За последний год на нашем форуме появилось примерно 500 новых пользователей. И наши старые темы были безвозвратно утеряны. Поэтому я решился выложить все 3 своих рассказа сразу. Для тех, кто не читал. Или хотел бы перечитать.
Оставляйте свои отзывы. Голосуйте.
И, буквально несколько камментов:

1. Эти рассказы содержат ненормативную лексику. Пожалуйста, не читайте их, если Вас это обстоятельство может травмировать.
2. На нашем сайте не приветствуется мат как способ общения. Но, в целях сохранения стилистики произведений, язык автора не редактировался.
3.Автор торжественно клянётся в своей безграничной любви к ДМ.
И просит не судить строго. Это всего лишь выдуманные истории, возникшие исключительно в воображении автора.
4. Если вы считаете группу ДМ иконой, а участников группы богами - настоятелно советую НЕ ЧИТАТЬ эти произведения. В противном случае автор не несёт ответственности за моральные травмы.
5.Хватит болтать, читайте!

===============================================

Рассказ первый:



Что такое ДМ или Как всё начиналось?








-Мы будем электронной группой, сказал Мартин, разбивая гитару о голову Винса Кларка. В будущем Мартин,с гитарой так и не расстался, но Кларк после этого случая стал лысеть.


Моросил мелкий дождь. В небольшом подвале под автомастерской , кое-как переделанного под репетиционную студию сидели и пили пиво три приятеля. Винс, Энди и Мартин .Один из них, Винс, втихаря подливал в пиво Энди русскую водку. Которую стащил со стола пьяного в стельку дворника из его дома. Подвальная дверь в дворницкую была не заперта. Сбегающий по ступенькам Винс увидел поллитровку, которая стояла в прихожей в луже воды , натекшей с мокрого дождевика. Старая сволочь, дворник, постоянно стучал матери Винса на сына, который любил неожиданно оголять задницу в окно. Так как Кларки жили на первом этаже, а окно выходило на дорогу, последствия были именно такие , какими их хотел видеть Винс. Пару раз шокированные водители не успевали вписаться в поворот , и вьежали во фруктовый ларек толстого турка-эмигранта. После чего серая, скучная улица Бэзилдона вдруг расцветала под апельсиновым градом. Винс тихонечко припрятал бутылку под столом , и когда Энди отвлекался, подливал в его пиво водяру. Энди уже всех заебал своей воспитанностью и умеренным отношением к спиртному . Придти домой пьяным было для него невозможным. Поэтому Винс и решил над ним подшутить и напоить его.Чем больше Энди пил "пиво" , тем краснее становилась его лицо. Рыжий медленно но верно терял контроль. Третий , Мартин, занимался тем , что изучал как он выглядит с черными губами. Мартин смотрел в зеркальце , и сложив губы бантиком красил их черной помадой , купленной в секс-шопе в двух кварталах от сюда.
