеркало устало:
> > > "Ты, подруга, задолбала,
> > > По таким, как ты, маньячкам,
> > > Психбольница горько плачет.
> > > Морда крашенная эта -
> > > Не смазливее скелета,
> > > В голове твоей прическа -
> > > "Взрыв на рыбоперевозке"
> > > Имидж твой, хочу сказать я -
> > > Чёрно-траурное платье.
> > > Наконец, о самом трудном -
> > > Осознать попробуй, тумба,
> > > Может помнишь, может нет,
> > > Сколько ты живешь уж лет.
> > > Ты прости, но для начала
> > > Ты же Ленина видала
> > > Да тебе ж еще сам Пушкин
> > > Место уступал, старушка.
> > > Коли смыть с тебя "Нивеи"
> > > Вы - ровесники с Кощеем,
> > > В общем, жизненные цели -
> > > Гроб иль дом для престарелых.
> > > Кстати, гроб вернее будет -
> > > Маня вечером прибудет.
> > > Сдам в набор, и выйдет в срок
> > > Поминальный некролог,
> > > Много в нём хороших слов.
> > > Всё, пока, приятных снов."
> > > Перекрыл конец тирады
> > > Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
> > > Зеркало разбив со звоном
> > > (До размеров электрона)
> > > Понеслась она на крышу,
> > > Там, настигнута отдышкой,
> > > Зашаталась, поперхнулась,
> > > За перила кувыркнулась,
> > > Что-то грустное сказала,
> > > И трагически упала,
> > > Пролетев немалый срок
> > > Прям под паровой каток.
> > > * * *
> > > По стране объявлен сразу
> > > Общий всенародный праздник,
> > > Пили, честно говоря,
> > > С февраля до сентября.
> > > После свадьбу отгуляли -
> > > До июля выпивали.
> > > Словом, прочь ушла беда,
> > > Все зажили, как всегда,
> > > И меня, признаться, тоже
> > > Что-то жажда больно гложет,
> > > Нужно мне для настроения,
> > > Граммов триста вдохновения,
> > > После, взявши огурец...
> > > Всё, пора идти! Конец ))

On a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the
> > following people are suddenly stranded by, as you might expect, a
> shipwreck:
> > 2 Italian men and 1 Italian woman
> > 2 French men and 1 French woman
> > 2 German men and 1 German woman
> > 2 Greek men and 1 Greek woman
> > 2 English men and 1 English woman
> > 2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
> > 2 Japanese men and 1 Japanese woman
> > 2 Chinese men and 1 Chinese woman
> > 2 American men and 1 American woman
> > 2 Irish men and 1 Irish woman
· > One month later on these same absolutely stunning deserted islands in the
> > middle of nowhere, the following things have occurred:
·
> > One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

> > The two French men and the French woman are living happily together in a
> > minage-a-trois.
· > The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits
> with the German woman.
·
> > The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is
> > cleaning and cooking for them.
·
> > The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
· The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean, and another
long look at the Bulgarian woman, and started swimming.
· The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
·
· The two Chinese men have set up a pharmacy, a liquor store, a restaurant
and a laundry, and have got the woman pregnant in order to supply employees
for their stores.
·
The two American men are contemplating the virtues of suicide because
the American woman keeps endlessly complaining about her body; the true
nature of feminism; how she can do everything they can do; the necessity of
fulfillment; the equal division of household chores; how sand and palm
trees make her look fat; how her last boyfriend respected her opinion and
treated her nicer than they do; how her relationship with her mother is
improving and how at least the taxes are low and it isn t raining.
· The two Irish men have divided the island into North and South and set
up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it
gets sort of foggy after the first few liters of coconut whisky. But they are
satisfied because at least the English aren t having any fun.
>

!!! Курсы для женщин !!!


Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до
31 сентября 2003. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов
достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.


ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.


ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.


ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО
ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообрази-
тельных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)


ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры.
Hа время занятий выдаются словарь и букварь.


ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки


ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО
УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!)
Открытый форум.


ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио
материалы.


ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.


ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ
ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию


ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.


ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли
быть легко найденными.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо