Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух: Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним: 'Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.'
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы: Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

в школе овый учитель биологии - укуренный растаман. 1й его урок, он садится, и
забивает косячок - дети, сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу - поджигает, затягиваеца -
она обитает в водах Австралии и Новой Зеландии - затяжка - это хищная рыба, и питается
она другими рыбами - долгая затяжка, пауза - но иногда.... она вылазит на берег... и начинает
пилить деревья! - затяг, пауза, - ПИЗДЕЦ! Ебанутая РЫБА!

"Мааама, ну сколько раз можно повторять - я не нахер, я хакер..."

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

***
На вопрос Путину легализуют ли марихуану, он ответил:
- Надо что то одно... Или марихуану, или алкоголь...

***
http://www.habrahabr.ru/translation/407/

есть такое историческое место в МО

В универе у меня была преподавательница с фамилией Драчёна и это правда

у меня в инсте была девушка с фамилей АНАШКИНА...

Не дай Бог немцу родиться с фамилией Kot! Равнозначно россиянину с фамилией Испражнение или Дерьмо.
Жжесть!
Пы сы: надо мной живут Еблонские.

А еще в колледже у нас был очень милый пирадостический профессор по философии, который с упоением рассказывал нам про древнего китайсого философа Хуй Ши..

*Немец* родиться с фамилией Кот не может, потому что фамилия не немецкая. :)

Не важно!

В школе в параллельном классе учился человек под фамилией Неплюйвколодец. Под это дело ходила байка, что он подкидыш, которому определили всю эту ахинею в детдоме.

Нифига! Важно! И точка! :)
А еще твоих соседей зовут Яблонские, а не Еблонские. Судя по написанию, не раз они вашу квартирку заливали-то. :)

Ну раз про фамилии пошло, то в моей группе в универе учился товарищ по фамилии Чылбак-Оол (звук "ы" читать выразительно). Ой было потешно наблюдать, как его фамилию читают новые преподы на перекличке. Препод называл сначала по списку фамилию Тихомиров, а потом вдруг резко менялся в лице и замолкал во что-то вчитываясь под общий ржак. "Чилпык... Нет. Чилбык...". Так все и было. После чего этот самый Чилпык тихо, никого не спрашивая, выходил к доске, писал огромными печатными буквами свою фамилию на доске и молча садился. Некоторые преподы считали, что он обиделся. Извинялись. А он, на самом деле, так прикалывался. :)

Не важно!! И запятая!!!
Представь: атец - россиянин, а мать немка, жили они в России, дети взяли фамилию отца, в данном случае Кот, а потом семья от хреновой житухи метнулась в Германию.. Деткам сделали немецкое гражданство.. И понеслась))

- Эй, Синепупенько, смотри якая смешная фамилия: ШОпен.

WOW! Да мы пытаемся пашютить?))

Напиши письмо Деду Морозу...

http://www.multgames.onru.ru/multgames/ ... n/873.html

Ага, знаем, писали

8800

http://bash.org.ru/best.php
я плакалъ

Это нечто, я ржу в голос

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньсю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

давно хотела запостить
это подборка смешных и необычных фамилий, с которыми нашему отделу приъодиться сталкиваться по работе



