Мексика
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Бразилия
Закон не разрешает непривлекательным внешне женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника.
Здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка.

Флорида, США
Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.

Айова, г. Форт-Медисон, США
Пожарные перед каждым выездом на пожар обязаны провести 15-минутную тренировку.

Калифорния, США
Закон запрещает целовать лягушек.
Кроме того, здесь уголовным преступлением является мытьё машины мужским грязным нижним бельём.

Индиана, США
С октября по март запрещено принимать ванну.
Также здесь действует закон, по которому число Пи объявляется равным не 3,1415, а ровно четырём.

Дания
Перед каждым автомобилем впереди должен бежать специально нанятый человек, который предупреждал бы встречных о том, что сейчас здесь появится транспортное средство повышенной опасности.

Канада, Торонто
По воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).

Йорк, Великобритания
По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.

Лондон, Великобритания
Жён можно бить только до 21:00.
За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная казнь.

Эфиопия
Женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ножке.

ЮАР
Огнемёт официально признаётся допустимым противоугонным средством.

Иран
После полового сношения с животным животное надлежит зарезать и закопать, не съедая.

По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трёх раз в день.

Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Закон, кстати, принят в 2000 году.

Австралия
Под страхом тюремного заключения нельзя выходить на улицу, намазавшись гуталином.
Таксисты могут быть лишены лицензии, если в их повозках не будет копны сена весом не менее 3 кг.
В штате Виктория заменять перегоревшие лампочки имеют право только профессиональные электрики.

Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

Сингапур
За неспускание за собой воды в туалете штраф - 500 $

Китай
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации (закон, кстати, вполне действующий).

Россия
"Кодексом об административных правонарушениях" здесь запрещено покупать в магазинах хлеб и другие продукты для кормления домашних животных и птиц.
Кроме того, этот же кодекс запрещает приставание к иностранным гражданам с целью приобретения их вещей. Импортёрам тут, надо понимать, живётся несладко.

Путин в молодости:
http://www.postcard.ru/pic/iuser/1131587326_molodoi_pytin.jpg

- Привет, подушка!
- Привет, подстилка!

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала, что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку
6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты
торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить
тебя, чтобы сообщить, что я кончил, и один раз мне показалось, что тебе
больно, поскольку ты зашевелилась

Моему дорогому мужу:

Мне кажется, ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше, чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке, и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался, и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме, читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила
тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал, что я двигаюсь, был, после
того, как ты рыгнул мне в лицо, и я пыталась вздохнуть)

объявления:

Образование: Windows.

Адвокат отказался от вашего дела? Вы готовы идти до конца? Любопытным не беспокоить.

Изготовим простые сайты – от 100 у.е., управляемые – от 200. Понятный пульт управления.

Ремонт квартир, домов, офисов, бригада обделочников.

Синтезатор-самоиграйка. Синтезатор: много хороших звуков. Продаются эксклюзивные товары.

Радио. Ловит много интересного.

Штаны горнолыжные, можно по городу.

Ищу дев. для совместного проживания. Жить сразу.

Здравствуй, друг (подруга)!
Поздравляю, у тебя отпуск, деньги жгут карман а наличие загранпаспорта с модной голограммой или советским гербом зовет тебя в дорогу.
И если ты хочешь отдохнуть, как большинство твоих сограждан, слушай сюда:

Турагенство.
А они все одинаковы. Иди туда, где цены ниже. Не обращай внимание на всякие мелочи типа лицензии (прослывешь занудой), времени работы на рынке (а оно тебе надо?), убранства офиса (а че, жизнь нынче дорогая, фигли на компы тратиться). Лучший выбор - то что поближе к работе или дому. Не интересуйся глупостями вроде удаленности выбранного отеля от пляжа, наличием кондиционера или фена - профессионалы обязаны тебе сами все расказать. Смотри картинки в предложенных проспектах, правда здорово?
Не спорь по поводу курса оплаты - им виднее.
Читать договор, составленный в турфирме - только время терять, там буковки маленькие.
Оплатив тур, не звони каждый день насчет подтверждения, не отвлекай людей от работы.
Получив ваучер совершенно в другой отель, нежели заказывал, не переживай и не скандаль - люди старались, работали, ну не получилось у них, бывает...
Не проси назад свои деньги, если предложенный тебе отель хуже выбранного и заказанного, прослывешь скрягой.
Лучше, пакуй чемодан.


