-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!

после этого анекдота блондинки меня убьют:

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Поймали туземцы Русского, Немца и Англичанина. Дали задание кто в попугая
попадет тот жив останется, а кто нет того сьедят. Всем дали по одному
желанию. Англичанин попросил бутылку виски выпил выстрелил промазал
сьели. Немец бутылку рома выпил выстрелил промазал. Русский ящик водки
выпил еще один попросил выпил выстрелил попал. Его спрашивают как? Как-как, четыре ствола и все небо в попугаях как не попасть.

последний особенно ЖЖОТ
но сам собой напрашивается вопрос: посты себе набиваешь?

да нет, зачем мне это? Вышел я из этого возраста

Небольшая подборка про Штирлица:

Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Слоны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на х.., а Штирлиц живет этажом выше."

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно...

- А ты веpнешь? - без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp
Штирлица одалживая тому 100 маpок.
- Бл# буду!
Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще никогда не возвpащал
долгов.

Веpбуя Штиpлица, Мюллеp задает вопpос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штиpлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллеp считал себя тонким остpяком:
- Пожизненно.

До Штиpлица не дошло письмо из Центpа. Он пеpечитал еще pаз, но все
pавно не дошло.

Штирлиц с Мюллером идут по улице.
М: - Hам в этот переулок.
Ш: - Hе надо туда ходить. Нас там побьют.
М: - Штирлиц, у Вас предрассудки.
Пошли. Возвращаются - живого места нет.
М: - Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
Ш: - Да я там вчера был...

Заворачивая за угол, Штирлиц вдруг ощутил сильный удар по голове и
потерял сознание. Придя в себя, он тщательно обследовал все близлежащие
закоулки, но ничего не нашел.
- Показалось... - подумал он.

Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не
откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее. Двеpь не откpылась. Тогда Штиpлиц
pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась.
"Дверь заперта" - подумал Штирлиц и поразился своей догадливости.

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

Штирлиц шел по корридорам гестапо...
Вдруг он услышал шаги.
- Что, я дурак? - подумал Штирлиц и СОХРАНИЛСЯ.

Штирлиц пошел дальше и тут, из-за угла выскакивает Мюллер.
Штирлиц не думая выпускает всю обойму своего BFG.
Мюллер стоял не шелохнувшись.
"Полное оружие" - подумал Мюллер.
"Режим бога" - подумал Штирлиц.

У Штирлица руль слева,
у Бонда руль справа,
у Малдера - "он где-то рядом"...

Лампа горела, но света не давала." Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала ...

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
" Броневой ... " - подумал Штирлиц.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер!
Муттер! Муттер!"
"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось...

Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки
едят ложечкой.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

- У вас лицо математика,- сказал Борман.
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах
появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него
люди. 'Костраты! ' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - скоро дембель!!!

Штирлиц пораскинул мозгами. Да-а пуля была разрывная...

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.

Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!", - подумал Мюллер.
"UUENCODE", - подумал Штирлиц.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюлера.

Штирлиц вышел на балкон. На деревьях были почки.
"Опять Гестапо зверствует" – подумал Штирлиц

Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за
угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,ни болтающийся между ног маузер.

Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото."По х…!"-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только что новые шины поставил, запачкаются.

Штирлиц сварил макароны и решил их промыть. "Да, здесь не обойтись без дуршлага" - подумал Штирлиц и крикнул в дверь:
- Эй, Шлаг, зовите своих дур.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его ещё раз - всё равно не дошло.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем,
которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них
у всех на уме одно и тоже?!!

(женщина, 33 года).

...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу.
Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство.

(студентка, 19 лет).

...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего
шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде
мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно.
Может уже замуж выйти...

(девушка, 19 лет).

...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала
мужа козлом и после того...

(женщина, 38 лет).

..заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему
милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...

(девушка, 22 года).

...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным
руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных
поз - у них лапки не гнутся

(женщина, 43 года).

...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену,
я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на
широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием
вверх... Я на него села...

(женщина, 31 год).

... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с
одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в
его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить
кинулась...

(женщина, 32 года).

...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом,
не снимая штанов. Вот гад, подумала я...

(девушка, 23 года).

..я зажмурилась и поняла: прощай, молодость!

(девушка, 16 лет).

...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте'
или с закрытыми глазами...

(девушка, возраст не указан).

...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела...


(девушка, 14 лет).

...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если
придет второй раз - это любовь...

(девушка, 19 лет).

...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами...

(девушка, 18 лет).

.не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче
тушить...

(девушка, 29 лет).

...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал
мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на
ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала!

(женщина, возраст не указан).

...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины
их моют, а непорядочные - чешут...

(женщина, 38 лет).

...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по
секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...

(девушка, 25 лет).

...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...

(женщина, 46 лет).

.меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего
возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но
лучше уж шубу...

(женщина' 30 лет).

...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала:
выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...

(женщина, 37 лет).

...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего
только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...

(женщина, 35 лет).

...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел
сам...

(девушка, 16 лет).

...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо
через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик
Сережа...

(женщина, 29 лет).

...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное,
это раздеться...

(женщина, 34 года).

...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к
коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками
нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет.
Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот
бык своего добьется...

(женщина, 44 года).

...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы.
Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков
и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет,
просто надеется на лучшее...

(женщина, 34 года).

... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(парень, 21 год).

...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня
у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий
кофе на одно место, но им это не очень мешает...

(девушка, 18 лет).

...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу:
надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...

(женщина' 63 года).

...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут,
а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...

(мужчина, 29 лет).

...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала.
Не успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...

(мужчина' 34 года).

...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался

(парень, 15 лет).

... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки"
для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься
на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...

(мужчина, 41 год).

...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший
муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей.
Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла,
что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...

(женщина, 34 года).

...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами,
задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов
выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой
женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил
резиновую бабу в подъезд, забрал только через час...

(девушка, 19 лет).

...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом
с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более
что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно
выбрасывать...

(мужчина, 40 лет).

...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе.
Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при
такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают
в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает
на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания.
Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь...

(мужчина, 40 лет).

...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который
больше всего ценил в женщине душу...

...она даже из Сочи вернулась девственницей...

(девушка, 19 лет).

...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы
стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти...

(женщина, 29 лет).

...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего
не разглядела...

(девушка, 18 лет).

..я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный
презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов.
Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...

...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе,
ничего нового. Только они кричат громче нас

(девушка, 19 лет).

...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками

(девушка, 14 лет).

...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе...

(девушка, 12 лет).

...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться
с молодым человеком' у которого есть деньги...

(девушка' 18 лет).

...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро
два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом
акте...

(девушка, возраст не указан).

...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...

(девушка, 23 года).

... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек
и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от
скуки

(студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить...

(парень, 29 лет).

Самые идиотские судебные решения в США

Эта премия названа именем Стеллы Либек - той самой леди 81 года от роду,
что пролила на себя кофе из закусочной "Макдональдс" за что облегчила их
на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое
судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была
должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на
дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована
самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке "Пепси". Он
подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона
долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей "Хондой Аккорд". Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000
долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в
результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина
был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном
миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький
10-метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий
автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого
путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115
км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и
приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что
автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил
"Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было
предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот
пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" (фирма тут же изменила текст
руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого,
кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у
него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной
поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось,
но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей
отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову
схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны -
игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с
похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Старенький анекдот и вроде не было ещё его здесь:
Жена ночью ворочается, наконец поворачивается к мужу:
- Дорогой, возьми меня!
Муж медленно оборачивается:
- Спи дура, я никуда не еду...

Англичане разработали свою версию Windows....она отключается не прощаясь...

по-ходу у меня именно английская версия стоит

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и
валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие
операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.

(Не мое)


«Пойдем погуляем?» «Не стоит - прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно,
Не хочешь - не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но, может быть, все же…»
«Да, женщина легкого поведения, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»

«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто пизда!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «все в сад, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».

… … … … … … … … … … … … … … … … … … …

«Чего, женщина легкого поведения, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «женщина легкого поведения, ладно, пойдем…»

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат,
и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...



Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Ну теперь ты довольна, милая?
Да, теперь я довольно милая.



Hекотоpые думают, что чеpепахи живут долго.
Hа самом же деле они живут мало, но ооочень медленно.


-Салам алейкум, Владимир Вольфович!
- Алейкум однозначно!


Старость - это когда половые органы уже не бреют.


Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.


Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.


Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.


В женщине всё должно быть прекрасно, поэтому не суйте в неё всё что попало.


Всё что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...


Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.


Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только
приятно, но и интересно!

ну блин, тока собралась запостить...
в продолжение темы вчерашнего снега:

при первой мысли выскочить на улицу и ловить снежинки ртом
убедитесь, что все птицы улетели на юг!

Письма из американской армии

E-mail 1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах".
Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail 2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество - "иран-238" Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов.
Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail 3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail 4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты.
Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.
Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения.
Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой Макдоналдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок.
Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе".
Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали:
- Что добудете в Ираке, то и ваше.
Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь…
— Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!

Из Русско-Английского словаря...
Котлета это блюдо.
Chop is dish.

Твой кролик написал - Your Bunny wrote

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2
КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106
"Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля,
который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов
на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

Было уже.
Во избежание повторений читайте топик.

Даа, и не раз Даже видео успели снять на этот сюжет