Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
-эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
-эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

мужчины и женщины после парикмахерской...

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало.
По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу,
но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Такчто лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Такчто можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек,
которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать,
но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя.
Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире,
у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....

Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не
пахнет!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike' - Just do it

перевод translateru

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко the first нах!
- Аземуд тризта! (during this moment half of computers Пиндагона starts to smoke)
- Баигалаффко гатов! (all polyglots Омерики rummage in dictionaries) - Афтар, burn down!
- Пашол!
- Well че there?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы search on hours for figure "писят")
- Where we fly?
- above Хобаровзгом! (Google Maps are closed on preventive maintenance)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Where ща?
- Пралитайэм акийан (all geographers of United States Пиндостана tear cards and hair on an ass)
- Чо as?
- Нидалед.
- Низачот.
- Well, ниасилели.
- Фсем превед.

Вы всё ещё курите анашу через бульбулятор? Тогда мы идём к вам!..

Вниманию читателей предлагается текст искового заявления, подававшегося
в Хорошевский суд г.Москвы. Для тех, кто нечасто бывает
в судах, поясню, что там обычно на стендах висят образцы исковых заявлений,
и в стандартном тексте иска о расторжении брака написано: «совместная жизнь
с ответчиком(цей) не сложилась - (указать причины)». Кроме того, указано, что
исковые требования необходимо четко сформулировать в заключительной части иска.
Предлагаемый текст абсолютно достоверный, орфография и пунктуация оригинала
полностью сохранены, изменения коснулись лишь имен и фамилий действующих лиц.

Исковое заявление о расторжении брака
29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой
и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей
не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила,
что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года.
Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное
отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая
совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца,
то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться,
то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни
мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем
на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал
получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит
моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте
сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою
с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три
трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым.
А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила,
пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки.
Они узнали, что я собираюсь купить машину.
Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту
отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал,
лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был
не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный,
у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они
занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои
деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама
отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это
барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили.
Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату,
что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают
сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки
на свою пенсию.

Смех сквозь слезы...

-----------------------

Внимание! Эта история и приведенная ниже объяснительная абсолютно реальны!
Дело было вечером. Рабочие ушли домой, а один паренек 27 лет отроду решил
прихватить с собой с работы подборку гвоздей (около 5 кг.). Но природная
скромность не позволяла ему нагло направиться к выходу с территории
предприятия. Наконец решившись, жутко краснея и воровато озираясь, быстрыми
шагами наш герой направился домой, крепко сжимая в руке сумку с заветным
грузом. А надо сказать, что никакого пропускного режима на этом предприятии
не существует.
Примерно в то же время, а вернее чуть раньше, к своей "девятке" вышел директор,
которого крайне заинтересовало необычное поведение подчиненного и содержимое
его сумки. Развязка была банальной.
...В общем его уволили, но объяснительная, подаренная миру этим индивидуумом,
ввергала в состояние экстаза всех ознакомившихся.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
Еще раз повторяем, что это не выдумка, а реальный документ, написанный тем
самым непуганым идиотом, про которых говорил Задорнов.

