Новости :: Фотогалерея
DM Радио :: SYNTH Радио

 
   
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 29 мар Пт, 2024 19:01:53 pm 88



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2768 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 93  След.
 СмешноЭ 
Автор Сообщение
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Летят два голубых *Дэльтой* из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ
спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас,
ну так хочу... - Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно... - Да
они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела
нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... -
Да нет... - Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь
самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так...
Активный встает и громко: - Cola, please! Ноль внимания. - Ну вот
видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой
разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и
раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется
домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком:
*Воды!* - Ну что ты, Абрам, ти же летел *Дэльтой*, тебя там что, не поили?
Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один
попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь - его потом всю ночь трахали!


26 сен Пн, 2005 16:58:09 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь
остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
> > Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!


26 сен Пн, 2005 17:04:52 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- Заe#ись!
И все заe#лось.


26 сен Пн, 2005 17:07:00 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..


26 сен Пн, 2005 17:08:51 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Новый «ИЖ» - кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии – лопнул от смеха директор концерна AUDI.


26 сен Пн, 2005 17:10:11 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Не обо мне

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой -заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто ох%ев(at)ю от вашего Феррари!"


26 сен Пн, 2005 17:20:35 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!
---------------------------------
Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
---------------------------------


26 сен Пн, 2005 18:52:52 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Русская водочная церемония.

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее, мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу.

Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелется ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев).

Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно cдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом.

Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые "тосты" - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козенаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов".

Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.
__________________


26 сен Пн, 2005 19:02:18 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Почему лучше быть мужчиной ?

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.


26 сен Пн, 2005 19:26:36 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Перлы учителей


-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу 'давай'!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?


26 сен Пн, 2005 19:47:34 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
история старая, но смеялся до слез


Про 100-ватную лампочку.
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже
изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще
шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и
все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - не
вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в
pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
__________________


26 сен Пн, 2005 19:51:57 pm 268
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351
Сообщений: 2864
Откуда: Питер
Ответить с цитатой
Сообщение 
Писал не я (с другого форума)

Отрыл таки ... Итак, глубоко познавательная литература, перевод книженции Библия секса. Плохой перевод)
Библия секса с комментариями.
Вступление.
Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

СОбственно:

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


26 сен Пн, 2005 21:52:25 pm 268
Профиль ICQ
Ответить с цитатой
Сообщение 
http://ifun.ru/content/d/DfkXTfR84D.jpg

I love my job, I love the pay!
I love it more and more each day.
I love my boss, he is the best!
I love his boss and all the rest.

I love my office and its location, I hate to have to go on vacation.
I love my furniture, drab and grey, and piles of paper that grow each day!
I think my job is really swell, there's nothing else I love so well.
I have to work among my peers, I love their leers, and jeers, and sneers.
I love my computer and it's software;
I hug it often though it won't care. I love each program and every file.
I'd love them more if they worked a while.

I'm happy to be here. I am. I am.
I'm the happiest slave of the Firm, I am.
I love this work, I love these chores.
I love the meetings with deadly bores.
I love my job — I'll say it again — I even love those friendly men.
Those friendly men who've come today,
In clean white coats to take me away!!!!


27 сен Вт, 2005 13:38:58 pm 269
Ответить с цитатой
Сообщение 
Дети с училкой всем классом снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии на память:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…"
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марья Ивановна, давно уже померла…


Блондинка сдает экзамен по устройству автомобиля –Как работает двигательвнутреннего сгорания? –А можно своими словами? –Можно. –Жжжжжжжжж…


Мужчина заходит в бар и видит приятеля, пьющего в одиночку. Желая поддержать его, он говорит:
- Привет, ты ужасно выглядишь. Что-нибудь случилось?
- Моя мать умерла в июне, - сказал приятель, - и оставила мне $10 000.
- Очень жаль... - ответил мужчина.
- Затем в июле умер мой отец, - продолжил приятель, - и оставил мне $50 000.
- Ого. Два родителя за два месяца. Неудивительно, что ты подавлен.
- В прошлом месяце умер мой дядя и оставил $15 000.
- Трое близких членов семьи погибли в течение 3 месяцев? Это ужасно.
- А в этом месяце, - продолжил приятель, - ...абсолютно ничего. Ни единой копейки!"


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича–то, наверное, никто не сопрет!


Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident' "OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands Finally, the President looks up and asks…
"How many is a Brazillion??" 8)


27 сен Вт, 2005 14:45:17 pm 269
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182
Сообщений: 1377
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников — надо делать для них форму Без Карманов.


Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

_________________
what's up, doc?


28 сен Ср, 2005 15:40:01 pm 270
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 июл Ср, 2003 19:41:01 pm 196
Сообщений: 115
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
Изображение


29 сен Чт, 2005 10:04:40 am 271
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182
Сообщений: 1377
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Изображение

_________________
what's up, doc?


29 сен Чт, 2005 10:48:56 am 271
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134
Сообщений: 2017
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Изображение

_________________
https://theforcedoscillations.bandcamp.com


29 сен Чт, 2005 11:39:41 am 271
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 май Сб, 2003 17:41:31 pm 122
Сообщений: 429
Откуда: Москва, Зеленоград
Ответить с цитатой
Сообщение 
2 Rush
Харашо!!1 :lol:

_________________
I read the lines
You left for me
I can't believe... you've gone so far
I can't believe


29 сен Чт, 2005 12:41:59 pm 271
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134
Сообщений: 2017
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
ЖЖ ресторан
Меню "Ща почетайу":

1.Салат [вырезано цензурой]
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "[вырезано цензурой]"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "[вырезано цензурой]!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "На*** с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" )
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

_________________
https://theforcedoscillations.bandcamp.com


30 сен Пт, 2005 11:10:36 am 272
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 июл Ср, 2003 19:41:01 pm 196
Сообщений: 115
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
из серии про Бобруйск


30 сен Пт, 2005 12:41:17 pm 272
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 апр Пт, 2004 20:01:01 pm 106
Сообщений: 62
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
to rush - прикольно!
я "Плакаль" :lol:

_________________
"The lesser we Know the better we feel"
(с) David Bowie


01 окт Сб, 2005 1:40:42 am 273
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн Чт, 2003 18:13:42 pm 169
Сообщений: 745
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Хокку... :D




Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая,другая серая-две веселых рыбы



Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушел пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки


Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая
Обнажил меч из кармана кимоно


Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши
Чем бы не тешилось дитя,лишь бы не пило сакэ


Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте
Помалкивай или отведай


Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай,Самурай,кого хочешь выбирай


Потеряля лицо Таня-тян-
Плачет о мяче,укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки,дочь самурая


Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью-кончаются татами
Падения не избежать


Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена


Поведай нам о своих странствиях,Чижик-пыжик-сан-
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?



Внимательно вглядись в траву-
Здесь сидел зелёный кузнечик,похожий на плод огурца.
Ай да лягушка

_________________
YEAH!!!THAT'S RIGHT!!!:) Изображение


Последний раз редактировалось I need 01 окт Сб, 2005 15:01:11 pm 273, всего редактировалось 1 раз.



01 окт Сб, 2005 13:31:09 pm 273
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134
Сообщений: 2017
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
хокку 8)

_________________
https://theforcedoscillations.bandcamp.com


01 окт Сб, 2005 14:06:11 pm 273
Профиль ICQ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар Ср, 2003 13:23:56 pm 63
Сообщений: 2779
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Так и я могу: :D


Старая Куртка "косая" выглядит
Новой в глазах депешиста.
Скоро выходит альбом "PTA".


Марти-ни-сан как всегда зажигает
Множество песен написано новых
Ногти парадно накрашены чёрным

Слёзы как горный хрусталь на щеках
Безутешной фанатки. На афтепати отстой.
Спать укатил пэйпер монстр после шоу

Жирные, чёрные щёки трясутся музыке в такт.
Толстые тётки в припадке трясутся. Дэйв и
Бэквокалистки исполняют на бис Кондэмнэйшн.

Лень писать дальше :?


01 окт Сб, 2005 14:27:46 pm 273
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 июн Вт, 2003 18:17:57 pm 174
Сообщений: 667
Откуда: Moskau
Ответить с цитатой
Сообщение 
"Каково строение хокку. Каковы законы этого жанра? Его формула проста: 5+7+5. Что обозначают эти цифры? Мы можем предложить детям исследовать эту проблему, и они непременно обнаружат, что указанные выше цифры обозначают количество слогов в каждой строке."(с)

_________________
"Любая снисходительность или нерешительность - это слабость. Во всяком случае,
именно так её расценивают окружающие"
Изображение www.melotron.ru http://melotron.fastbb.ru


01 окт Сб, 2005 16:40:30 pm 273
Профиль WWW
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар Ср, 2003 13:23:56 pm 63
Сообщений: 2779
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Не знал. Но думаю сочиню и по этой схеме. Это нетрудно. Будет время напишу и вывешу. Если интересно.


01 окт Сб, 2005 19:11:35 pm 273
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт Пн, 2003 22:48:00 pm 278
Сообщений: 3017
Откуда: Moscow
Ответить с цитатой
Сообщение 
будем ждать

_________________
Dave! Remember me! i'am your anonymous brother!!



нормально и рационально жить - СКУЧНО!!
а ненормально и нерационально - дорого! (c)


01 окт Сб, 2005 23:50:10 pm 273
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 дек Пн, 2004 17:46:03 pm 354
Сообщений: 59
Откуда: MSK
Ответить с цитатой
Сообщение 
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- \"Закрыто\".

_________________
That is the problem with electronic bands... (c) David Gahan, I feel you, Touring The Angel, L.A, KROQ, 11.12.2005


02 окт Вс, 2005 21:29:28 pm 274
Профиль
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134
Сообщений: 2017
Откуда: Москва
Ответить с цитатой
Сообщение 
Изображение

_________________
https://theforcedoscillations.bandcamp.com


03 окт Пн, 2005 12:33:47 pm 275
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2768 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 93  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin.
Русская поддержка phpBB3