Автор |
Сообщение |
gahan
Зарегистрирован: 14 май Сб, 2005 18:13:48 pm 133 Сообщений: 833 Откуда: Москва
|
это уже такой баянище!!!
|
07 сен Ср, 2005 11:39:06 am 249 |
|
|
paper angel
|
Собака Чи Хуа Хуа за свою жизнь пробегает до хуа километров.
Экзамен географии. Билет об Африке. -Ну так что, Иванов, рассказывай.. -Там жарко, … -Так. -..Ну, песка много..,верблюды.. -Хорошо, а сама суть в чем? - Так в песок они и ссуть.
|
07 сен Ср, 2005 12:48:26 pm 249 |
|
|
Stella
Зарегистрирован: 20 апр Вс, 2003 17:48:41 pm 109 Сообщений: 360 Откуда: Москва
|
не знаю, куда это сунуть... :
в Москве есть улица под названием Аллея Первой Маёвки.
|
08 сен Чт, 2005 13:24:50 pm 250 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Похороны в автобусном парке: Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, а не то что эти 48 обoсравшихся пассажиров. ------------------ Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он алкаша под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? ------------------------ Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? ------------------------ Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй, только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня, любое желание выполню, но только одно, инфляция и всё такое… - Ладно, хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал. А она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата. А Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? ---------------------------- Приходит молодой человек, красавец в поликлинику. И просит отрезать ему одну нескромную часть тела. Доктор говорит: - Ну давайте, показывайте. Парень вываливает огромный орган на стол. - Да вы что?! Зачем такую красоту рубить? - Понимаете очень длинный, ноги натирает. Вобщем, уговорил. Везут его на операцию. Сделали общий наркоз. Снимают покрывала. Медсетра: - Батюшки! А что делать то с таким добром? - Отрезать! (Отвечает доктор.) - Как? Да вы что?! Такую красоту! Зачем? - Говорит ноги натирает. - Так давайте ему ноги отрежем, а я его всю жизнь на руках носить буду. Так и сделали. Пациент просыпается после операции. Смотрит - ног нет. - Доктор, вы не то отрезали? - Всё, то.. Медсестра сказала, что с таким хозяйством она вас будет на руках носить! - Вот блин! Мало того, что импотентом был, так теперь ещё и без ног! ------------------------------ Мама разговаривает с сыном: - Знаешь сынок, когда ты родился ты был такой страшненький, что, в роддоме, когда папа тебя первый раз увидел, сказал: - "Если оно шевельнётся - стреляйте!" ----------------------------
|
08 сен Чт, 2005 22:39:08 pm 250 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Склероз у проститутки: - Х#й в сумочку, деньги в рот! ----------------- Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой меня изнасиловали! ----------------- В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
|
08 сен Чт, 2005 22:48:11 pm 250 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Освенцум, 43-й год, в бараках штабелями лежат евреи......тощие доходяги, кости скрипят,ну просто никакие........тут ногой открываецца дверь, входит бухой в сраку штандартенфюррер, китель нараспашку, в руке бутылка шнапса, морда красная......и грит "ээээй, вы....евреи, у нас сёдня христианский праздник, пасха, и вы все сегодня получите по яичку"..........ну евреи взбодрились, мол наконец то, поедим, предел мечтаний, и т.п.........слюни текут..........ну,......штандартенфюррер достаё
достаёт из-за спины арматуру и грит "вот этим вот прутиком".....гыыыыыыыы:)))))))
|
08 сен Чт, 2005 22:51:54 pm 250 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул... -------------------------- Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... -------------------------- Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
|
08 сен Чт, 2005 22:55:27 pm 250 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! ------------------------------
|
08 сен Чт, 2005 22:57:55 pm 250 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Над этим я долго ржал!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
|
08 сен Чт, 2005 22:58:17 pm 250 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
"ржунемагу":
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
|
08 сен Чт, 2005 23:02:45 pm 250 |
|
|
Collega
Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339 Сообщений: 149 Откуда: Москва
|
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает женщина. Доктор: — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго и старательно мнет сиськи, пытаясь выдавить молоко, и выдает: — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина(взволновано): — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