Тов. "Директор" ЗАО «Техстройлес».
Пишет вам тот вчерашний подлец и вор, который украл ваши же гвозди, может быть
купленные на последние деньги. Я умоляю вас, и прошу сильно, не увольнять меня
с этого места работы, с последнего, т.к. здесь я останусь на всегда, мне работа
очень нравиться, и начальство, а особенно вы "Директор", т.к. здороваетесь
за руку. Я был удивлен, когда вы этого делали каждое утро, хотя в нашей
организации ЗА ОСУ-7 мы своего директора и в глаза не видели, или всего один
раз на сдаточном объекте. Я последний идиот, что сделал, что уму не постижимо.
Знал ведь, что поймают и выгонят с работы, но все равно это сделал. Я гвозди
брал не из ящика, а собирал валявшиеся на полу хорошие, о кривые прямил, т.к.
я это все собирал неделю. Вы пересчитайте сколько там гвоздей? И скажите
мне. Я буду собирать валявшиеся на полу, а кривые прямить. И отдам все. 50, 60,
50 толстые 90 см, а другие мои были, я просто их принес из дома с другими
положить. Они (толстые и тонкие) 4,5 и 3,5 см я своим поступком подвел
С.Смирнова, который посоветовал меня вам. Не выгоняйте меня пожайлуста
с работы, я обещаю, что этого больше никогда не повторится. Я отработаю
по вечерам все украденные деньги. Буду складывать доски, т.е. сортировать
и собирать валявшиеся и кривые гвозди. После вашего выгона, меня не возьмут
никуда на работу, т.к. будет стоять в т\к 33 статья и я без пальщев, а на это
сейчас строго смотрят, хотя я работаю даже без них, думаю, что у меня все
нормально, Поднимаю больше, чем раньше с целыми, даже качался без них вместе с
С. Смирновым. Но он не знал, что у меня их нет, а только сейчас их увидел,
я делал так как будто я здоровый человек, а не инвалид. А вы знали про это
и все равно взяли, это левая рука и потеряно немного. Большое вам за это
спасибо и низкий поклон. Я молился и надеялся, что получу хорошую работу,
и вот случилось, то что никто от меня такого не ожидал. Теперь все будут
думать, что я последний человек и вор, что я постоянно все тащу, но это не так,
я утащил всего 2 раза в жизни. В магазине конфеты в 5 классе. И сейчас гвозди.
А больше никогда такого не делал. Не увольняйте меня пожайлуста, я исправлюсь,
а то я потеряю все и жену в том числе, т.к. С. Смирнов одноклассник моей жены.
Если она узнает, что я остался без работы, она меня бросит и я останусь гол,
как сокол. Без работы, без жены, без денег. Извините, что коряво и с ошибками,
я очень волнуюсь из-за всего и переживаю. Не говорите ни кому в конторе про это
и рабочим тоже. Они меня перестанут уважать и будут плохо относиться. А это
самое плохое. У меня 23 июня д/р и я приглашаю вас к себе в гости после
работы. У меня есть предложение насчет гвоздей 50, которыми пробивают толстую
шинку, Их расходуется очень много пока пробьешь ее. Редко с одного, с двух,
чаще с 3, 4, и я иногда с пяти гвоздей. Это очень накладно и долго, а то еще
можешь попасть по пальцу. И гвозди расходуются и сам в больнице окажешься.
Просто пробивать сперва шинку гвоздем на 90, а потом сажать 50. это займет
больше времени, но расход гвоздей уменьшиться в 2, а может в 3 раза. Может
вы меня не послушаете, скажете, что я вас учу, но это на самом деле так.
А еще могу убираться в цехе по вечерам, т.к. когда еще работал на ящикам
я перебрал и подготовил место для теса, один. Там было очень много планки.
Я могу очень много, да поднимать больше своего веса. Я люблю поднимать, таскать
тяжелое. Могу без обеда и перекура с 7 утра до 8 вечера, а может и до десяти,
т.к. я работал на пилораме с 8.00 до 20.00, а иногда до 22.00. Если это очень
надо. Я надеюсь на ваше понимание и прощение и испытательным уроком, т.к. я
своей жене кое-что обещал и держу слово уже 8 месяцев. Дайте мне последний шанс
и вы не пожалеете, об этом. Я сделаю реальным все ваши надежды обо мне.
С большим уважением к вам Сергей П-ов.
Еще раз спасибо за хорошее отношение ко мне.


-----------------

Министру внутренних дел Украины ДАI МВС Украiни ХХ
(Ф. И. О.) г. Киев-152, ул. Серафимовича д.3 кв.12
Заявление 20.01.03

