Новости :: Фотогалерея :: Чат
DM Радио :: SYNTH Радио

 
   
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 21 июн Чт, 2018 1:25:57 am 171



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2768 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 93  След.
 СмешноЭ 
Автор Сообщение
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 июл Ср, 2003 19:41:01 pm 196
Сообщений: 115
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение СмешноЭ
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
В кривых руках и калькулятор зависает!
Хорошему коту и в декабре март.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

***

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху"

***

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

***

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

p.s. грустно конечно, что такая хрень с форумом, но все когда-то кончается и начинается вновь

_________________
D≡P≡CH≡ MOD≡


16 авг Вт, 2005 8:55:10 am 227
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн Чт, 2003 18:10:14 pm 169
Сообщений: 799
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
- лечу от всех болезней!
- лети-лети, от всех не улетишь :mrgreen:


16 авг Вт, 2005 9:47:04 am 227
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 июл Ср, 2003 19:41:01 pm 196
Сообщений: 115
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
- Профессор, а у меня будет автомат :roll: ?
- Да, и кирзовые сапоги :twisted: !!!


16 авг Вт, 2005 12:49:52 pm 227
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 июл Ср, 2003 19:41:01 pm 196
Сообщений: 115
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!


19 авг Пт, 2005 13:44:02 pm 230
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 окт Сб, 2004 14:44:58 pm 282
Сообщений: 5458
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
Fragile писал(а):
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!


только кладет, а то не смешно совсем :twisted:

_________________
устал - умри


19 авг Пт, 2005 13:55:32 pm 230
Профиль
Ответить с цитатой
Сообщение 
cialis - http://www.bestrxpills.com


29 авг Пн, 2005 2:15:49 am 240

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Хау мач.......вот это? Большое, синее.хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис --хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купит, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из паша фром люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!


29 авг Пн, 2005 14:23:18 pm 240
Профиль

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
дневник:

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS


29 авг Пн, 2005 14:29:04 pm 240
Профиль

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Вчера мне пришло мне в голову, что девушки по сути своей - это самые обычные проги...
Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглаше-ния, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцати-дневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокументирова-ны, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! BOOT... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий од-новременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится приме!
нять радикальные меры... Одно слово: девки маcт дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

:D


29 авг Пн, 2005 14:35:09 pm 240
Профиль

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


29 авг Пн, 2005 14:40:17 pm 240
Профиль

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
и напоследок:

Эстонская школа. Идет урок, учитель спрашивает:
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук. Учитель:
- Урмас отвечай!
Урмас:
- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
- Молодец Урмас, садись, 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук. Учитель:
- Петрас отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
- Молодец Петрас, садись, 5! Дети, а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает:ну русский, как то вызывать не хочется! Но все таки спрашивает:
- Ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем ебучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много пиздить!

:wink:


29 авг Пн, 2005 14:43:17 pm 240
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар Ср, 2003 13:23:56 pm 63
Сообщений: 2779
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
freestate писал(а):
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"




5 баллов!


29 авг Пн, 2005 20:34:40 pm 240
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182
Сообщений: 1377
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Музыкант в первую брачную ночь выходит на середину комнаты: "Супружеский долг! Исполняется впервые".

---

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
— Коллега, что за ерунду нам показывают!

---

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

---

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…"
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козел?"

---

— ААААА!!!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!
— ААААА!!!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!

---

Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, м#@.
Нам же потом смотреть.

_________________
what's up, doc?


30 авг Вт, 2005 16:36:24 pm 241
Профиль

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

---

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

---

"Водка - растворитель памяти!"

---

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

---

* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

:wink:


30 авг Вт, 2005 17:17:59 pm 241
Профиль

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Поручик Ржевский играет Чацкого:

Пойдёт душа моя по свету
Искать приютный уголок!
-- Карету мне! Карету!
Сюда я больше не ездун! ....
Тьфу! Не ездюк! ...
Ой! Не ездец! ....
А-а-а, пиз#ец! Сюда я больше не приеду.

:D


30 авг Вт, 2005 17:20:53 pm 241
Профиль

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

:wink:


30 авг Вт, 2005 17:23:17 pm 241
Профиль

Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257
Сообщений: 183
Откуда: москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

:lol:


30 авг Вт, 2005 17:53:56 pm 241
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182
Сообщений: 1377
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Изображение

Надпись на автобусе: "используйте пешеходный переход".

_________________
what's up, doc?


01 сен Чт, 2005 9:01:50 am 243
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182
Сообщений: 1377
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
http://www.holden.ru/images/stories/life/grafik-vsyakoraznosti_full.gif

_________________
what's up, doc?


02 сен Пт, 2005 11:30:40 am 244
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 май Сб, 2003 17:41:31 pm 122
Сообщений: 429
Откуда: Москва, Зеленоград
Ответить с цитатой
Сообщение 
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

_________________
I read the lines
You left for me
I can't believe... you've gone so far
I can't believe


02 сен Пт, 2005 15:33:37 pm 244
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 янв Сб, 2005 15:36:56 pm 14
Сообщений: 133
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...


04 сен Вс, 2005 12:26:15 pm 246
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 июл Пт, 2005 23:01:44 pm 181
Сообщений: 648
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
SHNECK писал(а):
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.







круто)))) я долго смеялась :lol:

_________________
"Настоящая женщина та, которая "заставляет" забыть об идеальной" (с)


04 сен Вс, 2005 14:42:55 pm 246
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 янв Сб, 2005 15:36:56 pm 14
Сообщений: 133
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

--------

Фраза, которую все мужчины надеются услышать от девушки:
-Дорогой, тут все так дорого.... Может, сразу ко мне?

:lol: :lol: :lol:

--------

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.


04 сен Вс, 2005 15:28:00 pm 246
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 янв Сб, 2005 15:36:56 pm 14
Сообщений: 133
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

:twisted:

--------

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?


04 сен Вс, 2005 16:47:28 pm 246
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 май Сб, 2003 17:41:31 pm 122
Сообщений: 429
Откуда: Москва, Зеленоград
Ответить с цитатой
Сообщение 
ONE_Caress писал(а):
SHNECK писал(а):
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.









круто)))) я долго смеялась :lol:


Старался.... :D

_________________
I read the lines
You left for me
I can't believe... you've gone so far
I can't believe


04 сен Вс, 2005 19:51:58 pm 246
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
— Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

_________________
We fly


05 сен Пн, 2005 9:05:07 am 247
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 май Сб, 2003 17:41:31 pm 122
Сообщений: 429
Откуда: Москва, Зеленоград
Ответить с цитатой
Сообщение 
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а оно не лечится!

-Бля, моя жена двух слов связать неможет!
-То есть?
-Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!", не смогла...

_________________
I read the lines
You left for me
I can't believe... you've gone so far
I can't believe


05 сен Пн, 2005 15:28:39 pm 247
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 май Сб, 2005 18:13:48 pm 133
Сообщений: 833
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Старый анекдот в новом перепеве...
На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой махровый блэкер:
- Куда подвезти?
- (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не нашли!!!
- Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом гот подает голос:
- Ну давай! Спроси и ты меня!
- Чего спросить-то?..
- Какого я пола!
- А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...


06 сен Вт, 2005 17:54:52 pm 248
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339
Сообщений: 149
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Объявление в лифте
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751454.jpg

_________________
We fly


06 сен Вт, 2005 18:07:08 pm 248
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 июл Ср, 2003 19:41:01 pm 196
Сообщений: 115
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!


07 сен Ср, 2005 11:21:40 am 249
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2768 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 93  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin.
Русская поддержка phpBB3