ЛЕС
ВУДХАУС
БЕРЕЗКА
КОСЯКОВ
КОНОПЛЕВ
САДИСТСКАЯ
ГРУБЫЙ
СМУТИЛО
ЗАБЕЖАЙЛО
ВАГИНА
МАЦАТУРА
КУКАРКИН
БОРЩ
СМЕРДОВ
НЕМУРДОВ
ЧЕРНОМОРДИН
ЗГОННИК
ГОРБАНЬ
ШМОРХУН
ПОДВАЛЬНЫЙ
СОЛОМАХА
СКЛЕМА
ЗАТВАН
ЦЕТУХИН
БУДКИНА
ПОП
МАЛЬЧИКОВ
УКОЛОВ
ДЕРМИНАС
УРБАН
РИСОВАННАЯ
БРЮЗГИН
ПОМУТЕННИКОВ
КАЛЯКИН
ПЕДОРЕНКО
СУСЛЯЕВ
КУРНОСОВА
МАЛИЙ
ЖМУР
ЗАЛОГИН
РОЖАНИНА
ДЕРЕПКА
КОРМИЛИЦИН
ПЫРИН
ДЕРМЕЛЬ
ХВОРОСТ
КАЛЕКИНА
ЗОЗУЛЯ
ДОБРОСОВЕСТНАЯ
КАЛИБЕРДА
ЗУБ
ЕРИКРИНЦЕВ
альтергот
ВАРЕНЫШЕВ
ЗАМУРАЕВА
КОПОЙГОРА
ВЕЛИКОВА
ПРАВДЮК
КУЧИЛО
ДОЛЯ
СЕМЕЙКИН
МАГНАТ
СИНЕГУБКИН
ЛОССЬ
ЧЛЕК
БЕЛОКОПЫТОВА
ГУЛИВЕР ЕКАТЕРИНА
ДЫБА
БУРАЯ
БЕЗУГЛАЯ
НЮНИНА
БЕДА
ШАРАОРУТЮЗИНОВА
БРЫСИН
КИСЬ
ЦАРАПКИНА
МУРЗИН
МИШ
ИВАНУСЬ
ЖУК
ЧЕРИЛИ
СТРИЖЕКО
ДРЫГИНА
КРУПСКАЯ
ХОДЫХ
ПАВЛИН
ПОНЕДЕЛЬНИКОВА
МУХА
НИНИТОЧКИНА
МАЛЫШОК
ДЕРКАЧ
ГОРАЙ
АНТИЧ
БУРЕНОК
ЗОРЯ
ГИГЛЯВЫЙ
ДРАГУЦАН
БЕРЗИНЬ
ХЕТАГУРОВА
РУДИК
ПЛИСС
СТОЛБА
ШКРЯБО
НЕВШУПА
ТУНДАРИ БАБА
ЖЕЛЕЗНАЯ
ПЕКАРЬ
ЛЮБОВНЫЙ
МЯЛО
ВЕРТУШКИН
ГАБДУЛА НАЗМУТДИНОВ
КРО
ПОДСТАВКИН
ТУФТЫЛЫГИН
СЮСЮКИН
ПЫХТЕЕВ
ЖАБИНА
ПИСА
ЗАТЫЧКИН
МАЧЕХИНА
ВОСКОБОЙНИКОВ
КАЗЕННОВ
СЕРДЕЧНАЯ
ГРАЖДАНКИНА
КОРШЕЕЦ
НЕХОРОШЕВА
СУСЬ
КРИВОЛАП
СУББОТА
ЗАПРЯГАЙЛО
СПАСИБО
ДЕШЕВАЯ
ГОРЯЧКО
БОБРИК
ШЕРСТОБОЕВ
КАБАК
АНГЕЛ
ОТКУПНАЯ
ШКОЛЬНИК
ЛИСТОПАД
ВЫПИРАЕВА
КАТОК
ОБРАЗ
СВЕЖАЯ КРОВЬ-НАЗВАНИЕ КОМПАНИИ
ГАДОВА
КИЛЬКИНОВА
ЛЕТУЧИЙ
СКОК
ПУТЬ
КУРЫЛА
ОТКЫДАЧ
ПОДМОГИЛЬНЫЙ
ВЕЧЕРА
ПРОНО
МОЗОЛЬ
ТЫРИНА
ШАНС
ПАУК
БОК
ПРОТИВЕНКО
ЗЕЛЕНЫЙ
БЛИН
ТОРМОЗОВА
ХЕЛЛО
ПЕРЕХОДНИК
МАЖОРОВА
ПАТРАХИН
ХМЕЛЬ
КОРЕНЬ
ЛЕНЬ
ЦЕЛОВАЛЬНИКОВА
РЯБОКУЧМА
ФАБРИКАНТ
ШУДРА
РЯБОШАПКА
КУРС
УХАБОТИНА
КОПЕЦКАЯ
ТРОЯН
КРУГЛЯК
СКОВОРОДКО
ХВОСТИК
ХАЕРНАСОВА
ЗИПУХО

Прикольно, как набор ников

Грузинский Басня

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: <Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!>

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. <Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!>

Так говорит лисиц. И ближе, ближе

К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: <О, Господи! Неужьто я...

Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон!

О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой, как был

Писец, это нечто, я полезла пацтол

На днях посетил весёленький магазинчик, небольшой фотоотчёт...

Для начала пёсик...

Пёсика сменяют поющие дракончики и смеющиеся ёжики...

Такая вот кукла с погнутыми ногами...

Загадочный ремень...

Зонтики оказались китайскими...связь с известным мюзиклом проследить не удалось...

И совершенно меня доконал такой легкомысленный мячик с замечательным именем Модест...

Заранее извиняюсь, если не смешно...

нет, это не просто смешно, это пипецуссаццаможно Спасибо за позитив