как в пословице - хитрый дмитрий, насрал в штаны, а говорит "ржавчина"

Российские интернетчики всю ночь издевались над сайтом ФНС (9 фото)
Любой мало-мальски продвинутый пользователь мог зайти на сайт, нажать кнопку "Отправить" и попасть на страницу администратора. С ее помощью все желающие могли творить в анкетировании что только захотят - поменять в нем слова, поставить веселые картинки. При этом все добавления выглядели как неотъемлемая часть странички налоговиков.

Не знаю, боян ли, НО...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8 ) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8 ) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8 ) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац!

про бонус читали???
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589

http://www.reporter.ee/2008/11/26/linna ... ud-valjas/
какие у них менты нежные
только я не понял за что, вроде как за наркотики и только русских

MaryJane, спасибо, после прочтения наступила легкая эйфо-ностальгия

http://video.eurosport.ru/alpineskiing/ ... 1371.shtml

Миллиметраж (к счастью).

Значит он их правильно назвал
Жесть.

Психодел 76-года выпуска - ахуй )
http://www.youtube.com/watch?v=W62M3F9M ... r_embedded

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер..




Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.



Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!



Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!



Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!



Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!




Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

АААААА!!! Порвало! Картинка старая, но я её увидела первый раз. Буш как всегда жжот.

Корея - США - Япония.

http://du-jingli.livejournal.com/44732.html
ахахах ващще))))

Подходит мужик к Алле Пугачевой и говорит:
-Подержи мне хуй чтоб я поссал, типа всю жизнь мечтал об этом
-Ты че охуел чтоль, я ж Алла Пугачева
-Да ладно, пока никто не видит, а я тебе 1.000.000 баксов за это дам
Ну, думает, а хули, один раз подержусь, зато 1.000.000 баксов заработаю. Все сделали, приходит она домой, а рука эта у нее зеленеть начинает и плешью какой то покрываться. Самые авторитетные врачи смотрели, лечили, ничего не получается, а она тем временем еще больше зеленеет. И решила она пойти к бабке знахарке. Та посмотрела и говорит:
-Я тебе ничем помочь не могу, но совет дам. Езжай-ка на Волшебное озеро, пополоскай там руку и все как рукой снимет.
Три дня и три ночи искала Пугачева это озеро, наконец нашла, подходит к берегу и давай свои руки там полоскать...
В это время... на другом берегу стоят два наркомана, косяк курят. Один:
-О, Вован, смотри, Пугачиха вон руки в озере моет
-Нихуя тебя штырит постоянно, то бля тимати у тебя жопу моет, то Шура зубы чистит, а теперь еще Пугачева руки моет...

В.В.Путин в прямом эфире 04.12.2008 г. ответил на ряд вопросов россиян
На вопрос «когда пенсия будет в России достаточной и будет идти впереди инфляции, а не позади?» В.В. Путин ответил:

— «…все наши усилия, кстати говоря, и в предыдущие несколько лет, особенно в будущем, будут направлены на то, чтобы уровень пенсионного обеспечения был повышен. Это первое. Второе. Темпы роста доходов пенсионеров все-таки превышают темпы роста инфляции.
8.12.2008

Да, велик могучим русского языка. Особенно, когда говорит "верхушка"...

ахахах, двух строниц как небывало)))

XXXX:
"Понедельник начинается в субботу"
это Ремарк?
Lestar:
ага.
Аркадий Ремарк и Борис Ремарк

Tusim+ Devochka iz Kutaisi

Проект представляет собой веселый и интелектуальный гоп степ и бард кор .

В проект входят идеи и люди с разных концов страны .Планируются несколько презентаций треков в Лужниках , Олимпийском и некоторых подобных dj барах . Клипы , ротации , ток-шоу и прочая казя-базя.

Спасибо.

http://tusimplus.pdj.ru/

http://fishki.net/comment.php?id=45515
огонь!