кто же этот котик?

http://www.youtube.com/watch?v=m5LX16zia2k
http://www.youtube.com/watch?v=GCt4V_0IUfM

Я и не знал, что Эдди Мёрфи ещё и музыкальные альбомы выпускал

перед просмотром - покурить!

http://rutube.ru/tracks/446874.html?v=2 ... 1ba0103f9d

СНК?

Нет, выше!
Ну, кто у нас тут выше СНК?...

Уфф... Даже не знаю... Сначчало смешно, потом страшно...

вспоминай, вспоминай эти чудные картинки, когда здесь опять куры причудятся

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Нажми на "Как проехать", после чего нажми на "Центр каминов" (на этой же карте). И наслаждайся креативом http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Дважды боян.

одни баяны кругом блин

Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

Хочется добавить: подручное средство - 2 литра (4х0,5)

мож баян...

Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена. Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает: - Доктоp, что мне делать? - Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp. - И это мне поможет? - Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой, ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.

Проводится операцию. Профессор направо налево орудает скальпелем.
Асистент:<профессор а разве при данном виде операции показано удаление печени, селезёнки и обеих почек?>
Профессор:<Как операция? Я думал это вскрытие.>

На экзамене в Медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь: - Через влагалище.

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Пациент: "У меня болит голова! "
Врачеватель:
2000 до н. э.
- На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э.
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Соловей берёт качеством, а воробей - количеством.

депешисты поймут

ааа где эта улица, где этот дом

узнаю крайнюю тетку справа - известная фонатко групп рассказывающих о темной строне жизни с ноткми надежды

Только что прочитала на башорге:

<VIKTOR> как пишется по английски рок-группа "Депиш шмот" или както так?

Телеканал «Бибигон» представляет: «Наш папа - майонез».

Короткометражный художественный фильм (Ленфильм,1987). Режиссер Ю.Афанасьев.

Надо "М" прописную написать - понятнее будет...

Я бы сказала, это единственный возможный вариант _разумного_ объяснения такого названия

Сирота

Интер, мици, тици, тон.
Ира, дира, дормидон.
Окер, покер, доминокер.
Шишел, мышел вышел вон.

ПЫЩ-ПЫЩ!!!!!!!1111111

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?