_________________ We fly
|
09 сен Пт, 2005 8:27:15 am 251 |
|
|
Collega
Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339 Сообщений: 149 Откуда: Москва
|
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
_________________ We fly
|
09 сен Пт, 2005 14:44:23 pm 251 |
|
|
Fragile
Зарегистрирован: 16 июл Ср, 2003 19:41:01 pm 196 Сообщений: 115 Откуда: Moscow
|
|
15 сен Чт, 2005 13:15:42 pm 257 |
|
|
h555
Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182 Сообщений: 1377 Откуда: Москва
|
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/619878.htmlЗабавная история, прозвучавшая в передаче "Брейн-ринг" (от 18.05.1999). Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. За кого она вышла замуж?" Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей". Муж утром будит жену... -Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!... На что та в ответ: -Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
|
15 сен Чт, 2005 16:32:23 pm 257 |
|
|
dmroot
Зарегистрирован: 08 сен Чт, 2005 16:24:58 pm 250 Сообщений: 292 Откуда: Тверь
|
|
15 сен Чт, 2005 17:59:12 pm 257 |
|
|
death
Зарегистрирован: 29 ноя Сб, 2003 0:44:24 am 332 Сообщений: 310 Откуда: Москва
|
старое, ну да ладно:
Мне с Вами скучно, я с Вами спать хочу!
_________________ Angels with silver wings Shouldn't know suffering (c)
|
16 сен Пт, 2005 0:46:07 am 258 |
|
|
death
Зарегистрирован: 29 ноя Сб, 2003 0:44:24 am 332 Сообщений: 310 Откуда: Москва
|
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп, все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ?Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки?. Это очень хорошо, что для любого уровня, я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды, тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша, маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело, передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку, чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение, это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу, что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут, я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного, местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием, после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало, тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета, малинового, выражение лиц все такое же мрачное, антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби, пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ, она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью, кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать, это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке , порвусь пополам на счет ?три?. Простите меня все за всё! Иии...хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите┘ Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке , я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой, сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
_________________ Angels with silver wings Shouldn't know suffering (c)
|
16 сен Пт, 2005 0:49:22 am 258 |
|
|
little treasure
Зарегистрирован: 15 сен Чт, 2005 15:41:21 pm 257 Сообщений: 10 Откуда: Москва
|
Мальчик-с-пальчик пошел в поликлинику сдавать кровь на анализ... Какая быстрая и нелепая смерть...
Приходит мужик в бар и заказывает бармену: -Мне пожалста коктель "я её" Бармен отвечает: -Извините, но первый раз слышу такое название. -Гм...очень странно...Так, нет, наверное "мы ее" -Такого я тоже не знаю. -А-а-а, вспомнил "Ана нас"
|
16 сен Пт, 2005 17:48:03 pm 258 |
|
|
museo
Зарегистрирован: 07 сен Вс, 2003 13:20:25 pm 249 Сообщений: 22 Откуда: москва
|
незнаю может старое :
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая,что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ... корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
|
18 сен Вс, 2005 9:04:40 am 260 |
|
|
Aimee
Зарегистрирован: 15 янв Сб, 2005 15:36:56 pm 14 Сообщений: 133 Откуда: Москва
|
Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
---------
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
|
18 сен Вс, 2005 15:25:18 pm 260 |
|
|
dmroot
Зарегистрирован: 08 сен Чт, 2005 16:24:58 pm 250 Сообщений: 292 Откуда: Тверь
|
Ночь. Молодой человек сидит на корточках у холодильника и ест мороженные пельмени из морозилки.. Сзади незаметно подходит его мама и говорит: - Сынок, ты пельмени то хоть отварил бы! Сын на измене: - Кто обкурился??
|
20 сен Вт, 2005 16:41:52 pm 262 |
|
|
Соната №14
|
Загадка: Чему равна одна восьмая "Битлз" ? .....
