Автор |
Сообщение |
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
"Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- [censored], дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице."
|
03 окт Пн, 2005 20:04:04 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
|
03 окт Пн, 2005 20:06:18 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос: - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? (Привожу ответ дословно): - Ты че, дура?! Г*вном!
|
03 окт Пн, 2005 20:12:28 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас? (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) - Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
|
03 окт Пн, 2005 20:14:35 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле". Рейган: - Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки: - Ну, щто, пабэгаем?
|
03 окт Пн, 2005 20:20:29 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
|
03 окт Пн, 2005 20:29:00 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Песенка
Медленно ракеты уплывают в даль, Их уже нельзя остановить. И хотя Америку немного жаль, Нам нужно непременно победить!
ПРИПЕВ: Скатертью-скатертью Хлорпикрин стелется, И забирается под противогаз. Каждому-каждому в лучшее верится, Падает, падает ядерный фугас.
Ядерный фугас летит, качается. До земли осталось метра три. Зря, приятель, в землю зарываешься, От волны ударной не уйти.
ПРИПЕВ
Может, мы обидели кого-то зря, Сбросив сто пятнадцать мегатонн... Пусть теперь земля горит и плавится, Там, где раньше правил Пентагон.
ПРИПЕВ
|
03 окт Пн, 2005 20:33:35 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
По бокам космического корабля «Колумбия» расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе.Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги…. угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ????? Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма??????? Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии - ЧЕТЫРЕ ФУТА и ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется….. совершенно верно, 4 футам 8,5 дюйма. Ну вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8,5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины??? А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8,5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это нарушало бы равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от... РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!
|
03 окт Пн, 2005 20:38:01 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Прыжки... - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
|
03 окт Пн, 2005 20:39:46 pm 275 |
|
|
rush
Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134 Сообщений: 2017 Откуда: Москва
|
_________________ https://theforcedoscillations.bandcamp.com
|
03 окт Пн, 2005 21:36:29 pm 275 |
|
|
rush
Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134 Сообщений: 2017 Откуда: Москва
|
_________________ https://theforcedoscillations.bandcamp.com
|
03 окт Пн, 2005 21:40:02 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
К 40летнему мужику звонок в дверь. Открывает - о***вает: перед ним маленькая смерть с косой... Мужик: -А... да... понял... Мне умирать пора... А ты, значит, смерть?.. Она: -НЕТ, МУЖИК, Я - ИМПОТЕНЦИЯ!!!
|
03 окт Пн, 2005 21:52:01 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Лето. Жара. Пьяный невысокий мужик входит в автобус. Народу - как селедок в бочке. А прям пред ним стоит крупная женщина, держится за поручень, показывая свою густо обросшую страшно вонючую, потную подмышку. Автобус дергается и мужичок прям в эту подмышку - хлюп! Мужик: -Эй, балярина, ты либ помойсь либ тррусы надень!!!
|
03 окт Пн, 2005 21:55:12 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
|
03 окт Пн, 2005 21:58:25 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Лес. Дивная поляна. На поляне два танкиста меняют трак у гусеницы танка. Вылетает лесная фея: "Муаальчики, а чё эт вы здесь делаете а?" "Не видишь,с танком е......" " Муаальчики, а хотите по настоящему пое.......?" "ДААА!!!!" Взмах волшебной палочки и у танка отваливается башня.
|
03 окт Пн, 2005 22:23:12 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить. Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"
|
03 окт Пн, 2005 22:51:34 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
-Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." -Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". -Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились...". -Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
|
03 окт Пн, 2005 22:53:49 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
"Брось костыли и иди!"-сказал Кашпировский девочке. Та бросила и пошла. Чем же она болела? Гриппом. А костыли зачем? Дедушке несла.
|
03 окт Пн, 2005 22:56:03 pm 275 |
|
|
Vanish
Зарегистрирован: 18 дек Чт, 2003 1:22:58 am 351 Сообщений: 2864 Откуда: Питер
|
Записи в школьных дневниках....ну так...забавно... Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
|
03 окт Пн, 2005 22:57:43 pm 275 |
|
|
Collega
Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339 Сообщений: 149 Откуда: Москва
|
Жена звонит мужу на работу — Дорогой, срочно домой — Что случилась Родная? — Твои дети моих бьют, скоро до наших добирутся!
_________________ We fly
|
04 окт Вт, 2005 8:21:44 am 276 |
|
|
Collega
Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339 Сообщений: 149 Откуда: Москва
|
_________________ We fly
|
04 окт Вт, 2005 8:23:10 am 276 |
|
|
Collega
Зарегистрирован: 06 дек Сб, 2003 13:33:33 pm 339 Сообщений: 149 Откуда: Москва
|
_________________ We fly
|
04 окт Вт, 2005 8:24:40 am 276 |
|
|
freestate
Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257 Сообщений: 183 Откуда: москва
|
Collega писал(а): http://alltelecom.dp.ua/viewtopic.php?p=156 "Афтар пеши исчо"
|
04 окт Вт, 2005 8:52:26 am 276 |
|
|
freestate
Зарегистрирован: 15 сен Пн, 2003 7:07:10 am 257 Сообщений: 183 Откуда: москва
|
В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом).
От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!",
"После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте...
А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков...
А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User"s manual в желудке...
И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...
|
05 окт Ср, 2005 20:46:30 pm 277 |
|
|
h555
Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182 Сообщений: 1377 Откуда: Москва
|
Первый : — А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий (главный) : — Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
_________________ what's up, doc?
|
06 окт Чт, 2005 8:40:22 am 278 |
|
|
h555
Зарегистрирован: 01 июл Чт, 2004 9:24:43 am 182 Сообщений: 1377 Откуда: Москва
|
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!!
Hа мотоцикле несется наркоман. Hа обочине тормозит его гаишник. Hаркоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет: - Старшина Сидорчyк. Hаркоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со страшной скоростью yносится дальше.
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрел передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) : -Филипп Киркоров. -Орангутанг. -А если побрить? -Макака!!! У ведущего отвисла челюсть.
_________________ what's up, doc?
|
06 окт Чт, 2005 10:41:18 am 278 |
|
|
Denis
Зарегистрирован: 24 мар Пн, 2003 13:51:15 pm 82 Сообщений: 365 Откуда: Moscow
|
_________________ Telling yourself your life isn't empty
|
07 окт Пт, 2005 8:39:43 am 279 |
|
|
rush
Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134 Сообщений: 2017 Откуда: Москва
|
_________________ https://theforcedoscillations.bandcamp.com
|
07 окт Пт, 2005 11:23:30 am 279 |
|
|
rush
Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134 Сообщений: 2017 Откуда: Москва
|
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
_________________ https://theforcedoscillations.bandcamp.com
|
07 окт Пт, 2005 12:12:04 pm 279 |
|
|
rush
Зарегистрирован: 14 май Пт, 2004 18:14:30 pm 134 Сообщений: 2017 Откуда: Москва
|
_________________ https://theforcedoscillations.bandcamp.com
|
08 окт Сб, 2005 12:31:57 pm 280 |
|
|
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 22 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|