это уже такой баянище!!!

Собака Чи Хуа Хуа за свою жизнь пробегает до хуа километров.


Экзамен географии. Билет об Африке.
-Ну так что, Иванов, рассказывай..
-Там жарко, …
-Так.
-..Ну, песка много..,верблюды..
-Хорошо, а сама суть в чем?
- Так в песок они и ссуть.

не знаю, куда это сунуть... :

в Москве есть улица под названием Аллея Первой Маёвки.

Похороны в автобусном парке:
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, а
не то что эти 48 обoсравшихся пассажиров.
------------------
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского
шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он алкаша под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик
водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с
мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
------------------------
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
------------------------
Приходит мужик к соседу.
А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на
25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй, только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня, любое желание выполню, но только одно, инфляция и всё такое…
- Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили.
Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал.
А она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.
А Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
----------------------------
Приходит молодой человек, красавец в поликлинику.
И просит отрезать ему одну нескромную часть тела. Доктор говорит:
- Ну давайте, показывайте.
Парень вываливает огромный орган на стол.
- Да вы что?! Зачем такую красоту рубить?
- Понимаете очень длинный, ноги натирает.
Вобщем, уговорил. Везут его на операцию. Сделали общий наркоз.
Снимают покрывала. Медсетра:
- Батюшки! А что делать то с таким добром?
- Отрезать! (Отвечает доктор.)
- Как? Да вы что?! Такую красоту! Зачем?
- Говорит ноги натирает.
- Так давайте ему ноги отрежем, а я его всю жизнь на руках носить буду.
Так и сделали. Пациент просыпается после операции. Смотрит - ног нет.
- Доктор, вы не то отрезали?
- Всё, то.. Медсестра сказала, что с таким хозяйством она вас будет на руках носить!
- Вот блин! Мало того, что импотентом был, так теперь ещё и без ног!
------------------------------
Мама разговаривает с сыном:
- Знаешь сынок, когда ты родился ты был такой страшненький, что, в роддоме,
когда папа тебя первый раз увидел, сказал:
- "Если оно шевельнётся - стреляйте!"
----------------------------

Склероз у проститутки:
- Х#й в сумочку, деньги в рот!
-----------------
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой меня изнасиловали!
-----------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Освенцум, 43-й год, в бараках штабелями лежат евреи......тощие доходяги, кости скрипят,ну просто никакие........тут ногой открываецца дверь, входит бухой в сраку штандартенфюррер, китель нараспашку, в руке бутылка шнапса, морда красная......и грит "ээээй, вы....евреи, у нас сёдня христианский праздник, пасха, и вы все сегодня получите по яичку"..........ну евреи взбодрились, мол наконец то, поедим, предел мечтаний, и т.п.........слюни текут..........ну,......штандартенфюррер достаё

достаёт из-за спины арматуру и грит "вот этим вот прутиком".....гыыыыыыыы:)))))))

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
--------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
--------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
------------------------------

Над этим я долго ржал!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

"ржунемагу":

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго и старательно мнет сиськи, пытаясь выдавить молоко, и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина(взволновано):
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/619878.html



Забавная история, прозвучавшая в передаче "Брейн-ринг" (от 18.05.1999).
Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. За кого она вышла замуж?"
Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".


Муж утром будит жену...
-Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
-Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

старое, ну да ладно:

Мне с Вами скучно, я с Вами спать хочу!

Скоро лето

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп, все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на ?Силовую тренировку на все
группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки?. Это очень хорошо, что для любого уровня, я, конечно,
спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам
делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать
надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как
покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды, тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша, маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело, передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку, чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение, это что,
все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу, что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут, я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем
цвета одного, местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием,
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало,
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета, малинового, выражение лиц все
такое же мрачное, антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби, пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни и так я тоже
не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ, она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью, кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать, это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного
куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не
влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке , порвусь пополам на счет ?три?.
Простите меня все за всё! Иии...хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите┘ Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке , я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой,
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Мальчик-с-пальчик пошел в поликлинику сдавать кровь на анализ... Какая быстрая и нелепая смерть...



Приходит мужик в бар и заказывает бармену:
-Мне пожалста коктель "я её"
Бармен отвечает:
-Извините, но первый раз слышу такое название.
-Гм...очень странно...Так, нет, наверное "мы ее"
-Такого я тоже не знаю.
-А-а-а, вспомнил "Ана нас"

незнаю может старое :

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо
на
нас,расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС
НА
15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая,что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра
Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все
...
меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего ... корабля, который разобьется
вдребезги
об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную
вещь:изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

---------

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Ночь. Молодой человек сидит на корточках у холодильника и ест мороженные пельмени из морозилки..
Сзади незаметно подходит его мама и говорит:
- Сынок, ты пельмени то хоть отварил бы!
Сын на измене:
- Кто обкурился??

Загадка: Чему равна одна восьмая "Битлз" ?
.....

Ответ: Пол Маккартни.

Куда уходят корни?