Ответ: Пол Маккартни.
|
23 сен Пт, 2005 9:52:15 am 265 |
|
|
Соната №14
|
Куда уходят корни? На одном из форумов инета задались этим вопросом, привязали к профессии, и вот что получилось (избранное): Веб–дизайнер — древнейшая профессия, корни которой уходят в центральную Африку. Метеорологи — древнейшая профессия, корни которой уходят в небо. Ноги — древнейшая профессия, корни которой уходят. Гинекологи — древнейшая профессия, корни которой уходят в Сорняки — древнейшая профессия, корни которой уходят в огород и не выводятся ничем. Участник мальчуковой группы — древнейшая профессия, "Корни" которой отвратительны особенно. Подонки — древнейшая профессия, корни которой уходят в Албанию. Участковый — древнейшая профессия, корни которой уходят в неполное среднее образование Директор — представитель древнейшей профессии, который никогда не уходит, когда уйти нужно тебе. Педиатр — древнейшая профессия, корень которой "педи" Космонавт — древнейшая профессия, корни которой уходят в жестокое обращение с животными. Проктологи — древняйшая профессия, корни которой уходят далеко в … Сантехник и почтальон — древнейшие профессии, корни которых уходят в немецкую киноиндустрию. Вокал — древняя профессия, корни которой уходят в доставание заноз из задниц. Растаман — древнейшая профессия, корни которой уходят… Ну и пускай себе уходят! Главное, что листья никуда не уходят )) Разведчик — древнейшая профессия, корни которой уходят незаметно. Деревья — древнейшая профессия, корни которой ни куда не уходят, потому что ходячее дерево — это п@#$%ц. Англичанин — древнейшая профессия, корни которой уходят непопрощавшись. Продавщица — древнейшая профессия, корни которой выходят из–под прилавка. Технолог — древнейшая профессия, корни которой уходят в музыкальное направление начала девяностых. Санитары леса — древнейшая профессия, корни которой уходят в страшный бардак и антисанитарию после всемирного потопа. Разнорабочие — древнейшая профессия, корни которой уходят незаконную эмиграцию. ОМОНовец — древнейшая профессия, корни которой если и уходят, то на костылях Яйцо — древнейшая профессия, корни которой уходят в курицу. Или наоборот. Философия — древнейшая профессия, корни которой произрастают от зарытой собаки. Танцор Диско — древнейшая профессия, корни которой уходят в распределительный щиток. Экспедиторы — древнейшая профессия корни которой уходят к педиторам. Проводник — древнейшая профессия корни которой уходят с опозданием полчаса. Банкир — древнейшая профессия, корни которой, куда бы ни уходили, возвращаются только с прибылью. Налоговый инспектор — древнейшая профессия, корни которой выходят из вашего кармана. Армянин — древнейшая профессия, корни которой не выводятся никакой эпилляцией. Студент — древнейшая профессия, корни которой уходят(и прячутся) от армии. Перекати–поле — древнейшая профессия, корни которой не уходят, а укатываются. Еврей — древнейшая профессия, корни которой уходят только со скандалом. Животновод — древнейшая профессия, корни которой уходят в свежий навоз. Программист — древнейшая профессия, корни которой уходят в египетскую стенопись. Страховой агент — древнейшая профессия, корни которой проходится выталкивать силой. Британские ученые — древнейшая профессия, корни которой они до сих пор ищут. Бармен — древнейшая профессия, корни которой уходят под барную стойку. Продавец супермаркета — древнейшая профессия, корни которой уходят в маркетинг, логистику и математический анализ. Пофигист — древнейшая профессия, корни которой ходят в кедах. Зав.Склад — древнейшая профессия корни которой уходят либо в наручниках, либо по собственному желанию, но с возмещением ущерба. Архитектор — древнейшая профессия, корни которой уходят в раствор цемента. Муммий Тролль — древнейшая профессия, корни которой уходят, уходят, уходят! Фасовщик картофеля в Макдональдсе — древнейшая профессия, корни которой уходят в древнейшую профессию Подавальщика картофеля фасовщику картофеля в Макдональдсе. Закройщик — древнейшая профессия, корни которой уходят к беспечной привычке оставлять всё открытым. Политик — древнейшая профессия, корни которой уходят в депутатскую неприкосновенность. Штукатур — древнейшая профессия, корни которой уходят к началу развития туристического бизнеса, когда цены составляли штуку за тур. Депутатская неприкосновенность — древнейшая профессия, корни которой уходят в детскую неожиданность. Склероз — древнейшая профессия, корни которой уходят в… тьфу, забыл… Детская неожиданность — древнейшая профессия, корни которой уходят в "не смотри Чернокжника, ты ещё маленький!" Чернокнижник — древнейшая профессия, корни которой уходят в отсутствие цветного принтера. Цветной принтер — древнейшая профессия, корни которой уходят в "а чегойта у вас тыщарублёвая купюра чёрно–белая?" Дегустатор — древнейшая профессия, корни которой неровной походкой уходят в винный погреб. Пингвин — древнейшая профессия, корни которой хотели бы быть в Африке Доктор — древнейшая профессия, корни которой больны и не лечатся. Древнейшая профессия — древнейшая профессия, корни которой уходят в корни. Космополит — древнейшая профессия, корни которой уходят в Тель–Авив.