-Почему бы нам не попробывать сделать, что-нибудь электронное ?- сказал Мартин -Как Крафтверк к примеру.
- А на хуя ?- тупо спросил Энди.
- Да, да - все нормальные пацаны на гитарах играют , а фигню твою электронную никто не врубаеться.- поддакнул Винс. Вот мы третьего дня в церковной школе отыграли , и ничего , нормально . Если бы Дэйв не пытался бы косить под Элвиса , может быть и нам удалось кого-нибудь трахнуть. Заебал уже! Хуй его знает , где он эти кожаные портки откопал. Но когда он начинает на сцене жопой вертеть , все телки прям , как с ума сходят! Кстати , где он ? Уже час его ждем !
- Ему два месяца осталось , и все, можно снова тачки угонять.
- Ага, ПЫТАТЬСЯ угонять !
- Да , у Дэйва все шансы новый срок получить. И тогда мы его долго не увидем. Что тогда делать будем? Ты Винс , точно алкотом станешь. Рыжий в какой-нибудь колледж свалит , а я в Германию уеду. Мне там нравиться!
- Хуй на рыло ! - неожиданно появившийся Дэйв прошел мимо Мартина и прикурив у Флэтча сел между ним и Винсом . Оглядев стол, сказал:
- Выжрали все , гады!
- А хули так долго ? В большой семье еблом не щелкают.
- Стричься заходил , нормально ?
- Как лох ,- сказал Мартин. Много ты людей с таким "ежиком" видел?
- Ну да , лучше что ли как пидор с таким начесом ходить ?- Ответил Дэйв.
- Хватит пиздить ! Сидим тут ,штаны протираем. Надо репетировать.
- Я тут пару песен написал, давай Винс, придумай как их на клавиши переложить.
- Да ну тебя все в сад !- играли на гитарах всегда , на хуя эксперименты твои нужны , неясно.
- Уроды!,неудачники ! Так всю жизнь свою просрете в Бэзилдоне этом долбаном!
- Не могу больше!- с этими словами Мартин схватил гитару и разбил ее о голову Кларка.
- Мы будем электронной группой , а кто не согласен, тут еще пара гитар есть.
- Ну ладно, сказал Дэйв, я все равно пою, а не играю.
- А мне по хуям, скажите каким пальцем на клавиши тыкать, я и буду, невелика работа - промямлил Флэтч.
- Гитару жалко - сказал Дэйв - если клавиши покупать нам сейчас каждый фунт пригодился бы. Глядишь, за нее чего-нибудь выручили бы.
- Да хуй бы с ней - Флэтч с унынием приподнял голову - я знаю, где пастор церковную кассу держит. Ты Дэвид, не забыл еще, как замки вскрывать?
- женщина легкого поведения, если выгорит, точно завяжу - ответил Дэйв, - честно жить стану.
Некоторое время все молчали, затем Мартин сказал:
- Пойду посру. Чего то от волнения живот скрутило.
- А нету пива больше?- спросил Дэйв.
- Под столом посмотри.
- Ух, ты! Водяра! А говорите, нету бухла?
- Ну, Винс сука! - сказал Флэтч - вечно с шуточками своими.
- Вот и дошутился, шутник.
- Ну, давай, за новое звучание!
- Давай.
- А как группу назовем, старое то название уже не катит.
- Давай активиста нашего спросим? Эй, Мартин, обосрался или нет еще?
- Чего надо??
-Название, какое группе дадим?

