Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и
здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами
впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик,
с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и
громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся.
Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но
поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да?
Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это
на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я
говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..."
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным
глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про
Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае#$#aл."

http://loadup.ru/video/view/?id=v1403935e2 я рыдала

может и баян, но видел впервые...
http://1jobnet.info/Test.html
у кого тест работает?

поржал сильно... не сразу понял глума.


Отправь эту страничку 3 или 4 друзьям

и у тебя все сегодня сбудется))))))))

Я видела такой же вариант для девачек)) Пишет я хочу замуж

и откуда у людей столько лишнего времени на создание таких вещей?

это называется трудолюбивость и упорство

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

Два! Большинство необходимых размеров не обозначено, а это важно!

Найди 2 отличия
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

ага... видел где-то видеоролик как малыша таким образом перепугали. мелкий наверное заикаться начал... чуть на стенку не залез от страха.

темой не ошибся?

Не мое:

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось: "Очень приятно!" и дикий хохот.

Надо будет попробовать =))

Яндекс жжот http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем Сtrl+A

Мужик просыпается, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

На остатках ковчега археологами обнаружена надпись "НОЙ ЖИВ".

— Что это на вас, Бэримор?
— Сэйлор–фуку, сэр.
— Вы отаку, Бэримор?
— Ня, сэр.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец: У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит сделаем завтра, послезавтра, короче скоро…
Турок: Мы используем выражение "яваш–яваш". Смысл сделаем через неделю, через две. Одним словом не торопитесь…
Араб: А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш–яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности…

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Если на вас напал водолаз, необходимо выдернуть шнур и выдавить стекло.

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего…

А я так тоже делаю

Заходим в гугл, забиваем в строку поиска "еблан" и.... что же нам подсказывает умный гугл?




А вот и сам розовый лев

http://forum.athlete.ru/index.php?act=A ... st&id=5095

Ужас! До чего дошли...

вчера стукнулась об телевизор, и почему-то пришла в голову мысль об Испании и о Гахане... известном так же как Дэйв Ган. Испанцы бы к нему обращались Дон Ган. Или Ган_дон... Сама посмеялась. Может зацените и тоже поржете, милые...

ужас - это в другой теме, "пофантазируем" называется

это ко мне. да.
ржал.спасибо.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...

craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

баянища наверно, но я ржал

Идет девушка с 6ым размером груди.Подходит к ней мужик:
-девушка,можно вас за грудь укусить?
-мужик,ты че,спятил?
-ну девушка,ну плиз,ну заплачу,ну 1000руб
-мужик,те не ясно сказано?
-ну девушка,ну 3 штуки
-мужик,иди к черту!!!!
-ну девушка,ну 5
Ну девушка подумала так тип 5 штук ни за что...
-ну пойдем заугол
мужик стоит,мнет грудь,мнет,мнет,мнет
-мужик,ну че ты мнешь,кусай дафай
-блин....дорого....

В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает:
-Папа, можно мне поиграться с твоей писей?-
-Да, только далеко не уходи!

На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу:
- На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь!
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?