|
23 сен Пт, 2005 10:11:56 am 265 |
|
|
Герой
Зарегистрирован: 02 окт Сб, 2004 21:40:42 pm 275 Сообщений: 2976 Откуда: outer space
|
Старый, но все так же любимый анекдот.
Корль Непала издал указ: гражданином Непала считается каждый, зачатый непалкой и непальцем.
_________________ NO FATE
|
25 сен Вс, 2005 22:13:17 pm 267 |
|
|
Соната №14
|
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
|
26 сен Пн, 2005 13:50:10 pm 268 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Здравствуйте. Я из фирмы ⌠Репутация¦. Черный и серый пиар. - Чёрный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы ⌠Репутация¦. Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про чёрный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этотдень вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины,но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьёзный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьёзный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьёзно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будету вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне исовращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! __________________
|
26 сен Пн, 2005 15:36:25 pm 268 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
долго плакалЪ
Трудности перевода
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.
«-— Откуда пришло ваше судно? -— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -— Отвечайте прямо на мой вопрос! -— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -— С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -— Два пистолета Макарова. -— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -— Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -— Каких, женский половой орган, пальцев? -— Ваших. -— Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -— Где вы взяли эти пистолеты? -— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -— Из мужской –половой-орган-одки! -— Из Владивостока? -— Из мужской –половой-орган-ока! -— Вы так и будете неясно выражаться? -— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-— Ваше семейное положение? -— А? -— У вас есть семья? -— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
|
26 сен Пн, 2005 15:47:27 pm 268 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
взято с другого форума
Преамбула:
Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход. Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10). Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой «Адидас». Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля «стритрасинг» (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк…), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского «болида».
Сама суть прикола:
«Пилот» ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально: «Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!» Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему. Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать. Такого финала 100% не ожидал никто!!! Кент остановился, глянул на «девять-девять», расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал: «САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!» После чего положил девайс обратно и продолжил движение. Все плакали… ))
|
26 сен Пн, 2005 15:49:49 pm 268 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"
|
26 сен Пн, 2005 16:03:07 pm 268 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
а также реклама: - изготовление авиастекол, лобовое за один день - полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные) - установка аэр-бэгов и кресел-катапульт - детали на японцев (скидка участникам конфы) - тонирование стёкол
|
26 сен Пн, 2005 16:32:38 pm 268 |
|
|
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 32 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|