- "Depeche Mode"
- Чего?
-"Depeche Mode"
_Че за полная лажа, По-английски говори!!
-Да я жопу журналом вытираю, Тут одна обложка осталась, А на ней написано "Depeche Mode".По-французски, наверное..
-"Depeche Mode "по-французски это быстроменяющаяся мода произнес Энди.Ты что французский знаешь?
-Мудила! Я этим журналом вчера подтирался. Там под заголовком английский перевод маленькими буквами напечатан.
-А че? Мне нравиться сказал Дэйв,
-Вот и славно! Мартин улыбнулся, показав всем свои кривые зубы. - Жалко Винс все-таки в наше будущее не верит.. С его замашками он точно нас, на какого то пидора поменяет, когда нибудь. - сказал Энди.
-Хорош пиздеть попусту! Дэйв поднялся и разлил оставшуюся водку. - Где касса то церковная говоришь?
Немного посовещавшись, троица засобиралась в дорогу. Укрыв лежащего на полу Кларка пледом, друзья вышли из подвала и, переговариваясь, направились в сторону церковной школы.




-------------------------------------------------------------------------------------

Рассказ второй:

Пузырёк и Капелька


''Мы здесь все летаем.
И ты тоже полетишь.''
Stephen King: “It”

Он родился в темноте. Среди хаоса и беспорядочного движения. Какое то время он стремительно летел среди миллионов своих собратьев и сестёр, смеясь и толкаясь. Маленькие и большие, они крутились в водовороте жизни, наслаждаясь невесомостью и беспорядочно перемещаясь вверх, вниз, в любую сторону. Постепенно всеобщее веселье стало утихать и наступили всеобщие покой и тишина. Пузырьку было немного не по себе в этой чернильной темноте. Но кругом были его друзья. Такие же как он, круглые, блестящие и мокрые. Вся компания тихонько покачивалась на волнах бескрайнего янтарного моря.
- Осторожно! Ты давишь мне на спину!
Пузырёк посмотрел вниз и увидел маленькую капельку янтарного цвета на которой он качался.
- Я не умею летать, смутился пузырёк и отплыл от своих собратьев.
- А когда-нибудь полетишь.
- Как это?
-Хочешь, я покатаю тебя? Сказала капелька.
-Да, обрадовался пузырёк. А ты расскажешь мне о полёте?
-Конечно, поплыли.
И капелька понесла пузырька прямо в море. Летели минуты, часы, а они всё не могли наговориться и болтали, болтали. И вот, что узнал пузырёк. Оказывается наша жизнь лишь краткий миг перед вечностью. И кроме нашего мира есть рай и ад. И пузырьки после смерти могут летать. Вернее их душа после смерти. Говорят ты попадаешь в страшное место и только самым сильным удаётся выбраться из него. А уж если выберешься, то увидишь такие чудеса! Капелька рассказала о небесной музыке, о ярком свете, и о том, что души пузырьков смогут когда-нибудь вернуться к жизни и возродится пузырьками и капельками.
Неожиданно налетевший сильный порыв ветра подбросил пузырька и капельку и понёс их ко вдруг образовавшемуся хоботку смерча. Смерч набирал обороты, и вот уже не хоботок, а настоящий вихрь на поверхности недавно ещё спокойного моря. Смерч втянул в себя пузырька и капельку, и с огромной скоростью понёс их вверх, в темноту, в неизвестность.
Что то новое, яркое, блестящее со всех сторон. Огромная скорость, водоворот, удары, и пузырьки, летящие во все стороны вместе с капельками. Друзья изо все сил старались держаться друг за друга. И когда всё закончилось, оба замерли в немом изумлении. Целая часть их бывшего мира перенеслась, казалось им в сказочный, прозрачный замок. Странно преломляясь, сказочная вселенная обступила их новый мир со всех сторон. А над ними , сквозь таких же как они, виднелся круг нового неба. Небо сверкало невиданными огнями.
- Поплыли посмотрим, сказала капелька.
- Давай! Пузырёк обнялся с капелькой и они медленно поплыли к поверхности.
Облака ,настоящие белые облака. Как мягкая вата друзей обняла шапка из пузырьков.
-Я так счастлив, что готов умереть в этот миг!
-Как прекрасно! Я люблю тебя, пузырёк!
- И я люблю тебя, моя капелька!
Тихие, печальные звуки плыли над ними.
-Говорят , это называется музыкой, прошептала капелька.
-Я не сказала тебе, но мы не сможем жить вместе. Наша жизнь коротка. И близка к завершению.
Пузырёк хотел ответить, что это неправда. Что он никогда не расстанется со своей любимой и не отпустит её от себя. Но их новый дворец неожиданно начал движение, и янтарный мир понёсся на встречу своей судьбе. Прямо перед пузырьком возникла огромная тёмная пещера, в которую рухнули облака, и его друзья, и он сам с капелькой понеслись куда то переворачиваясь и крича. Они летели по какому то тоннелю вниз, замирая от ужаса и крича. Их так толкали, что пузырёк держал капельку из последних сил.
-Я не хочу, что бы ты летел вместе со мной! Прокричала капелька. Ты должен бросить меня, иначе ты не спасёшься! Никогда! Прошу тебя, Вдвоём мы не спасёмся. Ты должен умереть. Не бойся. Только в смерти мы будем вместе.
Капелька со всей силы толкнула пузырька и он лопнул. Пузырёк перестал чувствовать своё тело. Но сознание оставалось.
-Лети, крикнула капелька. Лети наверх! Я найду тебя! Обязательно найду!
Душа пузырька отчаянно понеслась вверх, в красно-чёрную тьму. И вот, казалось бы тупик, конец пути. Но как и говорила капелька, вдруг разверзлись стены и душа вылетела на яркий свет. -Я мыслю, значит я живу, подумала душа пузырька. Медленно поднимаясь вверх, вокруг поднимались такие же, как он бывшие пузырьки. Огромные разноцветные солнца мигали в такт музыке. Музыка, вот как это называла капелька, подумал пузырёк. К удивлению, эта музыка оказалась очень приятной, а слова были понятны. В основном слова были про любовь. Там были
‘’Strangelove’’, ‘’Love is a shiеld’’,’’ Love me again’’, ‘’Tainted love’’. И конечно,’’ Higher love’’. Эта песня понравилась больше всего. Душа пузырька пребывала в экстазе. Плавно покачиваясь со своими собратьями он парил над огромными существами, певшими эти песни.
-Здравствуй, пузырёк! К нему подплывало что то прозрачное, как и он , но очень знакомое и …
-Капелька!
-Я же говорила, что найду тебя!
-Но как?
-Милый. Там было так ужасно, тесно и страшно. Мои сёстры задумали побег. Они показали мне одну протоку, через которую хотели выбраться наружу. Но я знала, что есть и другие пути. Я пошла насквозь. Я вышла из дыр, которыми была испещрена поверхность чудовища проглотившего нас. Мне кажется, оно ими дышало. А потом мне стало очень жарко. И я почувствовала, что высыхаю, исчезаю. И наконец от меня остался только пар, душа. Которая понеслась вверх. и я сразу увидела тебя.
Два маленьких облачка пара ринулись навстречу и смешались в одно. И парили, парили, проникая друг в друга. Возникший воздушный поток подхватил влюблённых и понёс их по лабиринту из труб наружу. Оказавшись на улице, нагретый воздух охладился, и души друзей снова обрели плоть. В виде двух маленьких капелек росы они появились на поверхности решётки кондиционера. Медленно стекая, они ползли навстречу друг другу. След их продвижения образовал по форме маленькое сердечко. И в самой нижней части, в острие сердечка, они наконец соединились наяву.
-Как давно я ждала этого, прошептала капелька. И они слились в долгом поцелуе, образовав одну большую каплю. Капля медленно вытянулась и полетела вниз. Прямо в дождевой сток.
-Опять дома! На два голоса сказали друзья. Теперь навсегда! Растворившись среди таких же как они, водой понеслись они навстречу новой жизни.