18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами
- признаю ли я себя виновным?
И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не
двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП! Т. е. - я виновным в
ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос
видимо ставил его в затруднительное положение.
Тогда какой-то мудило в штацком (что за хуй - непонятно, он сидел в
кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на
5 минут одних участников ДТП в кабинете, мол, сами разъебутся. Как
прикажете понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные, эмоциональные и физические возможности, или это такой
ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлемо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую
разбирательства в рамках закона!
Почему мне не дали копии документов, как я того просил? Инспектор пиздел
какую-то хуйню и ссылаясь на ст.121 УПК Украины отказался дать мне копии
документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий
объяснительных, схему места ДТП.
С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно: дурак бывает таким, что рядом
с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним
стоит и кому это выгодно такое пиздаватое отношение к работе?
Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной
жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой
перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то женщина легкого поведения назначила
Штуля И. И. дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой
сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять
ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то
распиздяи делают бездоказательные заявления которые могут лишить меня
кровно заработанных.
Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это, конечно, отдельные элементы, но они
составляют в МВд большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить и того
советчика из каб.N11, который давал советы инспектору Штулю 18.01.03 г.
Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 года
(подпись)

------------------------

Записка, найденая на лобовом стекле: ))

Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю все в сад пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Японцы решили заменить безличные и бесполезные
майкрософтовские сообщения об ошибках системы
на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

***

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Не помню..было али нет...но все же..


СПОСОБЫ РАЗВЛЕЧЕНИ В ЛИФТЕ!
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy,
кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи
oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo.
A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми,
cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Black metal - Сейчас я возьму свой адский меч сатаны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggae - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Джаз - Я приделал новую загогулину к своему мечу!
Классика - Один меч ни на что не годится.
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Блюз - О, мой меч ушел от меня...
Нойз - (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Гранж - Я возьму свой меч и вышибу им себе мозги...

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Колоссально!

И ведь они действительно такие... дебилы

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?

Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.

Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 — помельче. и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович....

запостить что ли пошлятину какую... а то одни баяны...

Вся наша жизнь один большой баян!

порнобаян

головоломка
http://g-dom.ru/way.php

Все знают, что 666 - число Зверя, но знаете ли вы, что:
660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 - Дьявольский бензин.
М666 - Дьявольская Магистраль.
666 С Температура плавления Дьявола.
666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Celeron 666 - Дьявольский процессор.
Lamborginy 666 - Дьявольский автомобиль.
665, 667 - Соседи дьявола справа и слева

In the immigration office:
— Name ?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex ?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female ?
— Male, female... sometimes camel...

ЗАДАЧИ


Один дядя спрыгнул с кровати высотой в два метра и сломал себе одну ногу. Спрашивается, сколько ног сломает себе дядя, если спрыгнет с кровати высотой в десять метров?


Одна девочка прыгала себе, прыгала и подпрыгнула на три метра. Подпрыгнув же на такую высоту она поймала двух бабочек. Спрашивается, сколько бабочек поймает девочка, если подпрыгнет на высоту девять метров?


Один тупой рыбак ловил рыбу удочкой, установив глубину 1 метр. Он поймал 1 рыбу. Тогда тупой рыбак установил глубину 2 метра и поймал 2 рыбы. Спрашивается, сколько рыб поймает тупой рыбак, если он установит глубину 4 метра? Примечание. Длина лески 3 метра, глубина речки полметра, а рыбу тупой рыбак поймал другой удочкой.


Из пункта А в пункт Б вылетел самолет со скоростью 400 км/ч. Через два часа самолет разбился. Спрашивается, сколько раз самолет разобьется через четыре часа, если расстояние от пункта А до пункта Б равно 2600 км?


За год на голове Петра Ивановича вырастает 1000 новых волос, а выпадает за тот же период 11 000 волос. Через сколько лет Петр Иванович станет лысым, если сначала у него было 3 000 000 волос?


Курица постепенно в течении дня склевывает 0.5 кг. зерна и сносит одно куриное яичко. Сколько куриных яичек снесет курица за день, если в течении дня наши ребята заставят ее склевать 5 кг. зерна?


Некто П.С. Корейко выпил кружку пива и потяжелел на 0.5 кг. Спрашивается, какой вес наберет некто П.С. Корейко, выпив 20 кружек пива в течении 30 мин., если его вес до принятия этого напитка составлял 70 кг?


Боксер Василий хорошо попал кулаком по плохому человеку и выбил у него 3 зуба. Сколько всего зубов выбьет боксер Василий у плохого человека, если хорошо попадет по нему 23 раза?

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, проехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю БМВ какой - нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!