Чемодан(Ы).
Бери всего как много больше. Если ты женщина, учить тебя этому не надо. Пусть все увидят твои кофточки, юбки, ажурные колготки. Парфюмерию необходимо взять всю, какая есть, пусть спутник порадуется. Чем больше пузырьков ты возьмешь с собой, тем комфортней ты будешь себя чувствовать на чужбине. Не забудь фен (вдруг в отеле его не будет), бигуди, зеркало (лучше два, а то одно может разбиться). Обязательно возьми не меньше трех купальников, ты же не можешь все время загорать в одном и том же. Так же необходим кипятильник (чаю попить), печенье с шоколадом (а вдруг есть вечером захочется).
Медикаметы, пластырь, бинты класть не надо - у тебя же медицинская страховка.

Мужик, ты же крутой.
Бери два мобильника, ноутбук, можешь панель от автомагнитолы - пусть все видят, что ты не голимый пешеход. Обязательно возьми ключи от машины, даже если оставляешь ее в гараже - будешь крутить ими в самолете.
Возьми с собой, как можно больше российских рублей, в некоторых странах их не видели и с удовольствуем купят такую редкость.

Насчет самолета.
Летай чартерами, даже если у тебя много денег. Туроператор специально для тебя выкупает блоки мест у "Омкавиа" или "Сибири", не стОит их обижать.
Если ты живешь на "Речном", проси вылет из Домодедова, если в Орехово-Борисово, требуй чартер из Шереметьево-1. Напоследок посмотришь город, а то вдруг на чужбине ностальгия замучает.
В аэропорту старайся пролезть к стойке регистрации без очереди, у тебя еще много дел в Duty Free.
Накупи перед вылетом как можно больше выпивки - вдруг там, куда ты летишь она стоит дороже. Попробуй из каждой купленной бутылки, вдруг тебя обманули.
Если ты боишься летать, иди в бар и пей. Желательно что покрепче. На борту можно пить из купленных тобою бутылок. Напейся, не стесняйся, тебе же страшно. Да и самолет задумается, стот ли ему падать, если в нем летит такой крутой перец.
Если ты куришь, кури не стесняйся. Ты свободная личность, имеешь на это право. Если не получается сделать это в салоне, кури в туалете, для чего же еще он нужен...

По прилете.
Послушай гида, она(он) специально работает на тебя. Он не обманет, продаст экскурсию по самой выгодной цене, обменяет деньги по самому выгодному курсу. В автобусе требуй, что в твой отель заехали первыми. Ты же устал больше всех, да и машина у тебя в Москве много круче, чем у нищих пенсионеров.

Отель.
Все аборигены хотят тебя на@бать. Требуй самый лучший номер с видом на море. О том, что за это нужно доплпачивать тебе не говорили, так что пусть не гнут пальцы...
Для местного носильщика, донести чемоданы для твоего номера - удовольствие сродни половому. Никаких денег за это давать не стОит. Как и не стОит оставлять деньги уборщице на туалетном столике - нефиг баловать нехристей.
Все что в минибаре пей без оглядки (даже если у тебя не "все включено"), ведь в город еще дайти нужно. За завтраком и ужином ешь как можно больше, в России такого выбора на халяву не будет.
Бери с собой в номер как можно больше еды, даже если не съешь и выбросишь - не жалко, ты же за нее не платил.
Обслуге и другим туристам не улыбайся, вдруг подумают, что ты с ними заискиваешь или недостаточно крут.
На курорте все должны говорить и понимать по-русски, в т.ч. и другие туристы.
Спи@дить стакан из ресторана, пепельницу из бара или вырвать с корнем цветок в холле - милое дело. Останется память о стране.

Не мажься кремом от загара, не уподобляйся буржуям.
В детстве на люберецком карьере не мазался, ничего до сих пор жив.
Пей как можно больше алкоголя (особенно если "все включено"), а фуй-ли еще на отдыхе делать?
Не стесняйся говорить громко, особенно если сердишься на жену или ребенка - ты ж отдыхаешь, кого тебе стесняться?
Ходи на "анимацию" - это круто, Петросян же остался в Москве.

На экскурсии.
Не торопись выходить в холл к назначенному времени. Сами позвонят в номер, когда приедут. После остановки, беги первым в автобус и занимай самое удобное место. Если там лежат чьи-то вещи - убери их с глаз долой, нефиг разбрасывать свое барахло.
С торговцами не торгуйся - в падлу. Можешь торговаться, если только ничего покупать не собираешься - для интереса.
Обучи аборигенов нескольким русским словам:
За@бись, пи@дато - хорошо.
На х@й - спасибо, не надо.
От@бись - отстаньте.
Ни х@я - цена меня не устраивает.
Вот, бл@... - красивая вещь.
Бери на экскурсию алкоголь - время пролетит незаметно.

