Может, "сверху дописывает Алик"?
Мне кажется, так лучше будет...

предлагаю переименовать тему СМЕШНОЭ в сMESHное

sMESHnaya
Зарегистрирован: 28.07.2006
Сообщения: 1
............
а ты и правда смешная))))))) месяц думала, чего бы такого умного написать?.. придумала..

РЖУ

я тоже))))))) фся ф слизах))
ну как тут не ржать, когда такие смяшные на форуме пападаюцца?!))))

Ээээх, Вишенка, улыбаешь ты меня на ночь глядя)))) Хоть памперс надевай

ладно, больше не буду. а то в памперсе жарко, наверное))
спокойной ночи))

Ни-ни!!!! Улыбай Спокойной

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего–то помада на рубашке!!!

я старалась рада,что вам понравилось!!!!

Ха-ха-ха)))) А второй раз получилось не хуже!))))

хоть кого то порадовала А то знаете, в жизни все от меня плачут
Даффайте я вам анекдоты буду рассказывать,а вы буите дружно смеяццо???

Да и без анекдотов смешно Но ты не стесняйся, рассказывай

короче...встречаюцца как-то Марк и ,....а впрочем вы их не знаете...

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
— Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: – БАНЖЮР!!!


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...


Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.


— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


На приеме у врача.
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

US, то есть ГЫ!

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А че, Бенедикт XVI приболел?!

ты где это находишь?

где попадется конкретно это было тут:
http://dirty.ru/comments/118478

Новые вопросы ПДД
http://xumor.ru/img/gaiezam/

Реальная переписка дочери с матерью

МАМА! (12:35 PM) :
Возьми у меня в шкафчике 1000 руб потихоньку,(без денег ездить нельзя)
Ferita (12:35 PM) :
брррр! ты с нолями не переборщила??
МАМА! (12:36 PM) :
Это тебе на косметику мою, а остаток забери
Ferita (12:36 PM) :
эээ, неее
Ferita (12:36 PM) :
так не подет:-) а то я опять всё просру
Ferita (12:36 PM) :
у тя там помельче есть?:-)
МАМА! (12:37 PM) :
тогда это спонсорство на 2 недели
Ferita (12:37 PM) :
падаю на колени и бьюсь челом об пол:)))))))))
Ferita (12:38 PM) :
могу ещё за такие деньги станцевать джагу-джагу:)))))

про ХУЙ В ПАКЕТЕ

по-моему просто прелестно

http://jupka.livejournal.com/553851.html?style=mine

история не моя...

"Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую кулинарную историю:
"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Блин... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от Этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусенница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой Наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испорожняться, а точнее - срать. И именно эти её испорожнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

увлекательно-познавательная книга "Компьютер для женщин"

РЖУ
http://philka.ru/news.php?extend.526

http://katechkina.livejournal.com/203242.html

милая свадьба....

трэшмульты http://www.koms.ru/saladfingers.php

а знаете как в матрице: Нео от поль угибаецо , хватает одну, а на ней написано сделано в Эстонии