СМЕРТИ НЕТ!

-------------------------------------------------------------------------------------


Рассказ третий

Франкенштэйн-1994

СОДЕРЖИТ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ!

Рекомендуется для чтения людям с чувством юмора. Не занудным . Фанатам ДМ.

Не рекомендуется Пробитым на голову фанатам ДМ , страдающим нервными заболеваниями фанатам ДМ, беременным пробитым на голову фанаткам ДМ, слишком серьёзно относящимся к творчеству ДМ и лично к Дэйву, Алану, Мартину и Энди.

Огромная просьба не ебать мозги автору, а воспринимать это «произведение» как исключительно развлекательное чтиво . Все персонажи, кроме доктора подлинные. Все события выдуманы.






- Вот гад! Вечно всё из за него! Мартин в сердцах пнул неподвижно лежащего Дэйва. Впрочем последнего это мало обеспокоило.
- Тише ты, идиот! Сказал Энди. Не хватало ещё, что бы нас здесь застукали. Было уже пости 2 часа ночи , и крики Мартина эхом раздавались в пустом корридоре городского морга. Вот уже около часа приятели пытались вынести тело умершего фронтмэна группы Депеш Мод из больницы. Естественно стараясь остаться незамеченными охраной. Сейчас они устроили себе небольшой перекур.
- Чёрт! Исхудал от героина, но всё равно тяжёлый как боров. Тащим, тащим! Скорее бы уже! Алан, сука. Съебался сразу. Чистоплюй! Мартин снова пнул Дэйва ботинком под ребро.
- Сволочь коротконогая! Хватит мучить его! Флэтчер покраснел настолько, что сливался по цвету с волосами.
- Да что ты паришься? Чё ему будет то? Теперь уже всё равно!
- ДА! Но полиции не всё равно! А если нас с трупом по пути сцапают?! Ну можно сказать . что хотели с братаном напоследок выпить. Вот и тащим его в бар. Знаем, что мёртвый. Так посидел бы. За компанию. Посмотрят они на него и увидят , что рёбра сломаны. Как ты это обьяснишь?! Может он не от передоза помер, а ты его ногами забил. Или я !
- Мартин наморщил лоб. – Да, не сообразил. Неожиданно раздавшийся телефонный звонок заставил их подскочить на месте.
- Это мой, сказал Мартин и поднёс аппарат к уху.
- Мистер Гор?
- Какого хера?
- Это О`брайен! Смешно округляя губы беззвучно прошептал Мартин.
- Чёртова Заячья Губа! Хули так долго?!
- Скажи ему, что мы застряли здесь с этим «мешком». Пэдди О`брайена прозвали Заячьей Губой из за врождённого дефекта мышц лица , приподнявшего его верхнюю губу так, что он мог чистить зубы не открывая рта. Тем не менее его уродливая внешность не повлияла на умение зарабатывать деньги. О`Брайен был очень известным хирургом. И ещё более известным в орпеделённых кругах, занимающихся не вполне законными делишками.
- Угу. Да. Понятно. Так даже лучше! Полчаса мы подождём. Куда? Ага. Ладно. Короче! О`брайен предложил встречный план. Не потащим Дэйва никуда. В смысле наружу. О`брайен сказал- волоките его в морг. У него есть пропуск в больницу. Через полчаса он со своими людьми к нам присоединится. Давай, берись за ноги.
- В лифте не поедем Вдруг дура какя нибудь на нас с ночным горшком наткнётся. Будет 2 трупа. Прикинь, чуваки из ДМ куда то ночью тащат труп? Пошли через пожарную лестницу. Да не церемонься ты! Хватай за левую ногу, а я за правую.
- У него же так голова по ступенькам бьётся?!
- Ты думаешь ему не по херу? Всё равно к утру от него ничего не останется. Минут через 10 они пыхтя и шёпотом ругаясь спустились в подвал. В нем и распологался больничный морг.
- А где дежурный санитар?
- На хер он нужен? Думаешь они разбегутся?
- Не, ну сидит всегда.
- А сегодня не сидит. Заячья Губа сказал, что одна медсестра сейчас обсуждает с ним правила оральной гигиены. И она ОЧЕНЬ подробно обсудит с ним эту тему. И вообще, платишь деньги, остальное не наша забота. Губа обо всём позаботится. Мартин плюхнулся на стул и закурил.
- Ладно . давай покурим . что ли. Один хрен ждать ещё минут 20.
- Давай. Пару минут они молчали. Курили. Смотрели на то, что ещё недавно было их другом.
- Всё таки он это заслужил. Жалко, что Алан так этого и не понял – сказал Мартин. 3 года с ним «ебались» и ни какого толка. Подставил нас , сука! А ведь столько могли бы ещё выступать!
- Да ладно. Чем он то виноват. Не справился с «управлением».
- ЧЕМ??!! Да эта сволочь всегда думала только себе. Я идол! Я суперчлен! Лицо группы! А как в Америку переехал, так совсем пиздец.Сначала эта дура Тереза его на наркоту подсадила , а потом и мозги запудрила. Какой он на хер герой рок-н-ролла?! А тут видите ли навязчивая идея.Все герои рок-н-ролла должны умирать в 30 лет. А МЫ!?? Ну ты решил сдохнуть. А о друзьях ты подумал? Завтра из него фанаты сделают себе второго элвиса или Моррисона. А МЫ!?? Сделаем скорбные лица и будем твердить, что никто не сможет заменить Дэйва на сцене. Особенно я. Хоть и пою. Но жопой вертеть на сцене, как Дэйв не хочу. Мартин мерзко захихикал. Не сможем заменить? Незаменимых нет! Посмотри на меня , Энди. Думаешь я белый? Нет. Папа у меня негр. Флэтчер покосился на Мартина и подумал, что последние переживания всё- таки повредили башку друга.
- Не! Не! Не думай. Это всё Заячья Губа. Ты знаешь, как было трудно моей матери в рабочем районе с чёрным ребёнком на руках. Тем более, что батя от нас свалил. Но мама обратилсь к Губе и тот осветлил мне кожу.
- Как долбаному Майклу Джексону?!
- Во во. Въезжаешь. Ты только не возникай не поделу, и всё буде круто. Ты думаешь, что я стал бы терпеть говно от Дэйва всю жизнь? На самом деле я уже давно разработал план по улучшению жизненного уровня. Да и вообще, годы Надо посолидней музыку играть. В смысле попопсовей. Старые фанаты. Кончно не поймут, но по херу. Прикинь, сколько на попсе заработать можно!Кстати. Из за этого сраный эксперементатор и съебался.
- Алан, Что ли?
- Да. Чистоплюй. И хер с ним. Теперь всё на двоих делить будем. Правда. Большая часть мне. Но и тебя не обидим. Правда ещё кое с кем поделится придётся. Но не много. Так, для порядка. Но обэтом после.
- Ты о чём толкуешь, не пойму?
- А вот о чём. Когда Дэйв плотно подсел на «говно»созрела у меня мысля одна.Сначала я не знал, как её реализовать. Хотя и понимал, что Дэйв скоро кони двинет. О будущем, в общем, думал. И вспомнил о Заячьей Губе.Тот мужик башковитый и язык за зубами держать умеет. Ты о клонировании слышал что нибудь?
- ДА. Ну, типа, ещё ничего не получалось никогда. Теория одна.
- Вовсе нет, мистер Флэтчер! В покойницкую вошёл улыбающийся, вернее по жизни улыбающийся, доктор О`Брайен.
- Разрешите представить – Дэвид Гэхан! Ваш друг и ваши будущие доходы!
- -Полный пиздец!!!!!!! Мартин вскочил и уставился на человека, стоящего рядом с доктором. Флэтчер перекрестился. Кусочек ногтя , 2 года интенсивной терапии и наш маленький клон вырос до нужного размера. Кстати, с вас ещё 5 миллионов фунтов, мистер Гор.
- С нас! Мартин многозначительно посмотрел на Флэтча. Тот обречённо вздохнул и опустил глаза.
- Каков план, доктор? Поинтересовался Мартин.
- Вот эти люди, Заячья Губа показал за спину ,займутся нашим новым другом , а вы пока проводите вашего старого друга в последний путь.
- Кто это? Подал голос Энди.
- Это лучшие мастера татуировки, господа. Надеюсь вы не предпологали , что после чудесного воскрешения Дэйв избавится не только от наркотической зависимости, но и от татуировок. Приступайте, джентльмены. На всё про всё у вас 4 часа.
- Подождите, всполошился Мартин. А вот с голосом как? Ну подменит он Дэйва. Ведь под фанеру петь не получиться. Это не Россия. Ну - ка ! Спой что нибудь. Клон затянул Стриппед.
- НЕТ! Замолчи! It`s no good! То есть херово поёшь.Надо голос ставить. Ну, годика 2-3 помучаемся. А там и альбом выдадим. Что ни будь Ультрамодное.
- Без Алана! Ультрамодное? Вряд ли! Скептически хмыкнул Флэтч.
- Насрать! Скажем это новый Дэйв. Наркота изменила связки и всё такое. Не забывай, с Аланом делится не надо. И попса продаётся лучше.
- Тем временем 4 чувака с четырёх сторон забивали Дэйва татуировками.
- Не больно ему? Спросил Флэтч.
- Нет. господа. Давным давно придумали обезболивающее. Займитесь лучше делом. Вернее, телом.
- Мартин и Энди подтащили тело Дэйва к большой ванне и перекинули через край.
- Прощай, Дэйв,сказал Флэтчер и стал откручивать крышку с огромной пластиковой бутыли. На боку бутыли виднелась надпись-Серная Кислота.
- Прошай! Сказал Мартин. Я пошел за лопатой. Всё , что останется сожгём в печи.
- Разжигая огонь Мартин думал об откроывающихся перспективах, о сияющем будущем безо всяких проблем и зачарованно глядел на пляшушие языки пламени.
- Ну и вонь! Скривился Энди.
- Мартин улыбнулся и оглянувшись назад, произнёс: -Деньги не пахнут мистер Флэтчер! Выливайте всю бутылку!

===============================================

Вот и всё, собсно. Есть кое какие идеи. Но в лом писать. Хотя. Всё от вдохновения зависит.

НУ........... Ща начнётся как депешисты поналетят

прикольно

аффтар давай есчо)))
третий рулит!))

ржачно

Второй рассказ ниасилил,
первый и третий - ПРЕКРАСНО.
Очень понравились.
Смеялся громко в нескольких эпизодах (я в голос не так часто смеюсь при чтении интернет-хохм, чаще улыбаюсь).

Идея с появлением электронной группы, Винса, который непременно кинет группу с каким-нибудь гомосексуалом, спор о прическах - в первом рассказике.

В третьем шутки также смешные (столь же как и в первом), но его концепция мне не так близка, да и Ultra мне нравится.

Остроумно, в общем. Постмодернизм.

Можно так еще несколько эпизодов переложить (Мегахитовость Виолтора, приход Алана, провал Exciter'a, успех гастролей в США, позже запечатленных в 101).




(правка не помешала бы)

Про сперматозоида - креативно

Сразу и во избежание: это уже много раз обсуждалось и объяснялось. "Пузырёк и Капелька" - про самый потребляемый продукт на пати(ПИВО!). И не просто пиво, а пиво на ДМ пати. Вся жизнь пузырька и капельки от рождения в пивном бочонке до попадания в кружку, выпивания, попадания через поры в воздух, охлаждения, кондесирования и снова образования в жидкость. И так по кругу. Но с привязкой к опрелелённому месту - ДМ пати.

а есть рассказ о выезде дм движения за границу на концерт ??

Тока такой: http://www.dmfan.ru/book_11.html

Может есть ещё какой. Не знаю.
Есть рассказ куреманов про концерт Кью в Стамбуле. Но он не в этой теме.

Вот блин неувязочка какая... Я-то под Депеш не пиво пью. И мозги в другую сторону работают, соответственно

третий рассказ - жесть вааще!!! смеялсо!!!)))

"Франкенштэйн-1994":чёрный юмор+ирония.Прямо в стиле DM!Если идеи сродни тому,что ты выдал в 3-ьем рассказе,ЗАБЕЙ НА ЛОМ,И ДА ПУСТЬ ВДОХНОВЕНИЕ НЕ ОСТАВИТ ТЕБЯ

Только хотела просьбу выдвинуть, чтоб еще раз опубликовал - Алик наперед все знает

Понравилось!
Альберт ЖЖОТ!

ААААААААААААААА, смеялась до слез!!!

Первый и третий порадовали)))))0

Аффтар! пеши ысчо!!!!!
ОООООООчень понравилось.

1-й и 3-й - ржунимагу , а второй такой романтичный.....

Я оказывается 1-й раньше не читала. Прикольный

Смиялсо шо п...ц

жжоте))) супер

Я ржала!

С позицией не соглашусь , но написано замечательно.

ну я бы сам не отказался гитарой или клавишными им по голове настучать...... шоб не расслаблялись я так понимаю у Ореховского такая идея в голове давно

Было бы интересно почитать в том же стиле про подготовку трек-листа к туру РТА

Очень понравилось. Пиши еще

3й - вообще бомба!

Алик, может появилось еще рассказов?
в последнее время увлеклась чтением неизданного

сортирный "юмор"
креатиф гавно, афтар мудак, пытающийся свой мудизм спрецировать на ДМ


афтар, не пешы большэ

1-й прям в стиле "Кофе и сигареты" Джармуша.
Реальный разговор, в смысле на столько, что создается такое ощущение, что ты что-то где-то уже слышал.

2-й Заряжает оптимизмом.
Мне - романтизма приторно сладко. Но ребетенку самое то! Прям детский рассказ про не бессмысленность жизни (детский в смысле для).

Когда резюмируешь всю эту круговерть - красиво!

3-й