Еще несколько советов.
Если на пляже хочешь писать, а до туалета далеко - залезай в бассейн, вода там постоянно обновляеться.
Приехав в аэропорт, беги напролом к стойке для регистрации, иначе будешь стоять в очереди.
Как можно чаще разговаривай на пляже по своему мобильнику - пусть все видят, какой ты солидный мен, вумен.
Душ после моря принимать не обязательно, ты же только что из воды...

Специально для женщин.

Все арабы (турки, египтяне) и др. аборигены - душки.
Они искренне любят русских девушек и мечтают на них жениться. К тому же они все очень богатые. Приехать на курорт и не переспать с местным - глупость. Где еще в Москве, можно будет найти живого турка (египтянина и пр.). Если местный кавалер предлагает поехать с ним покататься в пустыню (в горы) - отказываться не тактично.

Шопинг.
Необходимо целенаправленно обойти все магазины. Если не купить, то хотя бы пощупать каждую вещь. Чем больше купишь одежды - тем более удачно прошел твой отдых. Мужик который этого не понимает - сволочь и эгоист.


Счастливого пути....

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

НОЧЬ. УЛИЦА.ФОНАРЬ.АПТЕКА.
БАР.КЛУБ.ДЕВИЦИ.ДИСКОТЕКА.
РУЛЕТКА.ПОКЕР.ФИШКИ.В ГЛАЗ.
ТАКСИ.КВАРТИРА.УНИТАЗ.
ЖЕНА.ПОСТЕЛЬ.ПОДУШКА.СОН.
РАССВЕТ.РАССОЛ.ТАБЛЕТКА.СТОН.
ВИЗГ.ДЕТИ.МУСОР.ПЫЛЕСОС.
ОБЕД.ЖЕНА.ТАРЕЛКИ.ПЕС.
ЗВОНОК.ДВЕРЬ.ТЕЩА.ТЕСТЬ.БУТЫЛКА.
ЗАСТОЛЬЕ."СКОРАЯ".НОСИЛКИ.
СПИРТ.ВАТА.СКАЛЬПЕЛЬ.ОГУРЕЦ.
МОРГ.САНИТАРЫ.ВСЕ.КОНЕЦ.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

--------------

- А вчера у Катьки сын родился.
Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.

--------------

Дорогие девушки ! У вас сухая кожа ? Редкие волосы ? Проблемы с фигурой ?
Приходите к нам ! У нас темно и мы пьяные!!

--------------

На базаре:
Бабка:
- Что это у вас за ягодка?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.


---------------

В больнице:
- Больной, вам какой наркоз: дешевый или дорогой?
- Дешевый, конечно.
- Баю-баюшки-баю…


---------------

Идет Чебурашка с Геной по ж/д путям. Чебурашка говорит:
- Ген, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну, хорошо, мой маленький извращенец.


----------------

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!

В СССР секса не было, а рождаемость — была. В России секс есть, а рождаемости — нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Зато хорошо Цзю: Костя Бэрримор! Благородно!
Непонятно: Костя теперь берриморит Дрю или дрючит Берримор?

Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...

— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я за#&ался хуярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды

А.П.Чехов
(из неопубликованного)

ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем  я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них."

:))

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее
5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на
ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а
не
16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Выдаётся за реальную историю.

Есть в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Сегодня от очень хорошей знакомой пришло письмо следующего содержания:

выручай!!
Очень срочно нужно разместить друзей.
Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже.
Кормить их не нужно, нужен только ночлег.
Фото друзей тут: http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg
Просьба сообщить о возможности размещения. Они тихие милые люди

Меня зовут Вова.... просто Вова....

мне приходило следующее:

ПРОДАЮ свой цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится..
посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg

и еще однажды прислали, долго смеялась:

"привет, слушай можеш выручить срочно, можешь сейчас сходить купить мне 5 карточек вебмани по 100 долларов? И коды активайции в асю скинуть?
деньги отдам завтра вечером"

Напоследок, свежее:
Откройте Google, введите — "найти ближайший туалет", нажмите "Мне повезёт"... Действительно репрезентативный результат

Вход на dmfan.ru для "падонкафф"

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами,
закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном,
ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви,
рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых
мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам,
знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл,
icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более
высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она
захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду,
вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами
пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть
на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить
в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил...

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно.

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев.

У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."
У афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

:))

Объявление:
Ищу симпатичную девушку на рабочий стол!

Плакаль :)))))

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, млять..