На одном из форумов инета задались этим вопросом, привязали к профессии, и вот что получилось (избранное):

Веб–дизайнер — древнейшая профессия, корни которой уходят в центральную Африку.
Метеорологи — древнейшая профессия, корни которой уходят в небо.
Ноги — древнейшая профессия, корни которой уходят.
Гинекологи — древнейшая профессия, корни которой уходят в
Сорняки — древнейшая профессия, корни которой уходят в огород и не выводятся ничем.
Участник мальчуковой группы — древнейшая профессия, "Корни" которой отвратительны особенно.
Подонки — древнейшая профессия, корни которой уходят в Албанию.
Участковый — древнейшая профессия, корни которой уходят в неполное среднее образование
Директор — представитель древнейшей профессии, который никогда не уходит, когда уйти нужно тебе.
Педиатр — древнейшая профессия, корень которой "педи"
Космонавт — древнейшая профессия, корни которой уходят в жестокое обращение с животными.
Проктологи — древняйшая профессия, корни которой уходят далеко в …
Сантехник и почтальон — древнейшие профессии, корни которых уходят в немецкую киноиндустрию.
Вокал — древняя профессия, корни которой уходят в доставание заноз из задниц.
Растаман — древнейшая профессия, корни которой уходят… Ну и пускай себе уходят! Главное, что листья никуда не уходят ))
Разведчик — древнейшая профессия, корни которой уходят незаметно.
Деревья — древнейшая профессия, корни которой ни куда не уходят, потому что ходячее дерево — это п@#$%ц.
Англичанин — древнейшая профессия, корни которой уходят непопрощавшись.
Продавщица — древнейшая профессия, корни которой выходят из–под прилавка.
Технолог — древнейшая профессия, корни которой уходят в музыкальное направление начала девяностых.
Санитары леса — древнейшая профессия, корни которой уходят в страшный бардак и антисанитарию после всемирного потопа.
Разнорабочие — древнейшая профессия, корни которой уходят незаконную эмиграцию.
ОМОНовец — древнейшая профессия, корни которой если и уходят, то на костылях
Яйцо — древнейшая профессия, корни которой уходят в курицу. Или наоборот.
Философия — древнейшая профессия, корни которой произрастают от зарытой собаки.
Танцор Диско — древнейшая профессия, корни которой уходят в распределительный щиток.
Экспедиторы — древнейшая профессия корни которой уходят к педиторам.
Проводник — древнейшая профессия корни которой уходят с опозданием полчаса.
Банкир — древнейшая профессия, корни которой, куда бы ни уходили, возвращаются только с прибылью.
Налоговый инспектор — древнейшая профессия, корни которой выходят из вашего кармана.
Армянин — древнейшая профессия, корни которой не выводятся никакой эпилляцией.
Студент — древнейшая профессия, корни которой уходят(и прячутся) от армии.
Перекати–поле — древнейшая профессия, корни которой не уходят, а укатываются.
Еврей — древнейшая профессия, корни которой уходят только со скандалом.
Животновод — древнейшая профессия, корни которой уходят в свежий навоз.
Программист — древнейшая профессия, корни которой уходят в египетскую стенопись.
Страховой агент — древнейшая профессия, корни которой проходится выталкивать силой.
Британские ученые — древнейшая профессия, корни которой они до сих пор ищут.
Бармен — древнейшая профессия, корни которой уходят под барную стойку.
Продавец супермаркета — древнейшая профессия, корни которой уходят в маркетинг, логистику и математический анализ.
Пофигист — древнейшая профессия, корни которой ходят в кедах.
Зав.Склад — древнейшая профессия корни которой уходят либо в наручниках, либо по собственному желанию, но с возмещением ущерба.
Архитектор — древнейшая профессия, корни которой уходят в раствор цемента.
Муммий Тролль — древнейшая профессия, корни которой уходят, уходят, уходят!
Фасовщик картофеля в Макдональдсе — древнейшая профессия, корни которой уходят в древнейшую профессию Подавальщика картофеля фасовщику картофеля в Макдональдсе.
Закройщик — древнейшая профессия, корни которой уходят к беспечной привычке оставлять всё открытым.
Политик — древнейшая профессия, корни которой уходят в депутатскую неприкосновенность.
Штукатур — древнейшая профессия, корни которой уходят к началу развития туристического бизнеса, когда цены составляли штуку за тур.
Депутатская неприкосновенность — древнейшая профессия, корни которой уходят в детскую неожиданность.
Склероз — древнейшая профессия, корни которой уходят в… тьфу, забыл…
Детская неожиданность — древнейшая профессия, корни которой уходят в "не смотри Чернокжника, ты ещё маленький!"
Чернокнижник — древнейшая профессия, корни которой уходят в отсутствие цветного принтера.
Цветной принтер — древнейшая профессия, корни которой уходят в "а чегойта у вас тыщарублёвая купюра чёрно–белая?"
Дегустатор — древнейшая профессия, корни которой неровной походкой уходят в винный погреб.
Пингвин — древнейшая профессия, корни которой хотели бы быть в Африке
Доктор — древнейшая профессия, корни которой больны и не лечатся.
Древнейшая профессия — древнейшая профессия, корни которой уходят в корни.
Космополит — древнейшая профессия, корни которой уходят в Тель–Авив.

Старый, но все так же любимый анекдот.

Корль Непала издал указ: гражданином Непала считается каждый, зачатый непалкой и непальцем.

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Здравствуйте. Я из фирмы ⌠Репутация¦. Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы ⌠Репутация¦. Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,детский
онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этотдень вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины,но
оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько
стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает
трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара
вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будету
вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне исовращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
__________________

долго плакалЪ

Трудности перевода

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

«-— Откуда пришло ваше судно?
-— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-— Отвечайте прямо на мой вопрос!
-— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-— Два пистолета Макарова.
-— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-— Каких, женский половой орган, пальцев?
-— Ваших.
-— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-— Где вы взяли эти пистолеты?
-— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-— Из мужской –половой-орган-одки!
-— Из Владивостока?
-— Из мужской –половой-орган-ока!
-— Вы так и будете неясно выражаться?
-— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-— Ваше семейное положение?
-— А?
-— У вас есть семья?
-— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

взято с другого форума

Преамбула:

Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой «Адидас».
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля «стритрасинг» (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк…), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского «болида».

Сама суть прикола:

«Пилот» ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
«Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!»
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на «девять-девять», расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
«САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!»
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали… ))

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол